东北二人转亦称“蹦蹦”，是在中国东北地区喜闻乐见，具有浓郁地方色彩的民间艺术，至今已有三百多年的发展历史。

   它长期以来深受东北群众尤其是广大农民的喜爱。它的唱本语言通俗易懂，幽默风趣，充满生活气息。最初的二人转，是由白天扭秧歌的艺人在晚间演唱东北民歌小调（俗称“小秧歌”），后来，随着关内居民的增多，加上长期以来各地文化的交流，大大丰富了二人转的内涵。

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    不去东北，你是会藐视2人转，认为它很低级、很粗俗、很庸俗。正真到了东北，融入东北的生活，我感觉没有其他地方曲艺，能比2人转更让人快乐，让人笑口常开，笑得忘记伤心、痛楚，只有在东北，你才能感觉到这样的文化，它是民众所需要的，它是让民众正真快乐的；而今赵本山十年不败央视春节晚会、小沈阳一炮而红的景象，证明了这些东北文化乐于民众的特点，你骂也好、唾弃也好，看着荧屏最逗乐的是什么？不是京剧、不是黄梅戏、不是流行歌曲、不是天津的相声、上海的清口，是东北小品。

    东北2人转的表演，夸张而热烈，奔放而怪异，是生活的写照，也是生活的放大，无论不男不女的装饰，还是粗口或文明的笑口，都来自平民的生活，无论打情骂俏、迷信鬼怪，还是尊老爱幼、奇闻异事。在中国，没有一个地方的曲艺、艺术，能那么大胆地去反应生活、真实地区表演生活，2人转是朴素的、原味的，东北人是大胆而直率的，所以2人转能把生活里很多隐晦的表现出来，只有东北人，才能把很多人性的话，说出出来，说得那么笑声朗朗，那么妙趣横生的生活乐子来，呵呵，爱生活的人们，懂得为2人转而喝彩。

    2人转没有说教，只有逗乐；2人转喜多悲少，只为让你笑个满怀。记得几次看2人转，笑得我气也喘不上来，泪眼朦朦。。。，真是彻底得在笑，忘记一切而忍不住地笑，在这个时候，你才会体会什么事生活，什么是生活的笑与乐，没有虚伪的掩饰，没有娇柔的掩盖，只有来自生活里的快乐与轻松。

东北二人转脱口

东北二人转表演

东北二人转恶搞

激情东北二人转

搞笑东北二人转

东北二人转特技

现代光盘2人转

    孙小宝原名孙传宝。属蛇，长春市德惠人。16岁那年考进了德惠县评剧团二人转培训班。从此，开始走上了二人转艺术之路。2003年的农历正月，孙小宝从遥远的黑龙江阿城的一个小剧场里回到长春。小宝从此以和平大戏院为家，凭借自己的实力，让所有的机会无一错过。从电视剧《美丽的田野》到中央电视台的《乡村大世界》，再到春节联欢晚会。

    “美观”是孙小宝的代表作，他的演唱带有东北方言语气的特色，歌曲节奏，欢快跳跃轻松，给人以快乐的享受！“美观”也是我和johnsontan十分喜欢的歌曲。在我们一起过来的日子里，无数次次，一起看东北的2人转，笑得人仰马翻。当然还知道了魏三 李小明 汤蕾等。。。

    给我特别深刻印象的是：由孙小宝参与主持的，沈阳电视台2007年春节联欢晚会：姥家门口唱大戏。嘿嘿，绝！！绝对比其他地方和央视的节目丰富多彩，大胆豪放热烈，这真叫乐呢，哈哈---，笑死人了！！  

    孙小宝另一个招牌节目是吉林卫视的“忽悠姐妹花”。俩男人反串表演，嘿嘿--，你瞅瞅上面这图片，2个活宝，滑稽又憨态，还有夸张的表演，哈哈--，还有哪的电视台能做这样的节目？哪里的人敢这样为逗乐儿表演呢？这系列剧轰动了整个东北捏！

小关同学以前经常说：“不要只看表面，有些东西，看好了在付出。”本以为他暗示我他即将成为有妇之夫，不会在趟同志之趟混水。结果人家压根就不是圈里人，只是警告我不要因为他外表阴弱、性情腼腆就给他盖棺定论乱贴标签。

那晚我问他：“小关同学处过男朋友么？”他反问：“特殊的？”我说：“当然。”他坚定的说：“没有。”可我想破脑袋也无法理解上去，为什么他有那么多圈里人的语言习惯，平常的打情骂俏，总让我恍惚与世隔绝的又身处同志圈这个小众世界。可最后他的否决，又让我对自己的定论彻底动摇。

又或者小关同学铁了心收山掩埋过去，打算二世为人。我想我还是会尊重他的选择，就当一切只是个善意的谎言。但我从心底更乐意相信这都是事实，因为从某个角度来说，那也象征了某种希望的可能性。

今晚生日，十九岁还恍若昨天，一睁眼已经二十九了。没想到到这年龄又会有对与生俱来的性别抱怨，念及于此，自己都大吃一惊。原本以为早就跳出五行三界，不在纠缠这些少年人的烦恼了，想不到有些问题还会循环往复，阴魂不散。想起小关同学明天会把生日礼物放在枕头下留给我，不由得如释重负。

龟梨和也说：“看着这些女人来来去去，心里反倒挺变态的有一种得意，觉得这个人某种意义上讲终究还是自己的，自己对于他终究还是特殊的。”只要这个人对我来说，还是特殊的，那么一切就已经足够。我不会和小关同学挑明了说，别和我说什么我们是朋友，我不会满足于此，也会止步于此，如果遗憾和悔恨必然要我选择一个，我宁愿后者也不要前者。

昨晚帮小关同学开QQ农场，借机偷上他QQ浏览了一圈，的确没有任何同人的蛛丝马迹。然后顺手偷了他空间几张加密的照片。应该是几年的旧照。期间的一张，是和一个女孩合影，不确定是不是现在的那位。一把阳伞下，两人小的很甜蜜。看完，心里微微的泛酸。如果这就是他要的幸福，我想他应该是幸福的。如果这是我要的幸福，伴在他身边的我，会是幸福的么？

近日，有网友表示受到一些谣言的干扰，在此发布阳光博客官方声明，相信谣言会止于智者。

1）阳光博客将一如既往为阳光博友服务，打造属于我们自己的阳光之家。

2）阳光博客绝对不会关闭。所有此类消息均为谣言。

3）阳光博客不会推荐博友去其他博客，如有此类情况必属谣言。

4）阳光博客不会不欢迎博友安家，如有此类留言，必属别有用心人士的假冒。

多年来，阳光博客始终潜心服务，已经打造出中国同志博客的高端品牌。在此我们感谢大家的支持，让我们一起努力，共建我们共同的家！

有阳光的地方，就有阳光博客！

昨天召召七点早起，我顺便上趟卫生间。完事了，不离开，站在一边看着他洗漱、擦油、梳头，动作麻利，不拖泥带水。偶尔照顾一下我这个观众，转过头来，蜻蜓点水地吻上一口。

侄女上班走的比他还早。听他撞门的声音，偌大的家，显得格外空旷。周六晚上有聚会，睡得晚，反正也没有什么事情，索性又钻回被窝，来个回笼觉。似睡还醒，毕竟，没有睡懒觉的习惯。睁眼看时间，八点多了。

难得有个大块的时间，回复一下博客的评论和小纸条，还有邮箱里的来信。无意间，发现我们的博文已经超过一千篇了。加上被我归到回收站里的56篇，草稿箱里的两篇，一共有1059篇了。最初的博文较短，后来的大多在千字以上，合计也该超过一百万字了。

贵在持之以恒，100万字，该是多么厚的一本书啊！随意浏览一下曾经的文字，多有重复，毕竟，曾经过去的生活还是那些生活，但哪些写过哪些没有写过，却是记忆不清了。即使是当下发生的生活，不是因为记忆的原因，而是因为，幸福的生活每天都是相似的，两个主角，相同或相似的轨迹，对于当事的我们来说，每一天都是新鲜的，但是，作为观者，看到的是相似的场面，相似的快乐，甚至满面的笑容，都是相同的。

我庆幸，还是有那么的朋友乐此不疲地陪着我们疯，陪着我们笑，陪着我们分享每一天的日子。

昨天下午，用了几个小时的时间，陪群里的朋友一块聊天。气氛之热烈，几个群同时在轰炸，更多私聊，让我应接不暇，每分钟一百几十字的速度还是有些照顾不来。朋友们的厚爱，朋友们的热情，让我受宠若惊。

下午五点多的时候，给召召打电话。该是下课的时间了。一直没人接，等了好久，总算接通了：“真讨厌，我在倒车呢，车还停在架子上，我马上就上来了。”

真不巧，恰恰赶上这个时候。比我预想的到家时间早了许多，寂寞了一天，总算体会到焦急盼望的心情了。除了中午和他通过电话，一天也没有说句话。

他不在家，饮食规律彻底打破。早上想煮块方便面，水已经加到锅里了，临时改变了主意，不想吃了。厦门的小妹妹寄来的点心，还没有尝过。拿出来，吃了一块又一块，味道很好吃。

中午，还是没有食欲。拿出召召为我准备的早餐粥，就着一枚咸鸭蛋，算是午饭了。见到召召，饥饿感空前袭来。

关门下楼的时候，邻居家传来炖排骨的香味。

“我想吃炖排骨了！”

“你昨天不是刚吃过排骨吗？”

“那是红烧排骨，今天想吃炖排骨！”

去了楼下不远的一家饭馆，要了凉菜，要了两份饺子，还要了一份玉米炖排骨。排骨召召一块没吃，全被我一个人消灭了。

“我一天没下楼，走走真好！”

“我也是在教室里呆了一天，陪你散步怎样？”

一拍即合，我们在夜色中漫步，仅仅是一天的分别，眼里心里，却被小别后的柔情所充满。无意间拉一下手，马上放开。

我们要求的不多，只想两个人在一起，即使是沉默的，空气中也传递着我们的情谊。

回家，没玩上几局游戏，召召就困了。问他时间，本来是九点四十，偏偏说是十点四十。

室内的温度很高，把棉被上面的薄被揭下来，他一弓屁股，直接顶在我的肚皮上，我习惯性地抱着他。

“真舒服啊！”

这句话，就象基督徒每天向主祷告的“阿门”，他总会有感而发，表达着他心中的幸福和对生活的真诚感恩。

越来越感觉离不开他了，唯有紧紧抓住，才能保证我的幸福不会流走。他，就是我的幸福和快乐！

木木就是个没有生活自理能力的人哈哈！！

一听课，身边都是曾经考过试的人，且成绩都不差，就我这个德行，压力这个大啊！！

最近过完年之后，好像事事不顺，没一件好的事情发生，最近又发生了一件特倒霉的事，周旋了好久，才终于算是把事情解决了，只是代价不小，算了，算自己倒霉吧，就当破财消灾了，可是这样一来我连下个月的房租都没着落了，第一次感觉如此拮据，有点麻烦。

不过虽然开年很不顺，不过我这人在这方面大大咧咧，反正也太在乎，还跟以前一样，别人问我怎么还笑得出来，叫她愁也愁死了，可是我就是觉得自己倒霉了一点，但也没必要发愁吧，笑着面对总比哭着面对好吧，再说也不是什么大事，过去就好了！

前天我又很白痴的把自己给烫伤了，至于过程如何我不会说了，结果就是我胳膊上出现了一个长约6厘米宽2厘米的烫伤，形状颇似柳叶，我觉得这大概是为了庆祝春天到来，柳树发芽所表示的欢迎吧，其实这个伤吧，本来是没什么的，所以刚刚不痛了，我就忘记它的存在了，结果就杯具了，在柜子拿东西的时候刚巧不巧的蹭掉了伤口的一块皮，这两天一洗澡就让我记起这个伤的存在，虽然有避开，但是水还是不小心会跑进去，伤口容易化脓，真伤脑筋！

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想找到另一种让自己感兴趣的东西

无心的活着也不错

果然钱在他们眼里比我重要，虽然已经觉得不重要了，可是还是有点受打击

遇到奇异事件，至今无解，只好当作灵异事件了

今天先到这里吧。嗯。

    周六晚打完球和球队的人一起吃饭，一共11个人，难得人那么多。不知道为什么突然有人提出玩游戏。大多数人莫名的被排完顺序，然后说规则，第一个游戏是用嘴巴传牙签（一半一半的掰断），后来是传餐巾纸（越来越小）。后来改完Team游戏，先是老样子Team的石头剪子布，后来发现太冗长和无趣了，于是“激情”的来了。

    我详细叙述下规则吧，或许可以成为大家以后聚餐时的一个游戏。

    原型是抢数字游戏。我们11个人，某个人作为起始，喊"1"（之后是上一轮输的人喊"1"），然后剩下来的人依次抢着喊"2"、"3"、"4"、"5"、"6"，以此类推，一共喊到"11"，这当中如果有两个及以上的人同时喊一个数字，则要受罚，如果大家都没有抢，按照顺序喊完了，那么最后一个人要受罚，如果中间喊错了，那当然也要受罚。

    以前玩这个游戏的惩罚嘛无外乎喝酒，这次不对了。每个人面前半杯酒，第一次受罚，喝酒，然后杯子空了，先不能倒酒，第二次再受罚就要和别人舌吻。。。这个是亮点。。舌吻完了才能倒酒。就是说喝酒和舌吻是穿插的。。如果当轮是两个人一起受罚舌吻，那就这两个人吻，若一人有酒一人舌吻，那就要集体帮这个人选一个舌吻对象。大家任意用一只手摆数字（即出0-5中的一个数字），然后加总（N），从受罚者开始顺时针数第N个人就要和受罚者接吻，如果是受罚者自己，那么由受罚者自己挑人吻。。。。。。

    于是，那晚，大家混乱的这个吻那个，那个吻这个。。。额。。。我是觉得这个游戏最好在都是帅哥的时候玩比较好。啊哈哈~~~我嘛，也有点倒霉，要和几个完全不是自己菜的人吻，甚至还有熊。。。。。。于是，小小的作弊糊弄过去，不过碰到几个自己觉得还行的，那就好好舌吻呗。哈哈。。反正我最近也空虚，想和别人接吻呢。哈哈。。。我色色一下哈。

    只是这个混乱的游戏结束后，在回家的出租车上，开始有点晕晕的思索着一些东西，说不清道不明，总觉得这样的游戏，让我有种说不出的感觉，不是好的感觉。

    突然想到曾经发生过的A喜欢B，B不喜欢A，B喜欢C，C不喜欢B，C喜欢D，D不喜欢C，D喜欢E，E不喜欢D的悲剧性场景。虽然毫不相关，不过同样有点混乱。

    那晚玩的虽然只是一个游戏，但是或许，也能反映点什么吧。

PS：今天突然听到莫文蔚的那首《他不爱我》，有一点感慨。其实我的世界一直在上演着我爱他，他不爱我，他爱他，他不爱他的故事，不是吗？

KIEHL'S Cucumber Herbal Alcohol-Free Toner契尔氏小黄瓜水.

感谢大S,这个包装和味道都像是药的低调美国品牌,没有任何广告,甚至还没进中国市场的几年前,因为<美容大王>里的推荐,就突然之间火了起来.我也是早早的就开始尝试.今年终于在北京和上海开了柜台,反是想试的都试过了~另外官方名字改为科颜氏,还真有点不习惯.

小黄瓜水青绿色的液体,不含酒精,号称是K家最温和的水.味道有些像中药之类,稀薄状水的质地,渗透性很好,我每次用量都很大,第一次吸收了之后继续用,即时补水的效果不错,当时会感觉脸上水分吸的饱饱的.其它的,就没啥了.

敷脸因为我是个懒人,所以很少尝试了~话说,几乎所有保湿,美白之类的水,敷都是比直接用效果来的好很多.

顺便提下K家的其它两款水.因为朋友有用过,自己也拿来试过几次.

金盏花水同样不含酒精,不知道是为了体现用料实在,还是只是为了看上去漂亮,里面有讨厌的花瓣.用了几次,没什么特别的感觉,就是一款普通的没什么特点的水.据说敷脸可以去痘印,我是没有试过,但有看过成分的分析,里面有很多防腐,金盏花的含量也较靠后.所以我不会考虑.

另一款草本蓝水,是我非常不喜欢的味道.收敛,对油光和痘痘,效果都不错,有些小刺激,尚能接受的范围.因为含酒精,所以只会考虑在夏天偏油时用,最好不要长期使用.之前有看到网络上一美女分享心得,说敷脸效果很好...对我来说,敷脸会选择温和,不含酒精的水.蓝水敷脸我是很不推荐啦~

<个人观点>

有些凉，但却是一个放风筝的好天气。广场上放风筝的人很多。猜猜哪个是我的？呵呵。

这回知道天上的哪个风筝是我的了吧。

其实整个城市中很多值得去捕捉的影子，这些生活情趣，其实自己也有。

一对恋人，很温馨，虽然很简单。

小的时候盼着自己快点成为大人，那时候很多比我大的孩子都说，大了不好……现在才知道真正的答案。那种无忧无虑的生活，每个人都向往并拥有过。

还有一群踢足球的哥们。这草坪全是人，不知道是不是就是为了“踏”所种的。忽然想起一句话：草坪不让人去躺，不如改种仙人掌。

晚安在一家西餐厅吃的。这地方真的有些奇怪，西餐厅竟然可以吃中餐！几乎整座城市没有地道的西餐厅，都是中西混搭。在窗边吃饭心情会开阔一些，总比那种封闭的包厢要好。楼下的街道尽显夜晚的魅力。

一天就是这样，平淡无奇，但却易于满足。谁的生活不是如此呢？驱车回家，一路上心里并不安宁，就像不停的喇叭声，嘈杂、刺耳。

车里塞满了东西，全部是朋友送的，一群女孩子送了我一群毛绒玩具。汗，几乎每个人经过都要看一眼，心里想：这是宠物乐园？

到家了，也应该休息了，下周会很忙，把去日本期间的工作先做完，然后轻松上阵。

更换了博的歌曲，那首英文听了太久，很多朋友都喜欢并留言给我。

那首歌去叫：Love to be loved by you 一位我很喜欢的歌手Marc Terenzi演唱的，在百度就可以下载。暂时连个链接给大家。http://www.jywsf.com:88/mix.mp3

现在的歌曲大家应该不会陌生，虽然歌曲的立意是公益歌曲，但个人还是觉得这首歌就是在写自己，写一个在外地的人，写一个享受夜晚的人……

    这件事情已经牵着到了我们一家人，加上我表姐、小姨。弟弟已经被这件事搞得烦躁不安，在网上跟我抱怨。无奈之下，我只能在出面调解一下这件事情。在好说歹说一下，总算是调解成功。妈妈给出了一个很重要的理由：女孩子现在是村官，三年之后具体会怎么样还不知道，工作不够稳定，所以不是很满意。

    还好，没有把这件事情祸及到我的身上，菩萨保佑！不过停下来，感觉妈妈还是很关心弟弟的生活，虽然是在反对这件事情，但是还是为弟弟的将来考虑。想到这里，如果妈妈问我这些事情，我都不知道该怎么回答！

    是啊，妈妈比较严格的条件是：***和稳定的工作。暂且不说妈妈还不知道我现在的朋友是男的，如果认同了这件事情，是否可以认可现在的这个人呢？啊，疯掉了！晚上跟他聊天的时候，跟他半开玩笑的说这件事情，他故作不答！#此前在首页部分显示#

今天是我的生日，还有一小时就过去了，想想还是写几句吧。

因父母只字不识，所以我的生日很混乱，真正记住今日，也是前几年才查实的。于是，每年今日就是我真正的生日，呵呵，那就自己说声：蓝孩-生日快乐！

年华易逝，岁月难回。今天正巧去剪短发，目睹镜中之人，脸黑发脱，俊容已不复。再看小儿，确是身高齐肩，结实壮硕，眉宇间焕发出青春勃发的气息来，因而感慨，吾辈能不老去？

生命总在奔向成长，生命总在奔向死亡。小儿在成长，所以即使自己老去，仍是喜气欣来。两天城市间往返奔波，只因他学业优秀，做父亲的理当去鼓励鼓励，忙碌中，也忘记了自己的生日。

今晚的火车，载着我又离开那个繁华都市，忽然间，昔日手下的短信接连发来，才恍然明白：今天是我的生日。

人易老，吾渐老，服老才不老；生命就象这火车，不到目的地不会停止。

如果茫茫夜色里，渔火般灯光，带给我点点惆怅，那么，经历岁月洗礼后，我更愿意在这夜色阑珊的灯火里，安静安详。

人生必然走向成熟、走向死亡，因而也就无畏无惧、无法再伤感。短信的祝福里，我是微笑；奔波的疲惫里，我是欣慰而睡。

让青春吹动了你的长发 让它牵引你的梦
不知不觉这红尘的历史已记取了你的笑容
红红心中蓝蓝的天是个生命的开始
春雨不眠隔夜的你曾空独眠的日子

让青春娇艳的花朵 绽开了深藏的红颜
飞去飞来的满天的飞絮是幻想你的笑颜
秋来春去红尘中谁在宿命里安排
冰雪不语寒夜的你那难隐藏的光彩

看我看一眼吧莫让红颜守空枕
青春无悔不死永远的爱人

小四一直愧疚没带我一起去见帅哥，所以要请我吃饭赔罪，择日不如撞日，中午睡醒上网看见他挂着MSN，就拐他出来吃饭。
碰头发现才下午2点，吃午饭晚了点，吃晚饭早了点，决定先去看电影。原本想去看《福尔摩斯》，mk说很腐建议我去看（他们夫夫很有情趣经常到影院看最新的电影）。买票的时候居然发现<阿凡达>还没下线，mkmt看了两遍说如果完整版出来他们还会再看，既然他们这么推荐，我们就改看<阿凡达>。
很唯美的画面，被里面的自然风光深深吸引，3D做的也很好，真的有身临其境的感觉。虽然有人说故事情节老套，但我还是深深被打动。当说到给原住民建医院学校还是不能感化他们，只能武力解决，我想笑，很形象的美国汤姆大叔一手大棒一手糖果。当家园树倒塌时，我忍不住哭了。赤-裸-裸（这个居然变屏蔽）的霸权主义，顺者昌逆者亡。看到一半时突然就想到印第安人，隐约记得欧洲人登陆美洲大陆时，好像就是这样驱赶屠杀印第安人。
喜欢片中奈蒂莉教导杰克时让他用心交流用心感受，感受自然感受动物的感觉，融入自然。
喜欢那句“爱娃不会偏袒任何一方，她的责任就是维护生态的平衡。”
其实不喜欢影片里的阿凡达，只是没有思想的躯体，当和人类失去链接只能无奈的倒下。喜欢影片的结尾，阿凡达终于带有思想的睁开双眼。

买票的时候看见《阿凡达》全天半价，一喜；付钱的时候，140，一惊；居然70是半价的价格。现在的电影居然那么贵，抢钱啊。看来逼着大家去办某银行卡，看电影30.

周五看电视，说上海对小学生初中生高中生进行了情商测试，结果是高中生<初中生<小学生。无语。

跟小李分手了，因为真的不合适，只是他走的比我早，虽然很无奈，也只能接受！又一段感情结束了，来的有点不知所措，走的很匆匆，让人一时间还来不及接受！感情就这么来了又走，就像房客，也是来了又走，从来没有什么协议，所谓口头的承诺，就像写在水上的字，飘走了不会留下一丝的痕迹！

最近认识了一些比较不错的好朋友，大家一起吃饭唱歌聊天，去酒吧疯狂！谢谢你们，TG,DX,QF,CC你们会是我永远的好朋友！

说实在bf真的不如朋友，bf真的不一定非要不可，朋友一定不能没有！！

曾经屋里屋外都有人，现在只剩下我一个人了，突然间很孤独！

小李说好今天要过来，也许是最后一面，不知道为什么又没有过来，不过没有差别了！

       转眼大学四年就在眼睛一睁一闭间的过去了，快毕业了，心头无限的感慨。心头一种莫名的情感压的让人无法喘气--就是毕业去向问题。同宿舍的一个签中国石油了，一个签电视台了，一个去做了小学教师。还剩下我无业，心里好别扭的。别人都有了工作，我还在做无业游民，回到宿舍心里真不是个滋味。4年的大学生活，他们每天在游戏，交女朋友，平时也不学习，考试我还给他们发答案。我的四年那，认真的上课，认真的学习，我取得了好的成绩，然而却与报送研究生失之交臂，自己辛苦复习考研，又没过线，调剂破学校我又不想读。自己把自己搞成这样上下两难的境地实在是不怎么样。这样的走过来了，已经无法在时光倒流了。一个字我的大学生活好窘啊。

        另外一个就是我的感情问题也是很纠结。之前交往过几个，一个是舞蹈专业的，一个是表演专业的，一个播音专业的，总结出一个特点就是我喜欢帅的。我是个注重外表的人，我一直认为自己不是好人。和那表演专业的交往时间比较长，我们在一起留下很多的快乐，可是还是由于我的原因，我把对方伤害了，和他分手了。但是我不想在去后悔，我只想总结一下自己的感情。我待了大半年了，也不乏一些追求者，可是我都是冷冷的把对方拒绝。我感觉自己老了，自己不在年轻了。我已经23了，我不敢去想我的30岁。我知道自己的性格很不好，不懂得关心人，所以自己不去招惹别人。性格不合是不会长久的，我一直想找个忍耐性很好的BF，然后我尽量改掉自己的毛病，但是这是个奢求。4年里我对感情的看法和态度变化很大，不在只注重外表，更喜欢一个人的心。我真的可以接受比自己丑，比自己矮的，比自己胖的，然而，当我能接受的时候，还是没遇见合适自己的。所以大学4年下来我的感情，也是什么果实都没。还是一个字窘。

      在临毕业的时候，感情，工作都这么的不顺利，只有落寞在心头拉。发发牢骚，提醒自己继续加油吧。期待自己找到工作后，开始开心的生活吧。。。为自己祈祷/。

　　李嘉诚先生这样解析：一枚硬币也是财富，如果你忽视它，它“落井”了，你不去救它，那么慢慢地财神就会离你而去；而100元港币则是李嘉诚先生对服务的满意、也是该得的报酬。

  你因什么风水而漏财呢今天告诉你如下漏财的风水陷阱：
　　1、不要找回的零钱：很多人平常不拿一元以下的钱当回事，经常会在买东西时不要卖家找回的几分钱；殊不知，你的财运可能在不知不觉中改变了方向。　
　　2、不捡路边的碎钱：几乎所有人都会在路边、商场等公共场合瞧见过碎钱，票额大捡钱的人多，倘若是一分钱，你还会“我在马路边，捡到一分钱”吗？相信不少人不要说捡了，看都不屑一看，更有甚者，一脚将钱踢开，踢得越远他越开心。殊不知，他是将财神踢开了，没有一个富豪会这样做，因为他明白里面的道理。

天天要去做毕业设计的报到，没时间睡懒觉做点喜欢的事情。

被日子赶着往前走。特别的不爽。

总结自己最大的缺点就是好逸恶劳。

以前班主任说过我，说这个孩子将来一定会有作为，但是要等到中年了，只有吃苦，懂得了之后才能意识到才能成功。

才认识个校友，属于刻苦认真，整一个学期在上自习，上大学加入社团为了锻炼自己能力的人。我听他说话就无比的自卑，风向星座的人多少都随性而为。看到那么认真那么认真的让你就有点受不了。加入社团就天天喝臭味相投的朋友吃喝玩乐，大学的时候不上自习爱做什么做什么，旷课为了背上包出行……

虽然不喜欢这样认真的人，不过，这样的人才能向前吧。

一旦有了自我检讨的意识，我就觉得我也要做点什么。还没有找到目标，于是傻傻的像阿甘一样，开始跑步。有一周多了吧，希望藉此锻炼下自己的毅力之类的。或者就是没目的的，跑跑。……只是大家反映都是，啊你那么瘦还要减肥？！~~~~~~= =||~~~~单纯点吧。

同专业的同学要结婚，虽然觉得好早，但是还是很羡慕的。正好看到老友记的第六季，钱德向莫妮卡求婚，感动的被人说你天秤座的多愁善感终于显示出来了。。。

被好友带着开始听粤语歌，听出很多不一样的味道。觉得我的葬礼上可以播的歌都选出来了。。。。。。。。

有很多的想法，列出来，希望不远的将来可以实现：

每年回答一次普鲁斯特问卷。上次和爸妈一人做了一份，结果很神奇。

每年生日给自己录个视频，给未来的自己。

学习画中国地图。我小学最崇拜的老师可以随手画再黑板上，我也想有这个能力。

继续练毛笔字，虽然练了很久没什么大的进步，但是还是想作为兴趣继续下去。

研究生的时候把日语二级考下来。

……

做个随意的人，不管什么至少有点可以坚持的东西。

P.S.突然间弄到了我很爱的一个大学老师的Q号~和朋友说我好想嫁这个老师啊，结果在某心理学分数很高的某人分析下我的动因归于个人崇拜。。。。。长出一口气，差点窗外。

2010年3月21日 星期日 天气晴  相识第154天

    这几天和几个朋友聊天，他们一直在和我说一个问题，他们都说，他朋友总是玩游戏，所以他们之间的交流越来越少，这成了他们之间的障碍，为此，他曾想过分手。其实我想每个人都知道，他们之间的问题不只是在于游戏，可是又和游戏有关，那不是原因，却是理由之一。我不想有一天，这真的会成为他们分手的一个理由，可是我知道，做为一个外人，我能做的，只是祝福，再祝福，其他的，还是要靠他们自己。。。。。。

    我不知道这是不是一个巧合，就在这几天，我和夜夜也想到了游戏，也玩起了游戏，不过我们的游戏和他们的不一样，那是一个也许已经被朋友们遗忘很久的东西，它不在网络世界里，它实实在在的存在在我们的生活中，我还记得前几天大雪，夜夜为了买它找了很多地方，这个时候要买它还真的不是很容易呢，不过还是让他找到了，当我们高兴的玩在一起的时候，我们是快乐的，我们是交流的，我们是互溶的，我还记得在玩游戏的过程中，夜夜说：“这个游戏可以促进夫妻和谐。”是啊，话很简单，可是让我直到今天还是不能忘怀，其实这才是最重要的，不管我们玩什么，做什么，只要可以促进彼此的和谐，那一定是个好游戏，你们说呢？同样是游戏，只是他们痴迷于网络的游戏忘了身边的爱人，而我们拿着一个小时候玩的电子游戏，虽然有些幼稚，有些童真，可是我们快乐，因为，我们没有因为游戏，而忽略了身边最重要的那个人，爱，经不起冷落，真的，如果你要是冷落了它，不管他曾经多么的灼热，也会随着你的冷落而逐渐没有了往日的温度，那么一个失去温度的爱，你还能从这里得到多少温馨呢？

    在此送上几张照片，也许真的可以让朋友们找到几分童年的回忆。。。。。。
    《坦克大战》《顶蘑菇》《魂斗罗》这些名字，还有人记得吗？

老婆拍了几幅花卉照片，我挑选了一张，然后配上几句话，算是画配诗吧。

　九岁的凡卡·茹科夫，三个月前给送到鞋匠阿里亚希涅那儿做学徒。圣诞节前夜，他没躺下睡觉。他等老板、老板娘和几个伙计到教堂做礼拜去了，就从老板的立柜里拿出一小瓶墨水，一支笔尖生了锈的钢笔，摩平一张揉皱了的白纸，写起信来。

　　在写第一个字以前，他担心地朝门口和窗户看了几眼，又斜着眼看了一下那个昏暗的神像，神像两边是两排架子，架子上摆满了楦头。他叹了一口气，跪在作台前边，把那张纸铺在作台上。

　　“亲爱的爷爷康司坦丁·玛卡里奇，”他写道，“我在给您写信。祝您过一个快乐的圣诞节，求上帝保佑您。我没爹没娘，只有您一个亲人了。”

　　凡卡朝黑糊糊的窗户看看，玻璃窗上映出蜡烛的模糊的影子；他想象着他爷爷康司坦丁·玛卡里奇，好像爷爷就在眼前。——爷爷是日发略维夫老爷家里的守夜人。他是个非常有趣的瘦小的老头儿，65岁，老是笑眯眯地眨着眼睛。白天，他总是在大厨房里睡觉。到晚上，他就穿上宽大的羊皮袄，敲着梆子，在别墅的周围走来走去。老母狗卡希旦卡和公狗泥鳅低着头跟在他后头。泥鳅是一条非常听话非常讨人喜欢的狗。它身子是黑的，像黄鼠狼那样长长的，所以叫它泥鳅。

　　现在，爷爷一定站在大门口，眯缝着眼睛看那乡村教堂的红亮的窗户。他一定在跺着穿着高筒毡靴的脚，他的梆子挂在腰带上，他冻得缩成一团，耸着肩膀……

　　天气真好，晴朗，一丝风也没有，干冷干冷的。那是个没有月亮的夜晚，可是整个村子——白房顶啦，烟囱里冒出来的一缕缕的烟啦，披着浓霜一身银白的树木啦，雪堆啦，全看得见。天空撒满了快活地眨着眼的星星，天河显得很清楚，仿佛为了过节，有人拿雪把它擦亮了似的……

　　凡卡叹了口气，蘸了蘸笔尖，接着写下去。

　　“昨天晚上我挨了一顿打，因为我给他们的小崽子摇摇篮的时候，不知不觉睡着了。老板揪着我的头发，把我拖到院子里，拿皮带揍了我一顿。这个礼拜，老板娘叫我收拾一条青鱼，我从尾巴上弄起，她就捞起那条青鱼，拿鱼嘴直戳我的脸。伙计们捉弄我，他们打发我上酒店去打酒，他们叫我偷老板的黄瓜，老板随手捞起个家伙就打我。吃的呢，简直没有。早晨吃一点儿面包，午饭是稀粥，晚上又是一点儿面包；至于菜啦，茶啦，只有老板自己才大吃大喝。他们叫我睡在过道里，他们的小崽子一哭，我就别想睡觉，只好摇那个摇篮。亲爱的爷爷，发发慈悲吧，带我离开这儿回家，回到我们村子里去吧！我再也受不住了！……我给您跪下了，我会永远为您祷告上帝。带我离开这儿吧，要不，我就要死了！……”

　　凡卡撇撇嘴，拿脏手背揉揉眼睛，抽噎了一下。

　　“我会替您搓烟叶，”他继续写道，“我会为您祷告上帝。要是我做错了事，您就结结实实地打我一顿好了。要是您怕我找不着活儿，我可以去求那位管家的，看在上帝面上，让我擦皮鞋；要不，我去求菲吉卡答应我帮他放羊。亲爱的爷爷，我再也受不住了，只有死路一条了！……我原想跑回我们村子去，可是我没有鞋，又怕冷。等我长大了，我会照应您，谁也不敢来欺负您。
从这里读：

　　“讲到莫斯科，这是个大城市，房子全是老爷们的，有很多马，没有羊，狗一点儿也不凶。圣诞节，这里的小孩子并不举着星星灯走来走去，教堂里的唱诗台不准人随便上去唱诗。有一回，我在一家铺子的橱窗里看见跟钓竿钓丝一块出卖的钓钩，能钓各种各样的鱼，很贵。有一种甚至约得起一普特重的大鲇鱼呢。我还看见有些铺子卖各种枪，跟我们老板的枪一样，我想一杆枪要卖一百个卢布吧。肉店里有山鹬啊，鹧鸪啊，野兔啊……”可是那些东西哪儿打来的，店里的伙计不肯说。

　　“亲爱的爷爷，老爷在圣诞树上挂上糖果的时候，请您摘一颗金胡桃，藏在我的绿匣子里头。”

　　凡卡伤心地叹口气，又呆呆地望着窗口。他想起到树林里去砍圣诞树的总是爷爷，爷爷总是带着他去。多么快乐的日子呀！冻了的山林喳喳地响，爷爷冷得吭吭地咳，他也跟着吭吭地咳……要砍圣诞树了，爷爷先抽一斗烟，再吸一阵子鼻烟，还跟冻僵的小凡卡逗笑一会儿……许多小枞树披着浓霜，一动不动地站在那儿，等着看哪一棵该死。忽然不知从什么地方跳出一只野兔来，箭一样地窜过雪堆。爷爷不由得叫起来，“逮住它，逮住它，逮住它！嘿，短尾巴鬼！”

　　爷爷把砍下来的树拖回老爷家里，大家就动手打扮那棵树。

　　“快来吧，亲爱的爷爷，”凡卡接着写道，“我求您看在基督的面上，带我离开这儿。可怜可怜我这个不幸的孤儿吧。这儿的人都打我。我饿得要命，又孤零零的，难受得没法说。我老是哭。有一天，老板拿楦头打我的脑袋，我昏倒了，好容易才醒过来。我的生活没有指望了，连狗都不如！……我问候阿辽娜，问候独眼的艾果尔，问候马车夫。别让旁人拿我的小风琴。您的孙子伊凡·茹科夫。亲爱的爷爷，来吧！”

　　凡卡把那张写满字的纸折成四折，装进一个信封里，那个信封是前一天晚上花一个戈比买的。他想了一想，蘸一蘸墨水，写上地址：

　　“乡下 爷爷收”

　　然后他抓抓脑袋，再想一想，添上几个字：

　　“康司坦丁·玛卡里奇”

　　他很满意没人打搅他写信，就戴上帽子，连破皮袄都没披，只穿着衬衫，跑到街上去了……前一天晚上他问过肉店的伙计，伙计告诉他，信应该丢在邮筒里，从那儿用邮车分送到各地去。邮车上还套着三匹马，响着铃铛，坐着醉醺醺的邮差。凡卡跑到第一个邮筒那儿，把他那宝贵的信塞了进去。

　　过了一个钟头，他怀着甜蜜的希望睡熟了。他在梦里看见一铺暖炕，炕上坐着他的爷爷，搭拉着两条腿，正在念他的信……泥鳅在炕边走来走去，摇着尾巴……
（完）

　　可是梦毕竟是要醒的。圣诞节的大街上，偶尔会穿过一辆马车，那是贵族家的少爷小姐们去买礼物，或是到贵族学校去聚会吧。一辆马车缓缓朝店门口驶来，那匹马不像市长大人家的马车那样，凡卡见过市长大人家的马。那是前年，沙皇路过这座城市，冬天里，人们大部分还穿不暖衣服，可在警察的胁迫下，不得不光着脚板拿着发给的花束和彩带到街上去，去在寒风刺骨中欢迎他们伟大的沙皇。

　　沙皇和皇后穿着从西伯利亚猎来的北极熊做成的绒袍，皇后脖颈上还围着用北极狐的皮毛做成的围脖。老卡加的店里卖的围巾与这个比起来可是差远了，不过他还是捋捋自己满是油污且皱皱褶褶的衬衣领子，硬是把第二个扣子挤到第一个扣眼里——第一个扣子实在和小琳娜她妈吵架的时候被撕掉的——然后他用沾满钞票味的手抹了抹自己的脸。他不明白沙皇和皇后为什么这么早来，害的他早起未洗脸就得起来迎接。不过老卡家还是挺激动的，因为那毕竟是沙皇呀，他特希望沙皇或是皇后能看他一眼，就像希望城里人都到他店里来买东西那样渴望。

　　对了，该说说市长大人的马了，它紧紧跟着沙皇坐的福特轿车——俄国尽管有工厂，可造的轿车就是不如美国的好，有人说皇后带的首饰就是用造轿车的钱买来的——那是一匹白马，浑身上下都是肉——凡卡不知道“丰满“这个词，所以只能用这个句子来形容——它身上的毛白的像雪，像凡卡家乡的雪，鬃毛和尾毛大概是马浮早上刚刷的吧，被风一吹，从那马身上飘来阵阵熟悉的香味，哦，那是老板娘用的洗发水的味道——她经常说那洗发水是最好的最贵的，至少在城里是这样的，不知她闻见马身上的味道会怎么说——在马那顿涅茨的草原一样宽广的肚皮上，从上到下都为着中国产的丝绸——这是他从一个进过圆明园的英国上尉那里高价买来的——而这都是为的是它的马显得更高贵，更有身份，可是他大可不必，因为这城里有多少人有马呢？

　　凡卡伺候的老板家恰好有一匹，它不如市长大人家的马肥，也不如那马香，更不如那马高贵，可老板认为他的马还是不错的，就像他的人品一样。那匹瘦骨嶙峋的马，用它那像凡卡的爷爷拐杖一样的腿把老板坐的车拉到了店门口。

　　凡卡醒了，他醒的很及时，因为老板回来了。他透过窗子看到那马的尾巴——尾巴是这马最显眼的位置，正所谓“马瘦毛长”——被编成了一条美丽的花辫子，还夹着一条彩绳。这当然是对花辫子的形容，可是如果这花辫子是马尾巴，而且是老板家马的尾巴，那就大事不妙了。这就像邻家小琳娜妈妈那小山似的身体穿上紧身衣，就是芭蕾舞演员穿的那种，那是什么样子就可想而知了。可门前这马就是这样，但以老板的审美观来看——他经常把老板娘比作蒙娜丽莎——是非常好看的。那尾巴是老板为了在圣诞前夜去教堂做礼拜而特地占用他平常点钱的时间亲手编的。因为他认为，虽然自己的店小了一点，虽然自己的马差了一点，但为了面子还是要尽力呀，就譬如说把马尾巴编成花辫子，这样就可以在老爷太太们面前夸耀了——不过如果让没上过多少学的凡卡听见老板以自己的马的尾巴发表的演讲（其实是在那些少有修养的人眼里，那其实是一篇错别字连篇但又可以得奖的大笑话），凡卡会认为那比谈论猪屁股还恶心。

　　老板蠕动着自己的身体——他平时不是这样蠕动，而是扭动——走过来走进店里。终于凡卡知道为什么老板会这样异常，当店门被推开时，一股烈性伏尔加的味道扑面而来，老板摇摇晃晃差点倒在凡卡身上，可是看来卧室对他的吸引力更大些，一个身影就这样扑通一声倒了下去，倒在床上。这时门又开了，是老板娘，一股龙舌兰的味道扑面而来，她也差点倒在凡卡身上，可最后她还是倒在了床上。就这样，一阵脚步声后，店里又恢复了寂静。凡卡在一阵提心吊胆之后也又平静下来，本该在这时忙着擦地的他现在这坐着不动，这若在平常可是找死的呀。

　　现在，凡卡心想，自己坐着也没事了，又没人知道，而这地板擦不擦都一个样。他渐渐放松起来，又想起给爷爷的那封信了。正当凡卡倚着台子想爷爷时，一双眼睛盯上了凡卡，这双眼睛的主人不算是成人，可他却以一颗成人的心想着一件罪恶的事。

　　伙计也回来了，他本想把老爷太太扶进屋里，可没成想他们比兔子还快，根本不用伙计扶，自己就像苹果落地似的朝着床走了过去。看老板和老板娘都走了，睡觉去了，伙计自己也深感疲乏，昨天在第三大街弗拉基米尔家的聚会真是闹腾极了，现在一想起来就头疼，所以伙计决定自己还是去睡觉吧。正当他把马安顿好，从后门进屋准备去睡觉时，他从过道里却看见一个人，那是凡卡。尽管同样是从异乡来的，同样都还不是大人，可伙计却对凡卡没有一点好印象。因为在他那颗虽然只有十六七岁的心上，却已生出许多心眼，这使他提前成了一个虚伪，充满欺诈与嫉妒的人。伙计不允许店里除老板及其家人以外有任何人敢违抗他，凡卡就这样成了他暴政下一个不受欢迎的人。是的，作为学徒的凡卡尽管不被老板喜欢，可他的聪明与灵巧却让伙计耿耿于怀。伙计一直把凡卡当作眼中钉肉中刺，生怕凡卡哪一天取代了他的位置。这也就是伙计心里生成罪恶计划的原因——他想除掉竞争对手。

　　老板和老板娘虽然喝多了，可毕竟还好好的，他们到下午就醒了过来。当老板从房里出来，伸伸胳膊，抽抽裤腰然后又打个哈嘁，最后终于清醒过来后，发现店里和往常没有什么两样，便去点钱了，而老板娘则不像老板那样有那么多坏毛病，刚从床上起来便一溜烟冲出店门，出去了。凡卡呢？他正擦地板呢，来回来去的脚步声并没有扰乱他的心，他心中依然想着爷爷。

　　伙计终于开始他的计划了。老板点钱时的神情专注的很，就是此时此刻天塌下来也不能使他挪挪地方。伙计进来了，他是来帮忙记账的。于是，钞票过手的声音与笔尖滑动的声音此起彼伏。老板果然是老手，他的工作尤其是与钱有关的，绝对是速度加质量。老板靠在椅子上，发现今天伙计干活认真许多，还为自己沏好了茶。这小子今天不错呀，老板心想，于是对伙计说，你今天和我们一起来吃饭吧，随后自己便出去了。而伙计呢，也正暗自心喜，他终于获得一个想老板和老板娘进言的机会了。

　　毕竟是圣诞节，老板似乎也松了许多。只要凡卡不停的干活，老板也就不搭理他，也就不像以往那样鸡蛋里头挑骨头了。这使凡卡轻松许多，他虽然做了不少事，但对于平常来说，这实在是太轻松了。终于熬到晚上了，凡卡不盼着老板价会给他什么好吃的，不过睡觉时就可以梦见爷爷了。他依然对它的信充满希望。凡卡喝着稀粥，啃着面包，而在里过道不远的餐厅里，老板，老板娘还有伙计正大鱼大肉的吃呢。就在这当儿，伙计开口了，把他看见凡卡偷懒不干活再加上许多醋啊油啊，一块儿回了一锅，给了老板和老板娘。后果可想而知，老板和老板娘哪里还吃饭呀，火气顿时冲天，老板娘会屋去拿鞭子，而老板更是从桌子上抄起一把叉子就冲了出去。伙计自然很高兴，只挽挽袖子便跟了出去，因为他并不想一下之凡卡于死地。

　　在昏暗的灯光下，凡卡因为身上正挨着鞭打而嚎叫，而他心中却纳闷为什么当时醉醺醺的老板和老板娘会知道他偷懒，而他决没想到会是伙计告的密。老板一边抽打着一边穿着粗气，还骂凡卡：“叫你个狗崽子偷懒，不干活，还敢偷面包，真是反了你了。”对于偷懒凡卡无法否认，但哪来的偷面包，凡卡真是觉得自己冤枉。他忍住疼，说：“老、老板、我，没有偷、偷面包。”老板一听，停下手中的鞭子，“真的没偷？““真的。就是您给我是个胆子我也不敢偷面包去呀。”老板听后，气喘的越来越粗了，凡卡以为老板累了，可老板突然挥起手臂，照着凡卡腿上就是一下，凡卡开始还以为是给了他一拳，没想到一拳下去，凡卡感到揪心的疼，鲜血一下子沁透了凡卡的单裤。原来老板把叉子刺进了凡卡的肉里，“真是反了，还敢狡辩......"老板有点累了，他也不管凡卡的伤口，对伙计说：“把他关进马棚里。”伙计假装关心凡卡的样子，说：“老板，你看，凡卡这个样子，外面有这么冷，您看......""叫你怎么办，你就怎么办！”老板依旧很生气但也很累，于是就回屋去了。

　　老板走了，伙计回过头来看凡卡，好像昏过去了，看着凡卡鲜血淋淋的腿，伙计露出一丝微笑。心想：凡卡再见了，谁叫你这么倒霉呢？说完，他拖着凡卡，走了。并不是走去马棚的后

　　门，而是去前门，去大街上。

　　结局一：

　　伙计是这样打算的，凡卡身上有伤，外面又这么冷，把他仍到外面去，也活不成了。要是老板过问起来，就说他逃走了，自己冻死在大街上了。于是凡卡被伙计扔在几个街区外的一个垃圾箱旁。看着凡卡虚弱的身影，伙计又笑了，他没想到他的计划这么快就成功了。

　　而凡卡，他只有九岁的生命正一步步地走向死神。在他颤抖的小嘴中，吐露着两个字——爷爷。

　　天渐渐亮了，凡卡也慢慢地睁开了他那疲倦的双眼。可他还不知道，老板和老板娘已经全副武装地等他醒来呢。凡卡一睁开双眼，老板便怒气冲冲地对凡卡吼道：“小子！你竟敢偷懒不做工了！想造反吗？今天我非抽死你不可！”

　　老板这边开始“地震”了，老板娘那边的“火山”也爆发了。这一对恶夫妇一齐上前打那毫无抵抗能力的凡卡，直到把他打得遍体鳞伤，皮开肉绽为止方才罢休。

　　被打后的凡卡心里非常悲愤，他想：“我不能在这里再呆下去了，爷爷可能一时半刻还收不到我的信，我只能靠自己的力量回村子里去了……好！明天晚上就走！”

　　第二天晚上，凡卡做完工，他看店里的老板、老板娘、伙计熟睡以后，悄悄地拿了店里一双鞋，赶紧逃出了莫斯科。

　　他走了整整三天，离村子已经不远了，可他又冷又饿，在离村子还有一公里的地方，他终于倒下了。

　　说来也巧，这时泥鳅刚好出来觅食，它看见了阔别已久的小主人，马上把他拖回了家里，让爷爷照料小凡卡，想让小主人快点好起来。

　　凡卡回到了自己的家，心里激动不已，因为，他又可以和爷爷在一起生活了。

　　结局二：

　　过了两个钟头，凡卡醒了，老板和老板粮怒气冲冲地看着他，老板操着一根木棒就打起来，打得凡卡皮开肉绽，嘴里还不住地骂着：“你吃了熊心豹子胆了，竟然在睡觉。不错啊，知道偷懒了，敢戏弄我了，开始学坏了啊。”老板的声音提高了八度。

　　顿时，老板娘的“火山”也喷发了，揪着凡卡的头发，拿皮带揍着骨瘦如柴、弱不禁风的凡卡，凡卡昏倒了。

　　他好不容易才醒过来，拿脏手背揉揉伤口，伤口像刀割了一样。凡卡伤心地哭了，哭得那么伤心，就是石头也会被他感动的。

　　他的眼泪哭干了，他决心逃出去。他快速地奔出店门，直往村子赶。正当他跑到离村子不远的地方时，忽然，看见一张非常面熟凶神恶煞的脸。啊！是老板！老板揪着他的头发回到店里，把弱小的凡卡绑在一根树枝上使劲地抽打，凡卡怎么忍受得了如此的虐待呢？他的眼睛模糊了，泪水涌了出来，哭得那么伤心，哭得那么悲痛。这时，他眼前一黑，什么也看不见，只看见爷爷——康司坦丁·玛卡里奇带着公狗泥鳅和老母狗卡希旦卡来救他了，爷爷一纸诉状将阿里亚希涅告上法庭，阿里亚希涅这个恶魔被当场绞死，让被他欺凌的人来找他报仇……

　　结局三：

　　凡卡多么希望回到爷爷的身边，他盼啊，吩啊……

　　“砰——”老板把门踢开，看到凡卡躲在一个角落里，正在睡觉，顿时火冒三丈，拿起一桶水往凡卡身上泼。凡卡睁开蒙朦胧胧的睡眼，他还以为是爷爷来接他来了，便大叫道：“爷爷！”“爷爷？谁是你爷爷，臭小子！趁我出门，到睡起觉来了，翅膀长硬了是吧，想飞出去了！老子今天非好好教训教训你！”凡卡这才知道，是狠毒的老板回来了。老板大喝：“伙计，拿我的皮带来。今天我真得好好教训这臭小子！”伙计们立刻呈上一条硬硬的皮带，老板双手紧紧捏住这条皮带，眼睛里充满了愤怒，他一步一步地向凡卡走来，凡卡的危险也将一步一步地逼近。凶神恶煞的老板一把将小凡卡按倒在地，剥下了他的裤子，用皮带狠狠地抽凡卡的屁股。凡卡一阵剧痛，但他没有哭，因为他知道，一旦他哭起来，老板下手会更重的，一旁的伙计非但不来帮帮凡卡，还嘲笑可怜的小凡卡：“瞧他那样儿，真是乡巴佬，不知天高地厚！”

　　接着，凡卡还得忍着被皮带鞭打的剧烈疼痛，又干起活来：擦地板、擦玻璃、收拾青鱼……身子本来就虚的凡卡哪儿经得住这番折腾，差一点儿，凡卡就累得趴下去了……

　　到吃午饭的时候了，凡卡揉了揉被老板用皮带鞭打的屁股，捶了捶累得发疼的腰，端起一碗稀得见底的粥，咕咚咕咚直往喉咙里倒。而老板和老板娘呢！则在客厅里大吃大喝，餐桌上的丰盛的午餐，香气四溢，一看就让人流口水。看，就连老板养的狗都吃上了香喷喷的大鲇鱼呢！凡卡看看老板那儿，又瞧瞧自己的午餐：那碗一口就能喝得精光的粥，不由得叹了一口气。他又回想起了以前在乡下和爷爷一起度过的美好时光……

　　“臭小子，吃完饭还楞着，是不是想找打，死性不改！还不给我去干活！”怒气冲冲的老板破口大骂，又一次扬起了皮带……

　　凡卡又忙碌起来了，他不断地想：爷爷，你怎么还不来接我？

　　夜幕降临了，凡卡摸了摸饿得饥肠辘辘的肚子，寒颤颤地望着窗外纷纷扬扬的大雪出神。

　　“哇，哇，哇……”小崽子的哭声使凡卡清醒过来，老板闻声而来：“你这臭小子，偷懒是吧！把我儿子弄哭了，高兴了是吧！”“没有，没有……”老板不容小凡卡分辨，如同疯狗似的，用皮带无情地拍打在凡卡虚弱的身体上。

　　再一次被狠心的老板毒打，使凡卡清楚地知道，自己不能再呆在鞋匠铺里受苦了，要不，总有一天，会被老板打死的！他想到了逃！他毅然起身，冲进了茫茫大雪之中。

　　寒风呼呼地刮着，大街上的人都裹着厚厚的棉袄，而凡卡呢，穿着一件单薄，有5、6个补丁的破衣裳；裤子呢，只有半条。因为，老板觉得凡卡有时太不听话了，打他也不能消气，便叫他心爱的狗来扯凡卡的裤子，久而久之，凡卡的裤子就被扯得只剩下半条了；凡卡没有袜子、鞋子，他只能赤着一双被大雪冻得通红的脚走在冷冰冰的大街上。时不时，凡卡还得紧一紧腰带……

　　突然，凡卡对面飞来一辆马车，凡卡没注意，顿时倒在了血泊之中。“吁——”马车停了下来。原来是喝得醉醺醺的邮差驾着马车撞到了凡卡，邮差非但不下马车救凡卡，而是轻蔑地对凡卡说：“穷小子，撞死活该！写封信——不贴邮票，不写收信人地址，谁给你寄！”说完，便用手一撕，再一撕，再撕，再撕……手一扬，风一吹，凡卡给爷爷写的信变成千万只蝴蝶，漫天飞舞……凡卡用剩下的最后一口气，轻轻地叫了一声：“爷——爷……”用剩下的最后一点力气，捡了一张碎片，放在胸前，慢慢地死去了……

　　太阳升起来了，柔和的阳光照在凡卡瘦小的身子上，他嘴唇发白，嘴角却挂着一丝微笑：他可能在想，爷爷一定会来接他脱离苦海的……

凡卡，我想对你说……

　　学习了《凡卡》这篇课文后，我经不住流下了热泪，这并不是感动之泪，也不是同情之泪，而是因为感到愤愤不平，而留下的泪痕。凡卡那弱不禁风的身影时时出现在我的眼前，他那悲惨的命运给了我一个当头棒，我的心久久不能平静，有许多悄悄话要对凡卡说……

　　凡卡，我想对你说，你的遭遇是可悲的，你是可怜的，但你归你，人们在流过眼泪后，伤心过后，有谁肯为小小的你抱不平？又有谁去找出造成你悲惨命运的“罪魁祸首”呢？！这很值得人们去深思，去沉思……。

　　后来，我明白了，造成9岁的你小小年纪就要承受着连大人都未必忍受得了的折磨；造成“我就要死了”“我快活不下去了”等无奈、老练、落魄的字眼是出自小凡卡的笔下的；造成你未曾饱餐一顿，未曾拥有过母爱父爱，未曾享受过家庭的温暖，正是当时那黑暗的社会，在沙皇统治下，人们那纯洁的心灵，早已扭曲变形，早已粘上了污垢，变得自私自利，在沙皇统治的强行压迫下，一个狗咬狗、人剥削人的不合理的社会制度“诞生”了，从而注定你要过这种连狗都不如的生活！

　　你那悲惨的遭遇，不仅反映了沙皇统治下人性丑恶的一面，还反映了当时旧俄沙皇统治时期广大劳动人民的悲惨生活。在这里，凡卡，我想对你说，虽然你的命运是毫无光彩的，毫无意义的，在沙皇统治下，你只能默默地燃烧完自己那干枯乏味的一生，但它却给我们这些娇生惯养的小皇帝、小公主留下了深刻的印象，给了我们极大的感触。

　　你才9岁，是我可爱的小弟弟，是我们共同的小弟弟，你要是成长在我们这个幸福的年代，你一定是一个既聪明又活泼的小男孩；你一定在学校里快活地念着书；你不用再写信给爷爷，因为爷爷就住在你那温暖的家庭里安享晚年；你不用再去给别人当学徒，不用再给别人虐待，你每天只需好好学习就行了，但不幸的是，你生活的是一个我们这些独生子女无缘接触与无法想象的黑势力社会，在那里，穷苦劳动人民的子弟刚好与我们相反，是无缘与幸福交上朋友的。

　　凡卡，我想对你说，你面对的不仅是受人压迫，受人欺凌的日子，还是一个永无翻身之日的年代。你留给我们的远远不止是同情与怜悯，而是让我们真真切切地体会到我们的幸福生活来之不易，越发感到我们要珍惜现在的每一天！古语说得好“吃得苦中苦，方为人上人”。但你受的苦已超出了“苦中苦”的界线，你根本就是在受刑，在受着“地狱之刑”，一个受刑，一个享福，我们同是儿童，却有着天壤之

　　别，这使得我们愧为你的大哥哥大姐姐们。

　　凡卡，我想对你说，你也要争气一点，要变得更坚强一点，虽然你无法向我们倾诉你隐藏在心底的哀伤与饱经风霜后的心灰意冷，但你却鼓舞了我们，我们会把祖国建设的更加美好、更加富强。我们在这里向你保证，决不会让你那样的悲剧在我们伟大的社会主义国家重演！！

后阳光男孩

你答应我的我都记得，但是你却忘了你的承诺。我的心再次被你狠狠的伤透了。你无法实现的承诺似一把利剑狠狠穿透我的心扉.....

蝴蝶生命虽短，朝花夕拾，扑飞于乡野花丛间，也是快活而不觉蝶生苦短的；偌得两蝶翻飞，相依相随，自由自在，更是蝶生无憾。

一蝶爱花渐痴，束翅修行，凝然作花状。

另蝶困惑：为何不做快活的蝴蝶？

一蝶答曰：蝶生苦短，六道轮回，生老病死乃人之常情，嗔痴怨恨苦别离，若不放下，终是在苦难中轮回，来世还是做苦命的蝴蝶。你也不要终日浑浑噩噩，最好也收敛心性，修得好则脱离蝶界，下世作花，岂不甚好？

另蝶良久不语，复又言道：你让我觉得苦了。本来我营营碌碌，虽只一日的生命，但也尽得其乐，就算明儿就去了，但今天总是快乐的，那也没什么不好。给你这么一说，没来由的觉得，这一世的苦还不够，下一世的苦又在前面等着我。

一蝶叹道：你原是修禅宗的，倒不需要像我一样。

另蝶闷闷的道：本是快快乐乐的过一世，何必找那么多规矩再来束缚自己？你这一世是只蝴蝶，那就做蝴蝶了，又去管来世干嘛？

一蝶绝道：我偏生是那只想做花的蝴蝶。

    这句话是早先在写“霓裳音乐故事《燕子少了》”那篇想出来的。觉得不错，于是来专门写写。

    快乐王子让本要飞往南方过冬的燕子将自己的身上的金衣和宝石送给需要帮助的穷人，做了一件又一件的善事，并表达他们对这个世界的爱。他们的爱是通过善良来表达的。至于这其中有没有寄托王尔德先生自己的同性之爱情，让人们遐想。

    其实，对于芸芸众生来说，表达和施与善良并不是他们表达爱情、获得爱情的必经之路。人们只需要找到对的人，相互表露爱意，便可获得自己的爱情。有的爱情甚至满含着原始的占有欲望，几乎可能会与“善”背道而驰。

    但是我，也许还有我们，更愿意让自己的爱通过善良的善行来表达，经由“善”而得到。这不仅仅是源于残酷的现实往往并不认可我们同志的爱与爱情，更源于爱就是一件让人快乐幸福，同时也让自身快乐幸福又于他人无妨的事。这才是爱的真谛，而这也正是善。仅仅满足自己欲望并不是完整的爱。

    善与爱就像春风和春雨，它们常常相伴而来。

    在合适的地方播下一粒五谷的种子，适当地给予它生长的条件，这是一件善行。秋天你才会收获更多的种子——种子对你的爱。

    在不损害他人合理利益的前提下，力所能及地帮助一个需要帮助的好人，这也是一件善行。在你需要帮助的时候才会获得他人的帮助——他人对你的爱。

    让我们在这个世界美好的一面播下爱的种子，总有一天，我们会收获更多的爱。

    而我们的爱本身就是善良的，它给彼此带来快乐，又于他人无妨。并不像一些人认为的那样充满罪恶。那些罪恶都是人们出于无知或故意妄自加于它的。所以，如果善回报我们以爱，就让我们勇敢地爱吧，不仅仅它让我们彼此快乐，更因为它是善良的。有了这份爱与保障，我们才能对世界施与更多的善行。

    这样我们就进入了一个“爱”与“善”的良性循环。我们并不一定奢求人们对我们的爱情给予认可，只是心存着这样一个希望。就让我们在希望中走入这美好的循环，给这个世界多一份份爱与善的光和热！

PS：《霓裳》的公告语在“自助助人，及人及己”后添加“施善而爱，施爱而善”~

背景音乐更换为王筝-《春风》

我这心急吃不了热豆腐的脾性，算是改不了，估计要伴我终老，不知道十几年后，能否随时间流逝磨砺的圆润光洁，我看着悬。

小关同学的理智实在令我佩服的五体投地，从一个侧面来看，也说明他对生活有比我更明确的目标。伤害是在所难免的，无论用怎么样宽厚、善良的安慰，毕竟付出了不想有所回报的感情在这个世界上像救世主一样稀少。我是俗人，我也需要投桃报李，只是这一次他对的令我无颜以对，只能草草收拾残局，强颜欢笑。

一句朋友，是个太过平常又内容复杂的称呼。只要稍微变动限定条件，其变数就像函数一样无穷尽。想说无所谓，也不过是为受挫的自尊心，寻找躲避胡思乱想的掩体，真说从没想过是不是因为我不配，那才是自欺欺人。只是最后，还要检点残余的信心，大步向前。陈弈迅歌里唱道：“路一直都在，路一直都在。”唯一遗憾的是不知道这路通向何方？

凌晨五点借口接岗跑到大厅的沙发，不想再受小关同学的关照。爱是个很自私的情绪，惟有束手就擒的甘心认输，才有翻过一页坦然面对的勇敢。坐在黑暗里，突然有吸烟的冲动，开始明白有些人为什么在情绪低落的时候那么容易萎靡不振难以自拔，因为急需找些东西调剂、打发过剩的空白。想去网吧淘一盒回来，终于作罢。有些东西该坚持的继续坚持，该屏弃的仍要屏弃，既然不想和被自己鄙视的同流合污，那么需要自己扛的东西，就不要总指望别人分担借故推卸。

郭云涛说明明是喜新不厌旧，而我是喜新太厌旧。当时感觉很对，现在却发现我只是不想活在过去。过去是个太温暖又黑暗的时态，我害怕结果，因为我喜欢在路上的感觉。

        作为一个在北京长大的孩子，对沙尘暴并没有外地人那么惊诧，有些时候它不来似乎还有点不习惯。

      只是，当看到南极冰川突然融化的冰上那孤立无助的北极熊时，心中才会有不安和惊诧。

      人，原来对身边的事物有些熟悉的太缺乏判断力和方向感。

      今天，扬沙过后的北京难得一个艳阳天，心情好了，才想到，要维持这样的好心情和艳阳天我们需要更多的植树和环保，就像我们希望去北极的时候依然感受到冰天雪地的壮观，以及北极熊依然开心的生活。

       世界只有泾渭分明，风景才会稀罕，而这一切需要我们每个人更加重视环保和爱惜周遭的一切景致。

       最近一直在健身，据说，一个人努力的去把自己的身体弄的完美，是缺乏自信的表现。时装周即将开始，当然依然会站在舞台的正中央，希望舞台上绚烂的秋冬时装能为灰色的背景带来更多的明媚，让大家相信春天确实来了，艳阳天会越来越多。

      今年可能是很繁忙的一年，也希望是事业上有突破的一年。

       公司说电视台的男子选秀又要开始了，有些活动邀请我们去参加。想起一个人，想起一首歌，歌中那句“谁英俊无比同时人格美丽”从最初的不解到如今已慢慢了悟了其中的含义。

      有点不在大家眼皮下生活的日子，没有出来晒，说高级点是在学习修为，说实在是在思考未来的路，因为眼前到处是喧嚣的例子，从2006年到现在，短短4年，多少鲜活的面孔从风光到了无痕迹，甚至成为一个悲剧被报纸作为案例告诫后人，这个圈子确实名利,不过再多的教条其实都无法启迪后人，人很奇怪，别人说给你听你一定不会相信，要自己亲眼看到亲耳听到亲身撞到，才会相信。“哦！原来有块玻璃。”

    想起若干年前自己写下的一句话：在人生的任何十字街头，稍微把握不好就有可能毁掉自己的一生，比如潘安。
          人生如同烟花，光芒过后，就是黯淡。如果你没有放弃，筹备下一刻的光芒吧！
               所说的是：机会

    天空需要更多艳阳天，我们的内心亦然，这样我们的好心情会更长更灿烂。

在我這18年的人生中，我一共談過5次戀愛，米一次都是無疾而終！

在這5次戀愛中我都是很矛盾的！

每次和先任的一半約會的時候我都會去問：“親愛的，你覺得你愛我嗎？”她們都會說當然，然後就吻我那你愛我嗎？我也是同樣的回答.

但是到後來我每一次問她們你愛我嗎的時候我都會很憂鬱的問，等我問出來她們反問我的時候我就會支支唔唔的半天才說出我也是愛你的！

現在我的感情處於空窗期！現在的我也是最迷茫的時候！明天的夜晚我都字啊捫心自問我對語我以前的那些愛人們是不是真的愛過，是不知真的喜歡過她們？

每一個夜晚我都會這樣的問自己，但是都會無疾而終！

我現在就像是你只在迷宮中的人！找不到出路................

他去找了很多人，比如我前面提到的那个我认的弟弟，还有都江堰的很多人，后来他还说他跟成都军区的一个高官的儿子有关系，他的学校在地震中受到了毁灭性打击，他作为幸存下来的人得到了很好的对待，于是他现在经济上很不错了，他的生活应该过得比我好，因为他的心态比我好，他每次失恋都只是伤心一会但不会象我要死要活，他还有女儿有工作，而我什么都没有，我对爱情的依赖比任何人都强。现在回想，他其实算这个圈子里比较真诚的人，是个不错的人，是我自己的性格毁了我们的感情，还有就是我是个不完美的人没有绝对的魅力去留住身边的人。

下节我想回想一下我和他的快乐时光。

一排即合。
暴走！

暴走时间：3月18日早7：00-12：00
暴走路线：天坛-前门-大栅栏-琉璃厂-天坛。

6点，起床，沙发上昏睡的可乐，觉得今天有点异常。低眉搭眼地起来，跟着charlie下楼，解决完拉撒问题，回来继续昏睡。
6：40，出发，天气预报晴间多云，最高10度。出门却是灰蒙蒙，没关系，太阳是个陪衬物，有没有无所谓啦。
7：00，天坛南门，停车，吃完炒肝米粥包子，暴走开始。
天气预报果然不能信，小雪花居然飘起来了......

暴走第一站：天坛。早上的天坛是大爷大妈的世界。我总跟charlie说：以后老了，每天早上，你肯定喜欢和一群大爷大妈唱唱跳跳，那我就躲在旁边，架着着相机偷着拍......

斋宫。进天坛好几次了，每次都是陪别人看圆丘回音壁祈年殿，从来没路过斋宫。据说皇帝祭天以前，在这里待三天，不吃肉不喝酒不近女色不批政事。男色？没说，呵呵。

天坛出来，雪花飘起，我们直奔前门大街，钻进星巴克，charlie一杯摩卡，我一杯香草拿铁。旁边坐着两位泰国来旅游的小帅哥，看起来并不GAY，马上要去颐和园。我们喜欢这种偶遇闲聊的乐趣。

前门大街7号，我见过的最古典的哈根达斯。

大栅栏已近不是我们去年暴走时的样子了，打理得很有丽江阳朔的感觉，两边全是店铺。只有这些小小的胡同，让人能感受到生活依旧踏实。

百年布店，生意依然兴隆。

茶叶店里，一个悬在空中的“天壶”，哗啦啦往下灌着水。charlie 考我：你知道这个壶怎么能在空中不掉下吗？

京华客栈，已然斑驳。让人想起《京华烟云》时代，这个地方的爱恨情仇......

琉璃厂的文物店。寻找佛头，是我俩这一年到处遛达时的一大爱好。

charlie的最爱。10多平米的小店，才11点，里面已经人山人海。

两个大厨，一个负责卤煮，另一个负责火烧。charlie说，最正宗的卤煮，师傅要用手去滚开的锅里抓......

只差最后一勺老汤浇上去了......

吃完卤煮，实在有点走不动啦。我拉着charlie跳上公交车，直奔天坛南门。

12：40，开始6周年庆祝大餐：

2010年3月18日暴走路线图：


六年恰如一日，有意料之中的温暖，也有意料之外的春寒。很庆幸，虽然相机换了一茬又一茬，但相机前的模特，始终是那个耐心的charlie，而且，对照片上的自己，已经越来越不挑剔。

更庆幸，我俩对周遭世界，尚能保持同样旺盛的好奇心。等到真正跑不动的那一天，“照片翻到手发软，博客看得眼发酸”，那才是值得咀嚼的珍贵财富吧。

接着，下一个六年......

仔细看看，半年来发布的日志，竟然一只手便能数的过来，远不及以前的“繁盛”时期。

是懒了吧，或许。#此前在首页部分显示#

又或许是忙了吧。

小类去年9月来NJ换的新工作，便陷入了一直忙碌和紧张的状态。新工作很要命，加班，超时的情况几乎每天都在发生。11月初的时候我也开始上班，尽管不忙，却也是占据了我除睡觉以外的大部分时间。或许是因为这样，博客就这样一直被down下来了。

相对SH，NJ实在是一个比较适合生活的城市，尤其是我们目前居住的这块。没有高楼，没有太过繁华的商业，确实多了不少生活的好去处：大型的百货市场，大型的蔬果市场，大型的小摊贩市场…只是节奏不快时，人也跟着懈怠。曾经许下豪言壮志立志要完成的事也在一拖再拖。真不知道什么时候这些还会再被提上日程。

最近我也玩上了农场，热衷于种菜和偷菜的行为中。无奈上班时我的电脑正对着老板的视线，已有任何风吹草动都尽收她的眼底。只得小心行事，也使我神经高度紧张。好在上班时间自己还能克制，省的自己闹心。小类曾经十几个号的KX也不怎么玩了，或许SNS都是一阵一阵的吧。

有天在下班的班车上，偶然听到广播里优美的歌声与曲子。心想，回到家去下吧，反正记得一两句歌词。当我想起这件事的时候，脑海里的几句词却早已忘得一干二净。努力回忆，却始终无果。很有礼貌的问同事，却也是摇头摆手，一场空。原来美好的东西可以就这样快的消失在我的身边，甚至不曾拥有，已经离我远去。

有一天，发现生活里的乐趣越来越少，不由得好好面了面壁，检讨检讨我的快乐都到哪里去了。

原来那些心里安宁和满足的时光，多半都在书店里，或者午后的咖啡馆里。而现在，沧海桑田以后，才发现，我已经有近一年的时间，没正经去过书店了，说到咖啡馆，竟想不起来上一次是什么时候去的。

似乎每天都有无数的事情在忙，而想说得清楚到底都在忙些什么，想了半天也说不清楚。

去书店有很多理由，不去书店，也可以有很多借口。

这 些年来，对于一件事，我已经学会不去想到底该做还是不该做了，化繁为简地遵循着一个原理：但凡一件事情能给你带来快乐，且不去考虑成本多少，还是趁早去 做，好好去做，做得高高兴兴，即便是花了别人觉得不值得的价钱去买一件衣服，哪怕它只能给你带来几天快乐和新鲜感，买了也就买了，别想太多。

周日，空空的背包里用保温杯装了一瓶热咖啡，怀里揣了一张地铁卡，在家门口坐上一趟开往海淀的公共汽车，风萧萧兮斜穿过整个城市，去往中关村。

公共汽车沿着东三环往北走，这是我熟悉的；在三元桥拐往西，这也是我曾经熟悉的。一路往西，似曾相识，却渐渐觉得陌生起来。一晃眼，也有七八年没来过，甚至没经过了，说没经过也不完全对，很多时候，是在夜里开车呼啸而过，至于窗外，难得去仔细观摩。

现在，在慢悠悠的公共汽车上，往昔的一幕幕，细细碎碎地，渐渐回归，渐渐清晰。

我原是这个城市的一个异乡人，曾经奔波于这个城市里的大街小巷去找生活，对这个城市的边边角角曾经一度极为熟悉，也因此极为踏实。时过境迁，生存的压力没那么大时，心里也越发没有着落了。

书店还是老样子，满坑满谷的书陈列在一排排的书架上，人不多，有书桌摆成长条，正准备一个读书座谈会。

店员也极和善，许是长年累月，沾染了书香。店里也有人交谈，不过声音都很小。

这朴素的周遭，离CBD的奢华和做作已经很遥远了，站在这里，有一刻竟有些感动。

选了很多书，交款的时候顺便办了一张卡，把它放在钱包里，好时时提醒自己，要去书店走走。

当背着整整一背包厚重的书离开书店，心里竟是久违的踏实。

我也心满意足地走向了地铁站。

“第一次去，不确定到底需要多少时间，万一堵车呢？我不能听你的，宁早不晚。”

“就是听课，晚几分钟也没什么。”

“我不听你的。”

那天下班开车回家，我们俩各自回顾了小时候第一次上小学的情景。妈妈用旧衣襟给我缝的书包，上学的前一天，兴奋得根本睡不实，中间醒来几次，往外看天，希望天空快快发白。召召的经历和我也差不多，也是妈妈缝的书包，只是水平稍差，没有我妈妈做的漂亮，用召召的话，看起来象是现在买菜的袋子。

我妈妈心灵手巧，当年没有缝纫机，全是用手缝，做出的衣服板板正正，漂漂亮亮。看别人的孩子毛衣图案好看，只需用手数数针，算算行，回家，就能织出一样的毛衣。召召妈妈是家里的老小，以前洗衣做饭都没干过。结婚了，全是自己边琢磨边实践。看召召小时候的照片，穿的棉衣前挺后翘的，特别滑稽可爱。召召说，小时候，妈妈做的棉裤一蹲，腰部就露出来了。

我们无缘相伴于孩提时代，但听着彼此的故事，仿佛亲历了当时的画面一样。

召召的期盼和热切，依稀又回到了从前。提前两天，就找出一个皮质背包，把笔记本等应用物品装好。提前一天，又为自己买了两瓶咖啡。

不仅要操心自己的事情，还把打球包替我装好，各种应用物品的放置位置一一告诉我。

“放心吧，我可以弄好的。”简直是对我的智商不信任，事无巨细，一一嘱咐。

昨天是沙尘天气。我坐在书房看着窗外，想象着召召开车的样子，坐在课堂的表情，情不自禁地乐起来。

这样的经历，这样的感受，已经足够了。

第一次组织打球，以前，我只是一个协助角色。和球友开玩笑说：“大姐不在了，由大姐夫主持工作了！”

人多了，加场地。引导大家到光线不太好的场地打球，毕竟，都喜欢光线、场地好的，可条件所限，只能调剂解决。平时打完球，我收钱结帐，召召清理球场，现在，变成我一个人了，真是有点儿忙乱。有朋友自告奋勇，但能不麻烦大家的，就不想麻烦。

以前吃饭的那家饭店没有包间了，又临时约别家的。召召把常用的饭店、球馆号码都写在一张纸上，难得他的用心和细心。

昨天上午九点多休息的时候，他就给我打来电话，报告学习的事情。下午本来说好五点结束，但一直延续到六点才完事儿。

打球间隙，和一个好久没遇到的球友聊天。他和朋友已经四年了，但时至今日，他对朋友的个人情况一无所知，他朋友的单位和家都在北京，他甚至不知道在什么地方，更别提单位和家里的电话了。

“每次我们在一起时来电话，他都会挂断，到另一个屋里去接。”

真是佩服他的心机之深，我和召召，芝麻大的事情，马上就要告诉对方，彼此分享的欲望随着时间的流逝，越来越强烈。

我们的晚餐尚未开始的时候，召召就出现了。球队里没了召召，感觉黯然失色了许多。我打得比平时少了许多，感觉兴致锐减。

喜欢打球，是因为召召的缘故，他的奔跑，他的杀球，他因体力透支红扑扑的脸庞，总是让我玩味不已。

如果猜得不错，今天他把定时调前了。送走他，再看时间，还不到七点半。

他换上平时不太穿的最好的衣服，一身光鲜，神采盎然，吻别，看着他，步履轻快地走出房门。

人活着，是需要一股精神气的，有动力，就有希望。

如果没有人送花，那么，就去给自己买一支吧。

不需要太贵重的，甚至不需要开得太久的，哪怕只是一支猩红、冷傲、孤僻的带刺玫瑰，插在盛满清水的红酒瓶里，也自有一番绝不死心的激情。

如果心情平和，可以来一束百合，在大玻璃瓶里满满地绽放，夜里回家，屋里将不再是淡淡尘土的干燥，而是充满了温润的暗香。

如果不能选择我的际遇，也不能逃避平淡的日子，我就去努力改变它吧，哪怕只是一点点生命的颜色，或者一点点安宁的气味，开始了一点点，就会有更多的一点点。

给自己买一点鲜花吧，那正如对将来的企盼，一点点，就足以支撑出一个新的世界。

囧事槑事桩桩件件

1

“罗瓦塞尔太太这个时候除了赔项链，还可以有什么选择？”一个假设性的提问，没想到我那些可爱的学生们，太体贴人了，总是怕人家小妇人受不了粗重活之苦。

全班响起的声音，最大声的回答居然是——做鸡！

汗死！原来做鸡比做无赖轻松：人家“内定”选择是拿假货赔、做个无赖，还有……做鸡，哈哈！

2

一男生，几天没来上课，惊现课堂。

上课之时，讲完课后还有自由把握的时间，遂走到他座位旁边，问：“这几日不见的，你死哪里去了？下面好玩不？”既然是死，自然到下面去了嘛！

“不好玩！”这家伙，还当真以为自己去下面玩了，哈哈！

3

和jo婆聊天，她问我怎么了，我说没什么呀。

她问，那你的签名？

我的签名？没事啊！

确实没事。我的QQ签名是：“我现在连死的心都没有了！”

还有什么，比好好活更重要？

4

某日和同事去爬山，回来的时候在学校传达室遇见几个同事，看见我们，其中之一居然说：“你们真有同志相！”

哈哈！太好玩了，原来这样都可以看出来。

谁知道他居然又冒出一句：“走在前面的是公的。”

囧死！这人咋知道这么多？

——其实就是一个玩笑，仅此而已。

5

某帅，一日打来电话，告诉我他在麦当劳，说吃雪糕的时候就想起我。我问他，你和谁一起的。他说，老婆。

只是……只是……后来的话，槑啊！

“和老婆在一起就会想起你！”——我一直想不出，我、他，还有他老婆，我们之间有什么间接的联系？

后记

近日和小园、幽男聊天，讲到情感的时候，也讲到我自己。

我没事，真的没事，要不，怎么会连死的心都没有了呢？

天之大，我独步！

  为了你，开博。

  东东，不知道从什么时候开始，我们认识多久后呢，我就一直在为了你。

  为了你，我做了我人生中的无数个第一次。好像，我的劳动生涯，就是从你这里打响的吧。

  第一次洗衣服，第一次刷鞋，第一次为别人洗脚--虽然当时的你不太好意思，还有很多很多的第一次，以及，我的初恋。

  爱上你，是我的错。

  最开始，我们是如何见面的，我已经记不清了。那时，你我只是非常普通的同学，而且还不在一个班。交情实在是很浅很浅。

  后来，我们是怎么认识的呢。

  可能，是在自习室里互相问过题吧。然后，我们又见过几次面，慢慢的熟络了起来。

  东东啊，你还记得事情的开端吗？

  那天，你生病了，而我恰巧又不想去自习室，就带着作业找你去了。我清楚地记得，你半躺在床上，借着灯光，写着作业。而我，就坐在你身旁，一同做着。偶尔，讨论一下难点，或者讲一讲突然想到的旧旧的笑话与趣事，说给对方听，两人都开怀的一笑，然后又默契的低下头，与笔下的题斗争着，东东，你知道吗。我现在真的真的好像再回到那个时候，那个纯真的时候，那个真正快乐的时候，那个没有夹杂着任何东西的纯洁无比的时候。

  就是从那天开始，我没有再去自习室了，每天晚上回到寝室，洗漱完毕，拿着书就到你的屋里。你永远都是盖着被，躺在里面。而我，坐在你身边。有的时候会好好做题，有的时候懒了，就放下手中的书本，侃大山聊天。你给我讲你初中的历史，给我讲你是如何一个一个勾搭上那帮女生，然后再瞬间甩掉。我那时就在想，你个花心大萝卜，喜新厌旧的主，怎么就有那么多不开眼的人看上你呢。不想，一个多月后，我也是那帮不开眼的人之一的。而且，是最不开眼的那个。

  哪一天呢，我想想。是了，那天你给我讲了你家庭的一些事，我的耳朵不太适应你的口音，所以，其实我并没有听的明白，只是胡乱的组合了一下，理出了个大概，才微微的明白，原来我们都是苦命的人啊。所以，第二天回到教室里，我就奋笔疾书，把我那不开心的家庭上的往事，写了个半详半略的东西给你。就是这次的交心，我知道，在你心里我已经是你的朋友了，交心的那种。

  大概就是在这个时间段上，我在不知不觉中爱上了你，爱的这么心疲力竭，爱的这么痛苦不堪。唉，东东！当初见到你的时候，我怎么也不会想到啊，我与你竟然会有那么多的感情债啊！

  后来就是冬天了吗。那个时候身子骨还行，盖一层被就行，不像现在，又是睡衣睡裤，又是盖两层被的，身体弱的要命。嗯，反正那个冬天，妈妈给我送来个毯子，盖着挺暖和的。然后不几天，听说你冻感冒了，你们的宿舍朝北，整天没有阳光，阴暗潮湿。而你呢，那两层还不如我一层厚呢。所以，我就把毯子拿给你盖，也就是从那个时候开始，我伺候你的命运就想历史的出轮一样，向前滚滚而去~~~

  三点了，还是睡不着，心里想着你。从去年的春节那阵回来后，对了，就是这个时候，我真真正正的正视了这个问题，东东，我爱你。

  文理分班，你我都是理科，搬到了一个寝室，然后又是上下铺，理所当然，我们的关系越来越铁了。那时，我跟你吵架，原因是因为你对别人都很友善，为什么独独对我那么暴躁呢。你回答说，因为我是你的家人，对待家人不用想得太多，重要的是表达出自己的真实情感，因为我是家人，在家人面前，有什么不能说的呢。东东，你小子，简简单单几句话就彻底的俘虏了我的心，唉,冤家啊，冤家！

  （唉 马上就要到那个夏天了 2009年夏 一个巨大的转折 东东 我有点不敢面对 你说我敢做不敢当 是啊我总是这么懦弱  东东 我一定会正视它的 好吗 给我一点时间我好好的缕缕  唉！！！）

         这里的文字让我想起了那些个因为DODI的离去而不能寐的夜，我无助地躺在床上，浑身哆嗦；这里的文字让我想起了那些个为了理想而奋斗的日子，我在图书馆刻苦复习，独自承受寂寞；这里的文字更让我想起了那些个大学美好的日日夜夜，我和Justin谈着对他来说意味着另一个世界的爱，我和Christine抱在一起互相安慰和鼓励。

         一直觉得自己的文字没有感染力，无法引起共鸣。但是今天我发现我错了......这一切是那么的真实，每一句话、每一个字，甚至每一个标点符号都是那么的真情流露。

        看完所有的文章之后，我想起了DODI，那个曾经陪伴我在长沙走过美好大学生活的人。我庆幸他还没换号码，这个号码不用刻意去记也始终在脑海中，这一辈子可能对这串数字都有记忆了。DODI没有接，他甚至都不知道我是谁，虽然此前我有用我北京的号码给他打过电话。他发信息说不方便，我也没有问，就算了。真得就是想问一句：“DODI，你还好吗？”没有别的想法，因为三年以前就已经下定决心忘记他，而且我也调整得很好。要不是他的毅然决然，我可能就不会去想考广院；也正是他的毅然决然，我从此好好安心复习，我来到广院，我开始新的生活。

        最近也因为一个人情绪有波动，认为自己一味地付出太不值得。有几个夜晚，很想他，也睡不好，也有当初的那种心痛的感觉，但是仅此而已了。比起当初所经历的伤痛，现在这点小伤感实在是不算什么了。同志圈里没有一辈子专一的；要懂得保护自己，尤其是保护自己的感情。

        我知道自己现在还是很受欢迎的，找到比他好的肯定可以，只是时间的问题。我现在要呈现给他的就是我不是没有人要，没有你我一样过得很好。

        其实想想一个人没什么不好的，独自享受那份清静，承受那份寂寞可以让人成长地很快。那么就让寂寞，好了......

一个熟悉的朋友也没有，那样会很寂寞。

又或者，有很多很多朋友，欢笑过后，还是会寂寞。

宝宝，要去到一个新的城市生活。

你会寂寞吗？

假如，我不在你身边，你也离开我的生活。

应该不会吧，宝宝会有很多朋友，宝宝的人缘很好。

而我，一直在寂寞。

D2发短消息到我们的手机里，说有这么一个米国的豪华邮轮，要在上海停靠一晚，船上有四五百个同志要在D2狂欢，要求沪上同志界装扮一新，做好东道主，迎接世勃会。千言万语汇成一句话：人多，钱傻，速来。

这消息果然给木头打了一针强心剂，多少年没见过男人了，尤其是这么多的外国男人。

年轻的时候，我们偶尔会从遥远的浦东乡下，舟车劳顿大老远赶到上海，几千人挤在一个两层楼的小屋子里，跟着疯狂的音响一起摇头扭屁股，那架势，整个一酒池肉林，满池子的酒气，白花花的全是肉体，舞到hight处，大部分人都扒了衣服，全身泛着油光，满世界乱蹭，所谓的揩油就是这么来着。

这一折腾至少要到凌晨两三点，如果不够尽兴，好像后面还可以转移到其他地方的after party，内容不详。后来发现，狂欢之后哪怕是睡了一白天的回笼觉，几天内还是失魂落魄处于梦游离状态，尤其是木头经常要加班，轻易不敢再去鬼混了。

偶尔的，木头还是很回味在D2里的日子，满屋子精心打扮的帅哥，英俊的，魁梧的，风骚的，冷酷的，稚嫩的，成熟的，熊的，猴的，买的，卖的，应有尽有，尤其是那些另他垂涎不已的老外小外，在鬼魅一般的灯光下，一个个卖弄不完的性感。

打球吃饭的时候，木头也会跟伙伴们推销这个据点，结果大伙都嗤之以鼻：一大把年纪了，谁还去那种地方。果然，这帮伙计找好伴儿之后，纷纷的跟夜店绝缘了。

木头说，无论如何，今晚上一定要去闹腾一宿。

抱着二爷蹲马桶的时候我还在想，要不要洗个枣，也不知道老外是喜欢臭汗淋漓的臊味，还是沐浴露的清香，出来后却发现他已经抱着他二爷进了被窝，没一会说他先眯会，反正离夜场开始的时间还早着呢，再没一会，鼾声四起。

差不多的时候把他摇醒，他回想了半天，还是决定放弃那四五百个外国男人了，按他现在的状态，有可能一个都钓不上来，真的糗大了，虽然不用花门票，但汽油费，停车费，还有酒钱也不少呢，尤其是在经济危机的时候。

反正我对那种地方都是抱着可有可无的态度，于是决定，打哈欠洗澡拉登回基地睡觉。

第二天一大早有个无赖网上逮住我，气急败坏：听说你们去D2找男人去了，居然不带我。

得意洋洋：是的。

气急败坏：怎么去的？

得意洋洋：睡过去了。

    有多少人最终找到的那个他，就一定满足孤独时自己定下的标准呢？那个夜深人静被子里一个人幻想的，和现在身边熟睡的，又有多少是相差甚远的呢？感情这东西，你玩不来的，一旦你抱着玩的态度，最终被玩的，只有你自己。

    然后，你认真了，那个刚开始时候信誓旦旦的对自己说只是玩玩的你，最后不能自拔，每天废寝忘食，中毒太深。突然间，你醒了，也许让你醒来的，只是对方一句玩笑话，或者是别人的一句不经意的讥讽。你知道，原来这一切，都是游戏，只有自己当真了，那个傻逼，是自己。然后，QQ拉黑，手机删除，一切的一切，就这样在高潮刚刚有到来的迹象的时候，风平浪静了。

    也许若干天后，你觉得可笑了，怎么自己当初能这么愚蠢，为了他，让自己的正常生活乱成一团呢。也许若干月后，你觉得失落了，如果当初没有那么冲动的和他断绝往来，现在会不会依然甜蜜如初呢。也许若干年后，你记不得他了，生日那天，一条陌生人的短信祝你快乐，你，却已经想不起来这是谁了......

    既然一定要经历这一步，我打算现在就下手。我承认我害怕失败，我承认我人格缺陷，我不能忍受这些。哪些？不知道，我解释不明白......

        想想也是啊，现在的我，除了工作之外，还有什么呢？基本上没有了。上班，加班，下班，吃饭，然后是写文档。不过，跟永哥聊天的时候，我忘记了，我还在弄QQ农场啊，每天回来偷偷菜，这也算是我的小小生活吧！

       其余的呢，我买了一点健身器材放在房间里面，比如说俯卧撑手架，健身滚轴，虽然很少用，但至少是花了50几块钱买回来的！哈哈，还有那久违了放在一边闲置的相机，对哦，被朋友拿到深圳去了。貌似生活就只有这些了！

        不过，最近在偷菜的时候，我还发现了一点什么：

         原来我是一个贪心的贼：每次去看QQ农场，先把自己的能收的都收了，然后在去搜刮那些能偷的，一概不放过，只要能偷回来的，全都都偷回来！遇到那个倒霉蛋，哈哈，那他就惨了，没准被我一次偷回来7、8个东东。

        原来我真的不会理财啊：自从偷菜开始，我渐渐的开始关注朋友们的状态，有什么心的日志啊之类的（这算不算是进步呢），哈哈！发现，咦，好多人都有了属于自己的很多东西，可自己却还是处在一个快乐的无产阶级行列里面晃荡。记得上次去深圳的时候，一个朋友讲，我现在没事了就看看自己缺什么保险，然后就找个代理来买，现在我走在大街上，那个叫横冲直撞，我都会在算，我的腿值多少钱，我的胳膊值多少钱……我的天，跟他简直是天壤之别啊。哈哈，要学学了……

杭州来了有两周了，西湖却只去走了一小节，哪湖畔摇曳的杨柳，那些眸光般流转的碧波，那些梦里呓语似的桥下捣衣的倩影……都在匆匆的赶行的公车中压在了心底。

     有时候生活大抵需要如此吧？匆忙的来不及感受……

     开始的工作的第一天，告诉自己，以后就要彻底的靠自己了，不管怎样的困难都要挺过去。

每个夜晚的灯下，如此的想你，发现思念竟是如此慢慢的漾了一室。

从窗帘的缝隙里映过来别家的灯火，那一刻真的好想有个家，有个你我温馨的一方空间——这样，下了班，归来的时候，抬起头，看到那熟悉的窗口里的灯亮着，知道家里正有个爱的人等着自己。

   亲爱的，我们要幸福的在一起……

我愿意陪你听风，在那人潮之间

我愿意陪你赏月，在那溪流之畔

我愿意陪你观星，只在夜色阑珊

我愿意陪你逛街，尽管我毫不喜欢

我愿意陪你吃KFC，尽管我讨厌西餐

我愿意陪你跋山涉水，尽管我步履维艰

我愿意陪你云山雾海，尽管我口不善言

可是  亲爱的

没有激情可以常燃不灭

没有感情总是轰轰烈烈

当我有一天不能再为你委曲求全

你是否会拉起我的手，轻轻地在我耳边呢喃：

“你一直是我的世界。”

有人说，爱都是无缘无故

不要总是巴望着回报

但他们又是否知道

奉养这爱的人

终究逃不过天荒地老

当我用一生去追逐你的美丽

你是否记得转过身来

触摸我的力尽筋疲

当我为你背弃了整个世界

你又是否敢于承担压力

站在我这里

亲爱的  我不是在猜疑

你的忠诚或者笃毅

也不是在标榜

我的痴心或者情意

只是这世界太过沉重

不要全部交到我的手里

爱情不是无私或献祭

不要沉迷于

文人骚客笔下的诳语

爱  最是自私

就像猎人手上的雄鹰

目标永远是野兔

如果你还在徘徊犹豫

盘算着得与失

或者终会缴械投降

为了你的母或父

请走开

不要把我当成

漫漫旅途中提供投宿的公寓

如果你拉起我的手

愿意和光同尘

不离不弃

愿意彼此珍惜

不论风雨

请你深深  爱下去

爱下去

我疯狂地开到酒吧，蒋为民一脸遗憾的看着我，你晚来一步。
我靠！他说去哪儿了？这么喜欢捉迷藏，长大没长大啊？！
主管说，他知道你要结婚了，才走的。谁跟他说我要结婚的？！
我！
我说，你哪只眼看见我要结婚了？
怎么老板你不结啦？
我懒得和他废话，开车到处转悠找他。许然啊许然，你让我省省心吧你！我去了一切该去的地儿，都没有。难道我来这世上就是为了找他来着？

我沮丧地开车回家，在门口看到程晖，他胡子拉碴地靠在那儿，一副要死不活的样儿。我从车上走下来，近了他的身，才发现他一身酒气。
迟愿，帮帮我。他喷着酒气说。
我不是跟你说了吗？
我不能再次跌下去！
你自己找的！贪心不足。联名的不行，非要独占才满意？
我讨厌他，他是个变态！
你用的那招儿不错，厉害！我对他伸出大拇指。
你以为我见到许然那样儿一点没感觉？就算我们什么感情也没有，起码我把他当弟弟！你看见他当时的样子我发誓你会立刻把油条杀了！你又知道他怎么对我？***？他纯粹是要把我整死啊，他就是一个变态，彻头彻尾的变态！人渣！混蛋！你以为我不知足？这样下去，我迟早被他玩儿死！除了让他进监狱，我还能干吗？！
切！少跟我说这个，你不自愿，他干吗找你？！
我当时只想找个比你有钱的！
那就对了。
我拿不到感情，只好去挣更多的钱！
你一直是想挣钱的，没有考虑过选其他东西吧？
信或不信，由你！
好。不过不管信还是不信，已经没什么关系。

我不想再和他多说，准备走回车上。
~迟愿！他再叫。别这么绝情！
对不起，我们本来就没什么感情。
你没有！我有！
那你好好留着。
我拉开车门准备上去。他吼起来，我不能再一无所有！我承受不了！！ 
我探出头说，我想，比油条有钱的人，也有。

我开车出去，将他甩在身后。
 
坐在家里的沙发上，我有点发呆。徐冉突然打了电话来说家具她已经退了，我突然挺惆怅，出门时那种饱满的感觉都没有了。 
徐冉，出来吃饭聊聊。
好。她答应着。我又觉得对不起她了。
 
我说，许然又不见了。知道我要结婚，就走了。 
这小孩脚程真好，老跑来跑去的。
我说是我们没缘！
你别这么恶心，还缘呢。你们都这样了，还叫没缘？咱们这样的才叫没缘呢！
这倒是。
嘿！她杏儿眼儿圆睁。
我心里舒坦多了，我说徐冉，以后我空虚了，就陪我出来聊聊。
行！不过姑奶奶我出场费可贵。
论秒算我也给。 
她噗哧一乐，说，我就这么着沦落成三陪了。
 
老头儿知道我取消了婚事又气得够戗，我说我对不起您了我。好在我姐传出了怀孕的消息，老头儿才没背过去。
老太太说迟愿你也太不争气了，什么都玩儿。
我低头认错，说我怎么就没继承您老俩儿的光辉品格儿呢。
老太太嗔怒说，你这贫了吧唧是跟谁学的！
 
我又声势浩大地开始了寻找小王八的活动，谁知，天罗地网还没布好，我就看到了他 

我站在酒吧主管的身后，我知道他是打电话给迟愿，虽然我一再告诉他不要把我在这里的事情告诉他，可是其实我希望他知道我在这里，不然，我来这里干吗？只是，那个傻瓜始终没有在主管的暗示下来这里，也许，是他明知道我在这儿而不愿意来吧。

当他说他是玩玩的时候，我该解释一切的，我不该赌气让他走，我该跟他说，那条裤子我是想还给程晖哥的，程晖哥在送那条裤子的时候就跟我说如果我们的感情过去，就还给他，没有人会在那时说这样的话的对不？可是，程晖哥就说了。也许，从头到尾，他都没有希望我们开始过。
我留着的那条裤子，不是放不开程晖哥，而是放不开我的感情吧。
老王八那种人，其实是兽面人心，他真的不是个坏人。他为我做了那么多，甚至差点为我杀了人，却最终放开了我。
我曾经发誓不再回北京，可我，拿着那条仔裤回来的时候，心里真的有些兴奋啊。回想起我们在青岛的日子，他放下一切，小心翼翼地陪着我，对他那样的人，算是极大挑战了吧。
可是，他毕竟要结婚了。我，还是走吧。

主管说，你不是真要走吧？
我说对啊。别告诉他我又回到这儿过。
也许，他正赶来呢？
我摇摇头说，让他好好成个家吧。
主管送了出来，我让他回去了。看看那个熟悉的酒吧，猛地想起，我第一次是在这里遇到的迟愿，他那个时候真凶啊，仗势欺人，目空一切。哼，真不是个东西。
我笑了一下，拎着简单的行李，却猛地发现我不知要去那里了。

我没有再像上次一样地找他，其实当我从青岛回来的时候，当我更早从海边回到他屋子的时候，我其实已经不想玩这种死乞白赖地感情追逐了，如果他忘不了什么人的话，就由他去吧。
 
到头来，我才发现，被烧光了感情的也许是我。我好像也理解了，忘掉那个你爱着的人，是不可能的。就如同让你爱的人也爱你一样，是个奇迹。
 
我不打算忘掉他，也没有可能爱上别人，就让我呆在对他的思念和回忆，活下去吧。也许此时，他带着的是他和程晖的回忆。 5 
我想起来，他想给我解释那牛仔裤，可是，他拼了命的去找回程晖送他的东西，不管原因是什么，也足以让我明白了。我曾费劲全力地去找寻他的感情，原来，真的是烧成了轻烟。
我迟愿宁愿放弃，却不能一味地去追逐虚无。
 

我踏实下来生活，才想起油条还因为我绝了后。我不后悔，到现在，再为许然做任何事我也不后悔！他可以不是我的，我却也许注定了是他的！
我才发现，我和许然，现在其实是一丘之貉。
 
我打油条的手机，没人接，一直没人接。
去他的公司，公司里的人都一副副鬼鬼祟祟的样子。
我知道，出了什么事儿了。
我找何胖子，问他，他说他出国玩儿去了，没注意国内的局势。 
对了，还有我姐可以问，我打电话给迟欣，我说油条怎么无声无息的？迟欣的回答吓了我一跳，她说油条进监狱了？ 
啥？犯什么事儿了？
他找人强奸一个男孩，被人告了，证据实足，辩无可辩！他自己作孽，果然栽在这上，真是的！
 
不会吧？一个没有性能力的人居然因强奸罪入狱？他妈的搞什么搞！笑掉全世界人民的大牙啊！
原来那是两个月以前的事儿了，那个时候，我和许然也在牢狱的恐惧中呢吧。

我不理这些破事儿了。
 
接了酒吧主管一个电话，他说，老板，人手不够，得多招个人。 . 
我说随你便。
招什么样的？像以前许然那样的好不？
 你爱招谁招谁，给我管好酒吧就行。
那我招了一个，您不来看看？
不去不去，我没功夫！我没好气地挂了电话，这点鸡毛蒜皮的事儿也找我真他妈的！
 
何胖子又来了电话，他说哥们儿，国内形势我摸清了，你那姐夫是被人摆了一道，整个过程都有录像，还有那个被强奸的男孩还出庭作证，你姐夫也是，都那样了还好这个，光看着过瘾么不是！
谁干得？
不知道，不过这人比你强，你就会打打杀杀，你看这招儿多狠！ 

是比我狠！我纯粹一个披着狼皮的羊。
我有点百无聊赖，心灰意冷。我老爷子又在这时候犯了病，我去到他病床前，他那点儿霸气都没了，他说，小愿，我以为这辈子能看见你娶媳妇，我抱孙子呢。
我说，能，您放心。
我这眼看一天不如一天了。
我说我明天就能办喜事儿。
老头儿说，你一点正经没有，都这时候了你还......
我说真的，明儿我就领来一个给您看，您觉得合适了，定个日子她就能叫你爹。
老头儿当真说，你明儿把他领来吧。
 
第二天，我把徐冉领去了，老头儿老太太都满意。
出来后我说，赶明儿没准儿你真得和我结婚。你没什么意见吧？ 
她倒说，你先问问自己有没有意见。
我说，你看十一怎么样？
她说，行。
我倒挺惊诧，我说你找老公挑都不挑啊？
她说，彼此彼此。
现在这女的，真他妈让人没辙，和过去那些孟姜女，小白菜儿比，差的那叫一个远，一没瞅准，就独立自主成这样了！

我们真筹备起婚礼来，弄得所有人都一头雾水。我自己都是，也许从青岛回来，我就不再清醒了。
 
刚挑了家具什么的，和徐冉在一个越南餐厅吃饭，一个电话就进来了。号码挺生。估计又是我哪个损友，这阵子一听说我要结婚，这帮家伙电话不断，骂的骂，劝的劝，还有树大拇指说迟愿我佩服你的，佩服我是说我居然敢于顶着别人老公的头衔在外面胡搞了。你说，这些都是什么人啊，一个恭喜的都没有！
谁啊？吃饭呐。 我学着赵本山的口气说。
程晖。
这两字儿，我忘了有一辈子了，快。
 
程晖出现在我面前的时候，又一副港台小生的嘴脸。听说油条的大部分产业都被他控制着，油条的大部分生意后来都和他联名了。
我说好久不见啊，成大亨了都。
程晖说，还好。
我说你找我干吗？
听说你要结婚？
可不是。
那肯定不是许然了。我还以为他是回来找你的呢？
他在北京？
是啊，原来，你们也没有在一起啊，也是的，一个男的又娶不进门，况且，他又那么粘人，甩掉也好。 
他什么时候回来的？
一个月前？好像。他把我送他的牛仔裤还给我了，上次他走的时候，我让他还我，我说感情都不在了，就别留着这个了，他偏不给，还一去无踪。现在又回来，特意还我，我以为，他和你好上了呢。
我已经坐不住了，我问，那牛仔裤，有什么含义？
他说，我送他的时候，说好，如果哪天这段感情过去了，他就还给我。

我蹭地蹿起来，却又不知道去哪里。 
一切的一切，原来是这样，我恨呀我，我为什么不听他说，他说程晖说，我偏偏理解他是要说程晖的情话，他忍着疼要告诉我他和程晖的感情过去了，我为什么堵那口气不听啊！
他听到我回北京的时候那一亮的眼神，是想我说一起吧？我当时为什么不明白啊？
他奶奶的！
迟愿你个奶奶的！什么事儿都被你毁了！对不起奶奶，我不是骂您，我是骂我自己的。
 
我再也不穿牛仔裤了我！
 
我回到和徐冉未来的家，她正在那儿弄着摆设。
我不知道怎么做，怎么说，只是坐在沙发 上。她很快发现我不对，走过来问，怎么啦？
我无语，只是眼光在她脸上晃了晃，我对不起她。
谁说徐冉不是世上最绝顶聪明的女子，外星人都和他急。这丫头说，你是不是改变主意了？
我说，大概是。 
她说，我看出来了。 
从哪儿？
你眼神儿都不对了，又亮起来了。
我说别怪我，我这人做事老是欠考虑。
她说，我恨呀。
我说你要恨我尽管恨，我真的可恨。
她说，我还是那句话，这好男人怎么都喜欢男人呢？那个许然，我也喜欢，看见一次我就喜欢，一看，就是一好男孩儿。你喜欢他，我特同意。
我有点感动了，徐冉是个不错的姑娘，真不错。
我说，我这样的不是什么好鸟儿，把你许给我，老天都不乐意。 
她说，最后了，跟你透个底儿，让你也高兴高兴，我第一次看见你，就喜欢你了。
我说，我要不喜欢男的，也喜欢你。
她呸我一口说，少他妈废话！
这是我第一次听她骂人，也是最后一次。她是一白领，嘴上这么糙，不好。
 
又得找他。我知道难！
 
我最后伤了他，可他还是把牛仔裤还给了程晖，我此时是喜悦多过焦急，天涯海角，我也要把你给翻出来！
 
我姐要去看油条，非让我陪着，我去了。油条居然跟我姐说，这辈子最爱的就是她，因为她的心从来没有在他身上，他才会那么无法控制自己地作些变态的事。
他声泪俱下，迟欣有些感动，说，你好好劳改。毕竟你做了伤天害理的事儿，也得被惩罚。
油条说迟欣我爱你。
迟欣哭了。
我说，姐夫，上次找人打你的，是我。
他只楞了一秒，就摇头说，我没打算要什么后代。
我说谁害你这样？
他露出个阴冷地笑，贪财的人。不过，他得不了惩。
 
从监狱出来，迟欣说，也许她对不起油条，把他害成这样。我说，事以至此，后悔没用。
迟欣说，真的是你把他打了？
我说对。
迟欣说，你他妈的真不是东西! 
这阵子，女的，都爱骂人。

程晖突然又打了电话来，要我帮他。我们出来见面。他说，迟愿，你一定要帮帮我。
我说什么事儿？
他说，你知道油条的事儿吗？
我说，知道。
那是我找人做的！我要给小然报仇！
我楞了。
可他现在找人摆我一道，骗我买了块地皮，本来想投重金建一个大型高档社区，谁知那是政府征用的，我的钱都赔进去了，银行在追讨贷款，迟愿，你得帮我。你知道，我们都是为许然好的。
我看着他焦急的表情，我知道他不是为许然报什么仇，而是为了拿到那些联名的财产。我也知道，摆他一道得，是油条，在监狱，他同样有这个能力。
我说，对不起，我帮不了你。其实你可以申请破产，顶多不坐车，不下馆子，好好得生活，也不错。
我记得，这是许然跟我说得话。

酒吧老板又打电话来，说，老板，那个新招得员工要走了，您不来看看？ 
我说你有毛病吧？走个员工你也找我？
他说，老板您好久没来酒吧了，以前许然在得时候不是老来吗？现在一切都没变，怎么就不来了呢？
我啪地把他电话给挂了。这人絮叨着快赶上马三立了。
 
我漫无目的地开着车，那小王八当然不可能从街角露出来。
忽然我激灵一下，‘一切都没变？’‘像许然一样的员工？’
我开着车，向那个酒吧飞奔而去，我想起来，那里是我第一次见到小王八的地方......

许然几天都没有回来，奇怪的是我也没有被提审。我开始意识到我犯了一个严重的错误，我把许然单独给了警察，那不是给了他顶罪的机会？我的嫉妒和愤恨让我失去了思想。我拍着门叫警察，警察没好气，你叫什么叫？
我说怎么还不提审我？
等着吧你！别再在这儿大呼小叫的！那是个挺年轻的警察，估计刚毕业没多久。
那许然呢？ 
谁是许然？
那天，受伤的那个。
警察瞄了我一眼，我以为他会不理我，他却挺平静的说，肋骨断了，在医院呢。
我说大哥，他伤的重吗？
你是他什么人啊？他大概看出我焦急的神情。
他是我表弟。
重倒是不重，听说得疼得厉害，起初还不愿意去，要回这儿呢，倒是怪。
我说他交待什么了么？
不知道。你老实待着，别再乱叫了！说罢他就走了。
 
我想起许然说别叫警察，他想在这儿呆着，呆着干吗？傻了吧唧的。
 
我终于被提审了，前面坐着俩警官，一个记录，奇怪的是，我几乎没有被怎么锁，脚上连锁链都没有。
警官还没说话，我就说，警官我交代，人是我杀的！
那警官楞了一下说，你杀什么人了？
邵国东！
警官又楞了一下，问，你怎么杀的？
我把经过讲了。
警官说，你倒是老实交代。 
我说，跟我表弟一点关系也没有，他当时被打晕了。
警官说，我们知道。 
我终于为自己辩护了一句，我这算正当防卫还是防卫过度？
你懂的还挺多！
我也没功夫自满了，我说，我能看看许然吗？
他说，你出去以后再看。 "
出去？我惊了。您这么快就判定我正当防卫啦？连法庭都不用上？您真是一雷霆战警啊！ 
旁边记录的小女警噗哧乐了。
警官说，谁告诉你死人了？
 
青岛的天儿啊，是真蓝啊。我居然从看守所出来了。原来邵国东根本就没死，不过也是重伤，给我打晕了昏迷，被许然的邻居发现报了警，许然回去的时候，又被邻居看见了，又报了警，不仅报警，还一路跟踪我们到招待所。这人真是他妈的一个好市民，等我得空了问候问候你去！
不过，转回头想，这也不是坏事，我们要真的跑到北京去，不也是一人一块心病？ 
 
我被拘留了15天，算是比较轻的惩罚，这也出乎意料。
我胡子拉碴地冲着医院去了，许然不在，说是已经出院了。 
我没有直接去找他，而是跑到海边一个长椅上坐下来，我要好好想想。如今一切事情都平静了下来，我们该何去何从？想起了那条牛仔裤，我还是觉得不忿和惆怅。即使我愿意用尽一切方法让他死灰复燃，他也永远不可能放下他对程晖的心，他烧光的也许不是对程晖的回忆，而是，对别人付出感情的可能。 
我想通了。
走回他住的地方，他果然在那里。
我走进去，他抬头看着我。
我说，我打算回北京了。 
他眼睛亮了一下，好像等我继续说下去。
我在心里琢磨，其实我想让他跟我一块儿走，可是他的心我赢不了。 
眼睛往旁边瞟了瞟，居然又看到那条牛仔裤！我脑子快炸了！
他慢慢问，那你回北京打算怎么办？你不是还欠着钱呢？
这个不用你操心，我压根就没欠人钱，我好好的，看见你了，逗你玩玩。你倒是挺好骗，不过咱俩互相利用，我也给你做了伴儿不是？现在，老子我玩儿够了，我要打道回京了。
他显然没有想到我这么说，呆楞着，然后说，你就是玩玩？
那当然。
好。那你走吧。恕不远送。
我转头就走，再也不想看到那条裤子。可我还是恶毒地留下了一句话，你他妈的鬼迷心窍！
 
我回了北京，发现鬼迷心窍的是我，我忘不了他。想着我们住在一块儿的情景，买早点，吃锅贴，到海边找海白菜做汤，吃炒嘎拉，我听他唱歌.....
我埋头于生意，想成个男强人。
小妞潮水一样地冲上来，我没有感觉；见到漂亮的小男孩，我没有心情。
许然！许然！他妈的我上辈子欠你什么了我？

我开始找人去探听他的状况，回来的信息说，他已经不在那儿住了。我傻了，当天就飞去了青岛，看到了空房子，我终于有机会问候了他的那个邻居，他说他一个月前搬走的。这么说，我走后，他几乎也没呆。
我在那空房子里呆了半天，家具摆设还在原处，他的床，我的沙发(违规词)(违规词)，我们吃饭的桌子，只是，人去楼空。
最后，我把它租了下来。不知道为什么。
 
邻居是个絮叨的家伙，还跟我说着那件伤人案，他说，我就知道许然不会是什么凶手，那个邵国东，是叫邵国东吧？听说是个变态，他几年前就把他弟弟给杀了，估计那次也差点杀了许然，要不是你，唉！他这事儿可出名儿了，听说登了报纸。
报纸？
那邻居居然还把报纸留着，他上面清清楚楚记录了那个邵国东的‘事迹’，原来他几年前就杀了他弟弟和他弟弟的女友，把他妈埋了，然后对外宣称他们跑掉。这次许然也真的显遭毒手，因为在事后他带的包里，发现了一把锤子，他弟弟当年就是被这把锤子打死的。许然被抓后，在医院里把事情都说了，他说我是为了他才伤的人，而警方终于顺藤摸瓜地发现原来邵国东就是几年前的杀人犯。正由于邵国东这个背景，我们才会被轻易释放。
那报纸上居然还登着一张照片，是许然在病床上坐着有些憔悴的样子。
看见他的脸，我的心又疼了起来.

他那一句话把我的肺气炸了，也把我的心浇凉了。我连吼的力气也没有，许然啊许然，我把自己弄得跟三孙子似的，感情就是为了和你上床啊？你奶奶的，我要上，有的是豪华大床，有的是比你漂亮的小雏，我偏偏上你？你他妈的，你他妈的......
我说不出话，他看着我，我瞄着掉在地上的那个牛仔裤。
许久，我慢慢说，老子我没心情。
他好像有些惊异，也好像有些失望，他失望什么？报恩不成？因为我迟愿帮你打死了人，你没法偿还？
怎么？我笑着说，是不是想那个了，被我挑起来了？还是报答我，嗯？
他说，迟愿，我不是..... 
我失望，甚至有点绝望。 
他慢慢穿上衣服，又说，迟愿，我不是......你.....
我说，你少说两句，你做的事儿已经让我看得明明白白。
 
他没有再说话，此时传来了敲门声。也许我们都在自己心智控制之外，他自然地走过去开了门，然后，传来他的一声大叫，迟愿！快跑！ 
我知道谁来了。
我几乎没有想任何事就从窗户跳了出去，还好，那是一层，还好，那个烂招待所的窗户外面没有护拦。也许我当时的一切都是出于本能，于是我还本能的回头看了一眼，我看到许然拦在门口，被冲进来的警察轮在墙上，然后被按在地上。
我落地之后，直接跑出去，我听到后面已经有人跟着跳下来。
我一路狂跑。
 
当我出现在招待所正门的时候，许然正被他们押上警车，我出现在他们面前，把警察吓了一跳，随即有人过来把我也按在地上带上了手铐，我的脸贴在地面上，身体被不知道谁的大腿顶着，那滋味真不好受。
我说，大哥，我这都回来了，您还按着我干吗？
少废话！
 
我和许然并排坐在车上，手都被反铐着。
他说，你干吗要回来？
我不搭理他。
我跟警察说，人是我杀的。
警察也不搭理我。
人是我杀的！人是我杀的！人是我杀的！
一个人终于忍不住说，你神经病啊？闭嘴！
许然突然说，人不是他杀的，是我！
一个憨厚的警察同志说，你们俩都给我闭嘴！
 
我们被松开手铐的时候，已经在一个宽敞的大屋子里，被警察带进来的，里面还有几个人。我估计是拘留所。
许然靠着墙坐下来。 
我坐到离他远远的另一面墙。他的脸色有点苍白，甚至还流着虚汗，他靠在墙上看着我。我闭上眼睛。
此刻我虽然面目平静，但却心潮澎湃，始终想着他拿着牛仔裤的样子，他心里对程晖到底用情到什么地步？百折不挠？一切都烧光了，那个还在？妈的，以为你是得道高僧，烧出舍利子呢？！  
小孩，犯什么事儿啦？我听到有人说话，睁开了眼，果然，一个秃头高瘦子对着许然说话。我冷眼旁观。
许然没理他，眼睛还是看着我。我没有任何反应。
不理人啊。那家伙手冲着许然的脸捏去。他果然狠狠挡开他，但他自己好像也哪里疼似的弯了身子。
那瘦子蹿了起来，对着许然就是一脚，我一下蹿起来，把他扑到在地，狠狠给了他脸一拳，瘦子嗷嗷叫说你找死啊？
我说你老子我杀了个人进来的，也不怕再杀一个！
大概被我凌厉的眼神儿吓坏了，瘦子立刻手也不还，靠到墙角去了。
 
许然慢慢坐起来，靠着墙，喘着气，脸色比刚才还难看。 
怎么了？我问。
他摇头。我觉得有什么不对，撩开他的衣服，左面肋骨处一大片青紫。妈的，我站起身，要叫警察。他拉住我，说迟愿，别叫，让我在这儿呆会儿，没事，就是磕了一下，你别让他们带走我。
 
靠，原来是俩玻璃。瘦子在墙角儿不老实。 
我冲他看过去。他缩了缩，说，我开个玩笑，你别过来啊。
 
我坐在他身边，他苍白着脸看着我，说，迟愿，我回去拿牛仔裤，是..... 
我一定要说。
我堵着耳朵。跟我说什么？罗曼史，对程晖多上心？我听着个干吗，我才不听。 
我说，你要再说这个，我就叫警察来。
他盯着我，程晖说.....
我蹭地站起来，走过去拍着铁门，警察，这儿有个人受伤了！
 
警察很快就来了，把他带走了，他回头看着我，临出门的时候，突然喊，迟愿！我是真的想跟你做！ 
我楞了一下。
警察说，做什么做！流氓行径！
真的，当然是真的，做了，心里就安稳了，不欠我的情儿了，我的情儿是我自己的事儿，我用你还吗我！
我愤愤地坐在地上，一会儿又躺着。我才想起，也许我再也出不去了，也许我改挨枪子儿了。我任何人都没有通知到，现在，谁能帮我。这样了结了我的一生，我不知道是什么感觉，也许是没有感觉，我被另外一种痛心的心情所笼罩，那是我得不到的却又无能为力的感情。

我以前闯过不少祸，从小学开始，我就曾经把一个试图跟我要钱的高年级男生用板砖打成了兔唇；初中开始已经没有人敢于惹我；再大点儿上大学时期，别意外，我这样的人也是上过大学的，我就是一个披着大学生外衣的流氓，‘京城四少’我有一份。即使我横行霸道，也尚未出过如此大的事情，我和许然都觉得，那个胶东黒寸头定然是归西了，因为，从我们在那个房子一直到我们再回到那个小区，我们没见他动过，也许我们在海边的时候，丫正走在黄泉路上。
打死了人，这是第一次。
 
小王八让我回北京的时候，我看到他眼里有丝绝望但却坚定的光芒，这使我深信，如果当时警察出现，他必然会挺身上前。你奶奶的小子，把我当成什么人了，我就算是一无是处，起码还敢做敢当！不过，说我一点不虚，却是骗人。
我跟他说，回北京可以，你跟我一块儿，要逃亡，我也得拉上你，你把我拉进这坑里的。
他眼神黯淡了一下，随即抬头看我，我若无其事地看着他，他说，迟愿，对不起。
谁要你对不起了，告诉你，我一点也不后悔，丫该死，死的好！
如果他真的死了，我去找警察。 
你去干吗？人是我杀的！
那是因为我！
不是！
是！
他妈的我乐意打死他，跟你有什么关系，少给我自作多情，我看他不顺眼，见一次想打一次！ 
迟愿！ 
小王八你别说了。现在我们只有一跳路，逃回北京去，在那儿你哥我有关系，啥事儿都好办，回不去，咱俩就先躲着。反正，你少给我玩儿什么自首顶罪的把戏，这他妈的电视里的臭桥断，你也学？再说你这弱不禁风的样儿说你打死他也得有人信啊，到头来还不是得查到我这儿来？ 
他不说话。
我有点气，我最见不得他不说话，我说你别闷着乱想，有什么想的说出来，你一这样儿，我就烦。
他说迟愿我不能让你因为我这么堵心。
我乐意！
他就哭了。
我说你平时这么凶悍，怎么这么爱哭？
水喝多了。
去你的。我搂着他。别怕，没事儿。 
我不怕我自己有事儿，我怕你因为我有事儿。 

我们计划回北京，坐汽车，我联络了一个出租车，他要3000，我给。其实他妈的坐飞机两人儿才1000多。 
我们在一个招待所住着，用我的身份证瞪得记。 
要不是那司机，我们其实不用住，当天就可以走了，那司机偏偏当晚老娘大寿，我本来气得说要找别人，许然说，算了，明天走吧。
我正躺在床上睡觉，听到门轻轻一响，我立刻跟了出去，小王八还是死心不改。我看他上了一辆出租车，幸好后面不一会儿就来了一辆，我让司机跟住前面的车，而且最好超过让它停下。
青岛的司机开车都是一流，上坡下坡，拐死弯儿，那叫一个溜。当然这也包括前面那辆车，所以我们一直都没有追上。 
正着急间，许然坐的那辆车已经停在前面，我付了钱跳下车，才发现这里不是警察局，而是，那个小区。
他上了楼去，我才跟上去，我不知道他冒这么大危险回来干吗。
还好，门的钥匙我还没有扔，我悄悄开了门。
发现屋子里亮了灯，小王八跪在地上正从床底下拿着什么东西。
很快他拿出一个塑料袋，接着，从袋子里，我发现他拿出了那条LEE的牛仔裤。
我当时血液就往上冲，心里有无尽的失望和难受，尽管我知道小王八对程晖用了多少情，尽管他一次次地拒绝我，尽管我曾以为我可以忍受，那可能仅仅因为发生了这么多事，我希望他已经对程晖看了通透甚至深恶痛绝，如今，当我看到他不顾一切跑回来拿这条裤子的时候，我的头快炸开了！ 
我咆哮，你他妈的不要命啦？为了条破裤子有毛病你？！ 
他显然被我吓了个激灵，回头木呆呆地看着我。
我走过去拉住他的胳膊往外拽，他拼命地要挣开我，另一只手始终拿着那条裤子，我真窝火啊我！
放开我迟愿，放开！
我像螃蟹一样钳住他的胳膊，拽他下楼，拽他大车，拽他回了那个地下室，我把他扔在床上，他还要说话，我却猛地用我地嘴堵住他的，手在解他的衣扣，他发出呜呜的声音，我不管！他的手跟我抗争，没有用！我终于打开了他的衬衫，露出了他纤瘦但却结实性感的胸膛，我咬住他的一个红点，手向他的裤子伸去，他大叫迟愿！放手！ 
放个屁！
我扒下他的外裤，手向内裤里伸去。
放手......放手.....他拿手过来阻拦我。
 
我叫，放什么？只有程晖可以吗？你只想留给他吗？他还会上你吗？你明白点吧你！妈的......
 
他突然停止了挣扎，手放在身体两侧，我猛地看到了那手腕上的伤，脑袋激灵一下。
 

我坐在靠窗的散发着潮味儿的椅子上，目光定定地看着他，我又后悔了。不是因为自己最终的放弃，而是，我刚刚的行为和那个寸头，无异，都是因为嫉恨而伤害他。
他并没有穿好衣服，而是裸露着上身，坐在床上，他慢慢系着裤子，忽然又不动了，他望向我，许久，他忽然说，迟愿，我们，做一次吧。

我的心从来没有那么疼过，我终于明白了心疼的感觉，是真的，针刺一样，憋闷却凌厉。我走到旁边的衣架给他拿了一件衣服，不知为什么我还是挑了白色，我的小然穿白色最好看，总是那么纯纯的像个小白兔。
他把衣服穿上，手从袖管里伸出来的时候，我再次看到腕子上那磨破的伤痕。他站起来，看到了地上躺着一动不动的邵国东，从他旁边绕了过去，向门外走去。
我低头看了一眼那个杂碎，呸！死了也活该！
我追上了许然，不能让他再从我身边消失。他只是一个劲儿地走，他脸上的伤痕让路人纷纷看他，而他视若无物。
不知道走了多久，天已经暗了下来，海岸线上又热闹着，一堆人在跟大海隔了个护拦的地方嘻笑，海也挺高兴，呼啸着上岸，10几米的高墙也拦不住它，它撒欢儿似地将浪花拍上了岸，一群人往后又笑又跑，几个人被淋成了落汤鸡。成了落汤鸡的，包括那个小王八，他从人群中走过，大家向后躲的时候，他还是往前走，我过去拉他，也没有幸免。
他终于醒过神儿来看了我一眼，随即哈哈大笑。
我一下把他紧紧搂在怀里，别笑了，许然，哭出来吧，许然！ 
他的笑，原来是最大的压抑，我才明白。就好像，人家高兴时才唱的歌是他的悲伤，一样！
我不理一切的一切，我搂着他，让他哭。
他浑身哆嗦，随即‘哇~~~’的一声哭了出来，你知道，我的心情就好像听到孩子第一声哭的妈。
这场面和几个月前一样，只是，小王八已经经历了更多的磨难。 
 
晚上的夜空，繁星点点，星空下面的沙滩，坐着两只稍稍干了一点的落汤鸡，一只还在抽抽哒哒流着马尿，边流还边絮叨
“你说，我到底做错了什么？上辈子坟头没埋对地儿？为什么总是这样？我妈死了，我爸不要我，喜欢个人，他却恨我，一堆人把我按在那里，有人笑，有人喘着粗气，我只有疼，很疼啊很疼.....我不怕疼，因为只是疼而已，我恨那个胖子，他会毁了程晖，他不是好人，他是想那样对我让程晖哥屈服他吧，后来，程晖个被他叫来了，我那个时候已经几乎没有任何感觉了，我想我会那样死了吧，程晖哥的一句话，让我活了过来，他说，你找错人了，这不是我喜欢那个，我的第一次不是给了他，所以，你毁了他也没有用。我看着程晖哥，他始终没有看我。我不知道用什么力气爬起来的，我走出那个屋子，程晖哥追上来，他说，对不起许然。我们之间要什么对不起？不过，我跟他说了没关系。说了之后，我觉得有什么把我烧光了......” 
 
我发不出一个音儿，我只能再次将他搂在怀里。
 
“我每个晚上都睡不着，一闭眼就是那些笑声，喘息声，还有那刺痛的感觉，受不了受不了。我吃了安眠药，就好多了，睡过去，就不知道了。”
 
他摸了摸脸上的泪水，说，迟愿，你来让我舒服了好多，不知道为什么，那次在酒吧看到你的时候，我挺高兴的。 * ]: 

@我感到欣慰。我说，我找得你多苦你知道吗？
 
我知道你是骗我，你哪里像个落魄的人，一副耀武扬威的嘴脸。可我，假装相信，让你住下来，其实，我是觉得，你走了，我可能会觉得孤独。你对我的好，被我利用了，你别怪我。
 
我说，你随便用。
 
他抬头看着我，眼神里是感动吧。那水般清澈的眼睛让我心神激荡，我低头将嘴落在他的嘴上，我用舌头撬开他的牙齿，他没有拒绝，那薄薄的嘴唇真柔软。可是他很快‘唔’了一声，我松开他看到他嘴角的伤口又裂开了。弄疼拉？我问。
 
他说，不疼。 

我说你其实是个小妖精，招人儿，要不邵国东那孙子怎么找上门来呢。
 
你别用妖精那词儿，我是个男的。他抗议到。 

公妖精。我说。

你这人就是说话缺德！
 
我心灵美啊。
 
他做嗤之以鼻状。
 
我说你别不服，我就是一新时代的活雷锋，我在你身边任劳任怨，风吹雨打都不怕，勤劳的人在说话，请你马上就开花就开花。不知怎么说着说着把小时候看的马兰花的台词儿给用上了。
 
他噗哧一笑，说你这儿乱七八糟的什么呀。 
 
我真的喜欢你，许然。 
 
嗯。
 
又他妈的给我装闷葫芦。

我知道，我也体会得到。 
你还要说你被烧得灰儿都没剩下？我告诉你，死灰还复燃呢，更何况我这么好的易燃易爆品，还不再把你给弄着喽？ 

小王八说，迟愿，你说，让你喜欢的人也爱你，算不算奇迹？
 
算，不过是人类创造的奇迹。
 
原来邵国东那丫是个变态，他疯狂的喜欢他弟弟，不过他弟弟不是GAY，想结婚生子，他屡屡不得呈，听说还威胁给他弟弟女朋友泼硫酸，他弟弟吓得带着那个女的跑了，后来他看到了许然，不知是真像还是怎的，觉得许然就是他弟，对他好得不得了。许然慢慢察觉了他得不对，才想到辞职找别的工作。没想到丫终于找上门来，差一点就被他强奸。
不过，话说回来，如果不是他这一下，许然也不会有机会发泄。所以，等我得空了，给他送个歪打正着奖。
 
我们在外面吃了点东西，才回去。
还没到小区口，就看到几辆警车在那儿闪着红灯儿，还有救护车。我心里咯噔一下，想到了那个趴着没动的家伙。许然大概也想到了，歪头看我。
没事儿，我故作轻松。但我们俩都没有再往前走。 
很快看到有个担架被抬了出来，上面躺着那个黒寸头，不知道是不是死了。
 
我们两个向反方向走去，刚刚的轻松荡然无存。   
许然说，迟愿，你回北京吧。

许然面目平静地坐在饭桌旁的凳子上，他一直就坐在那儿看电视。此刻电视里放着一个电视剧，又是那种婚外情的老掉牙的桥段，如今这电视里，受欢迎的不是那种睁着眼一眨不眨就能掉泪儿的小家碧玉了，如今电视里红火的的女的，一个比一个凶，跳脚瞪眼有趣着呢，你看现在那个老公养了小蜜的老婆，就一副刘胡兰的样子把他老公数落得跟三孙子似得。小王八的思绪显然没有在电视上。我看了他几眼，他也没有理我的意思。我终于说，你还怨我呢？
他没说话。
不管我做了什么，我心里只有你，何况我真的什么也没做，只有那女的做来着。
他终于看向我说，你这么说更猪狗不如。
我是不如他们，你找他们去啊。
混蛋。他骂。
我说你生这么大气为了什么？吃醋不是？
你别自作多情，我一辈子也不会吃你的醋！你这种人根本不配谈感情。你就会玩儿，玩人，以前仗着那点臭钱，现在是耍流氓无赖。你说你喜欢人？哼！你这样的人，知道什么是喜欢吗？
我怎么不知道？我急了。就你丫那程晖知道？！
这是我这么久以来第一次提程晖，字儿一出口我就收不住了。我以为他得有什么悲怆的表情，怎么知道，他还是面无表情。过了好一会儿，他才说，迟愿，你找别的地方吧。
干吗？赶我？
对。你找别的地儿躲着去吧。
你落井下石？
他不说话。
我说，你今天再赶我出去，我真在楼下住，冻死饿死了你也别管我！
许然说，你走吧，你走了，我也走。
干吗去？
我不在这儿呆了。
去哪儿？
不知道，该去哪儿去哪儿吧。他看了我一眼。迟愿，不是我说你，你自爱一点吧，你这一生命好，也由不得你这么糟。能不躲就别躲了。回去，还清了钱该干吗干吗，还不清，就申请破产，顶多不坐车，不下馆子，跟你们家里人生活一块儿也不错吗。你这么躲着也不是办法，一辈子还远着呢。
你怎么了？我听着他话茬不对。
他没回答我，只是说，还是那句话，你不是个坏人，有时候还挺好的。
告诉我怎么了？！我有点急。
没怎么。
你别什么都不跟我说，告诉你我帮得了你！
他说，我能处理。然后，掏出了些钱，往我手里塞，说，你拿着。
我把那钱打在地上，吼，你抽什么疯？什么都憋肚子里？你他妈的小小年纪不学点好，吃安眠药，每天阴五阳六的，就为你那个程晖哥？妈的狗屁不知好歹！你烧光了什么？你烧了你自己，他妈的还是你自己放的火！活该！我告诉你，活该！
他盯着我，不发一言。
我不知道自己为什么突然口无遮拦，我可能是有点怕吧，他说要走的时候我想起了我疯狂找他的那段日子，那日子我再也不想回去。还有，也许，昨晚我的行径让我对自己有点失望，我幸福而兴奋地爱上了一个人，那个人却看到我在做着那种事，其实，也许昨天晚上那一刻，我已经愤恨我自己不已。我这个时候才发现，我宁可他对我大喊大叫，也不希望他这么平静地让我走。
然后我接着吼，你少给我装可怜！不说话就行啦？你不就是让几个人给上了么？有什么大不了的，我又不嫌你！还大老远地来找你！我哪里不好了？你非让我走？！你他妈的.....  
我话音未落，他已经从大门跑了出去。我直接追出去，看到他跑得飞快，我在快到一楼的时候被楼梯绊了一下滚了几级台阶，一切情绪都已不在，只剩下后悔。一万个声音在我脑子里嚷嚷，许然原谅我原谅我。

我追出去的时候，已经不见了他的影子。我满街找他一无所获。跑到他唱歌的酒吧，那里刚刚开门，有个服务员说，你找许然啊？他有几天没来了，老板也找他呢。
我又大吃一惊。 
我回头看了一眼那个小舞台，突然想起了北京酒吧那个主管的话，他一不开心就唱歌。
我有点想揍自己的冲动，其实，这个冲动，也许从昨晚就开始了。

我找到了天黑，实在没有办法，回到了那个屋子，我只有守株待兔了。
许然，原谅我吧，许然。纵然我多么想保护你，让你忘了所有的辛酸，以后都嘻嘻哈哈过日子，到头来，我却背道而驰。
屋里的景象差点让我的血液冲上了头顶。
我看到许然手脚被绑在床的四个立柱上，衬衫，前两天他面试的时候穿的那件棉质的纯棉衬衫，已被撕烂，那个留着寸头的王八蛋，正在疯狂地撕扯他的裤子。许然显然已经做过挣扎，嘴角的血迹，脸上的淤青，手腕处磨破的地方都说明了这一点。他的脸已经歪在一旁，没了神智。

我大叫一声扑过去。直接给了那个壮汉一拳。他壮汉向我反扑，我们厮打在一起。他不是个吃素的，力气大的很！我的胸腹间是无情无尽的懊悔和怒火，直到他被我打趴下还是没有休止，我一拳又一拳地打他的头，他的胸，他的肚子，打得他满嘴冒血，开始他还用胶东口音求饶，后来没了声息，你他妈的敢欺负小王八，我打死你！我他妈的打死你！

直到床上传来了许然的声音，我才停了手。我松开了绑着他的绳子，他看了看自己，突然笑了一下，让我的心窝比挨了一拳还疼。
小然，这是我第一次这么叫他，对不起。
他慢慢支起身子，始终笑着说，终于还是没有逃得了。

人饱了就思淫欲，这话确实是不假，我有点管不住我家老二了，我正琢磨着出去打打野食，何胖子的电话就进来了说事儿办妥了，你那肥肥的姐夫在协和医院呢。我说，何胖子同志党没有白白信任你！何胖儿说那几个办事儿的已经出了北京了，你回来别忘了探望探望他去，省得他怀疑你啊。我哈哈笑说行行，回去请你吃顿好的。
挂了电话我在想怎么才能平复我那火烧火燎的弟弟，钥匙就响了，我蹿回沙发(违规词)(违规词)(违规词)上，拿着报纸。许然进了门一声不响地进了厨房，叮叮当当地开始忙活，我蹿进去问怎么样了你？
.他说晚上吃锅贴吧？我做。
我说你还会做锅贴呢？会和面攉馅儿么？
我买的速冻饺子。
那没法吃。
你看着吧你。
我知道，小王八面试没有成功。他一左右而言它就说明他心里不爽。我现在把他摸个门清儿。
那锅贴做得还行，我们俩吃了得有小一斤，他又跟饿死鬼似的，后来还嫌我吃的多，把我罢在碗里的最后两个都抢去了。
我吃完了问他，你唱歌争得不少了，还去什么公司啊，一天唱会儿就成中产阶级了，跟抢钱也差不了多少，你还有什么不知足的你。 
他收拾碗筷，说，我不想在那儿唱歌了。
怎么了？
他看我一眼，没怎么。
那老板对你心怀不轨啦？我打趣他。
他皱着眉头看着我说，你又坐沙发上去干吗？还不洗碗去？
行，搁那儿，我明儿洗。
现在就洗去！他又跟驴似的。
我靠，我怕你个弱不禁风的小稻草？我心想，蹿起来说，洗涤灵没了，新买的放哪儿了？
和着哗啦啦的水声，小王八站在门口说，我应聘不成，人家嫌我高中都没毕业。我说你们为什么不考考专业知识？人家说，我人事部的，不考专业。我说这太不公平了！他们说我们这儿一把一把有***有专业又是本地人的。我忍不住说，那你们通知我面试干吗？他们说对不起当初通知错了。
这他妈的人事部没一个干人事儿的！我愤愤不平状，过去拍拍他的肩。别跟他们一般见识，等哥哥我东山再起，弄个IT公司给你玩儿。

许然晚上又出去唱歌了，我没跟去，我得安抚我亲弟弟先。拐弯抹角儿找了个本地朋友，在男女之间我犹豫了一下，选了女的。从屋里出去得时候，我还想，我这不算背叛自己的感情吧？我弟弟不争气啊！
本来想去宾馆，后来又懒得动弹，许然怎么也得12点才回来，于是把那女的叫到了家里。
那女的挺妖艳的，其实我也懒得管她长得什么样。
那个晚上我没想到居然没有进去，我弟弟的欲火最终在许然的影子出现在我脑海里的时候被弄灭了。
那女的挺懂事地说，我用嘴吧。
我说行。
她就工作上了。她还是比较专业的，我正在舒服着，听到了门声，还没来得及反应，我就觉得有人站在我们面前。
我不睁眼也知道是谁。
我如数给了那女的钱，她很快走了。许然一直站在当地，一动不动。
我看了他半天，然后笑着说，怎么今天这么早，这10点还没到呢。
你有毛病吧？他在我主动开口后开始吼叫。谁让你在屋里干这个的？谁让你在我床上的？你没钱逃命就有钱干这个啊？你他妈的整个儿一个流氓！你叫来的什么人？你不怕传染上病啊？
我说，都是男人，你明白。
他冷眼看我，喘气速度很快，看来气得够戗。
你不是吃醋吧？我笑嘻嘻地逗他。放心，我的心里只有你的。
你他妈的给我滚蛋！
别生气别生气！
滚！
他上来对我推推搡搡，我心里不知道怎么挺高兴，我笑嘻嘻地任他推着。嘴里说，你瞧你那付吃干醋的嘴脸，你要是喜欢我了明说啊，你要是不喜欢我搞三搞四的，就献身给我吧，我保证不再搞别人，保证，啊哈哈……
我屁股上挨了一脚，被他从屋里踢了出来。
我拍着门说开门开门。
他又给了个‘滚’字。
我说我东西还没收拾呢。
他说你来得时候屁都没带。
我的手机。
他从门缝里把手机塞了出来，妈的这门缝怎么这么大。
我说你不开门我就在外面睡了啊。
我听到他在里面又锁了一道锁。够狠，小王八蛋！

他真的一直没有给我开门，我半夜里冷的够戗，跑到附近的宾馆开了房，踏踏实实地睡了起来。小王八气成那样令我心花怒放，至少，他对我干这些事情还在意，而且火发得越大就越在意。我不保证他对我有什么感情，可是起码，他对我对别人的性行为表示反感，表示俺不是个无关痛痒的人。喝喝喝，我有希望我有希望……
我睡醒已经是下午2点多，是被饿醒的。我叫了东西到房间吃，吃得不亦乐乎。我得养精蓄锐，一会儿找小王八去。
我正要出门，接到了迟欣的电话，她一开口就声讨我在北京的消失，连她婚礼都没参加。
我说不是参加过一次了么。
她骂我。
我说你好好过比什么都强，二姐夫还好吧？
她说你知道吗小愿，油条他不知被什么人揍了。
我故作惊讶说，不会吧？他那么面一人儿。
姐说，他才不面呢，再说，挨揍也活该，谁让他缺德来着。不过，听说，他……
怎么了？
他这次倒霉，听说，以后，没有生育能力了。
啊？……

我给何胖子打了电话，他显然还不知道这件事，慌了一下，然后说，没事没事，丫活该。反正查不到咱头上，你放心吧，别担心。
我说，谁担心了，我是打电话让你跟我一块儿乐乐，啊哈哈……
何胖子也从那头乐起来。

我特别有成就感，三步并做两步地跑回那个三层楼，刚进楼门就碰到了许然，他一看到我，一副松了口气的表情，随即又做冷漠状。
我耷拉眼皮说，你害死人啊，我在楼下睡了一夜，又冷又饿啊。
少骗人！他说，我看楼下好几遍，根本就没你！
我心里有股暖流，特暖。

浮生三十六记，写好题目的时候，心头荡漾着幸福的感觉。

记得去年，写好第一部分，他看了之后说，我已经合不拢嘴了，幸福的！时隔半年，这种温暖对于我来说，却已经陌生起来。相信，他若再看，对当时的感觉也一样有所怀念吧？

那天，和朋友聊天，感叹说，世间的事情真难讲，特别是感情，人的思想，犹如雨季的晴天，一不小心就会风云突变！就像半年之前，看到阳光某博友情意绵绵的文章，对BF说，这人真没意思，爱和幸福，藏在心里就好，如此张扬，假若激情退去，会失落无比。

一语成谶，几个月之后，博客在极度失落的氛围里黯然关闭。博友消失，一如他们如胶似漆的感情。其实，在说那些话的时候，从某一方面讲，我想，我一直都希望，我的判断是错的。

二

写《浮生之一》，对他说，我会把此系列文章继续下去，一直写到三十六记。他也赞成，并且，不时提醒我生活里一些值得记录的片刻。他说，看，这个就可以写进信的《浮生》里，然后，建议我把关键词写进随身携带的记事本。

只是，后来发生了太多事情，让我把本该早就写好的文字，搁置到这里。

半年了，太多争吵和冷战，破坏了我当时的感觉，也冲淡了我俩的感情。就像刚才，一起去吃完大盘鸡，他送我到宾馆楼下，我下车，打完招呼，他便离开了。而换做以前，他会和我一起上楼，至少也要亲一亲。

有次吵架，我对他说，我们是不是在相互折磨？他说，就让我们折磨一辈子吧！我无言以对。一辈子，那么漫长的路程，假若一直如此，即使我能坚持，他能么？

三

吵架厉害的时候，好多次，狠心的提分手。他的反应由挽留，到沉默，再到让我保重，显示了他的心态变化过程。有一次，和好之后，问他，为什么老和我对着干？他说，我心情不好，他也就随着心情不好，无法控制。我愕然，他和我一样，在这份感情里，迷失了自己。

LEO批评我说，不要要求太多。我想，这半年里，我大概是真有些孩子气了。每每碰到争吵，始终无法理智的分析事情，无法理智的对待这份感情，情绪，在我的生活里，起了太多的化学反应。

上周，和LEO聊天，对他说，我们又和好了。他回，该闹的也都闹了，平静下来吧。假若真的在乎，那就宽容一些。得到，意味着失去，失去，也意味着得到。不管怎么样，你需要承后果。

我自己也意识到了，他说得对。我想，我再也不能提分手。

四

其实，心里依然乱得很。前段时间的争吵和混乱，在我们彼此的心里留下了不小的隔阂。心情不好的时候，带着幽怨的腔调对他说，我怎么找不到当时的感觉了呢？他回说，我知道，但过段时间，就好了！

之前，在校内里分享过芒果台的《8090》，高中一同学看出了苗头，人肉到了我的博客。于是，给我发短信说，我发现了你的秘密。我回说，找到娘家人了吧？他默认。下班后上Q，聊了很多。有分隔多年的唏嘘，也有彼此的感情经历。

通过博客，同学大概了解到我现在的境况。劝我说，要不是太过分，就原谅他吧！日子还很长，我们需要往前看。

晚上，把聊天记录发给他看，他回说，你同学喜欢你吧？我感觉到了！

我愕然。

五

早晨，他早起去驾校练车后，原本想好好的再睡一觉，却被一个奇怪的梦惊醒。

梦境里，他爸闯进了宾馆的房间，然后跟我谈判。对于我们的感情，我跟老人家说，我对他是真心的，至于他要不要和我在一起，需要他自己来拿主意。他如果真想，您怎么拦都拦不住，他如果不想，我也不会强求。

听完我的说词，老人家面色一改，说，他不可能和你在一起了。我已经在他的身体里装进了一个机器，以后，他再也不会对男人动心，也不可能再跟男人发生关系，他只能跟在家里结婚生子，你也就不要痴心妄想，再缠着他了！

我把无助的目光投向他，他面无表情说，我爸说得是真的，之所以没有告诉你，是不想那么残忍，我们分手吧。。。。。。之后，我收拾东西，仓皇逃走。

醒来后，仔细想想，我们目前感情的最大问题，就来自于两地分居和他家里的反对。日有所想，夜有所梦，大抵，就是如此吧!

六

翻开那本白色纸张的方形记事本，里面依然记着当时写下的关键词，“鸟大了，什么林子都有”。

那是去年的十月份，和他逛街累到腿断。中途在市政府广场休息，见人群中一猥琐男眼神游离，色色的看着身边经过的每一个女人。该男光着上身，并且，从他下坠到股缝部位的裤子看，没有穿内裤，下身部位有所突起。

大概过了十分钟后，猥琐男走向了一个单独坐在长椅上的小女孩，并在长椅上坐了下来。从背影看，他把手伸向了女孩的的下身，并且有猥亵的迹象。幸好，女孩的爷爷及时赶到，猥琐男停止了行动。

他愤愤的说，幸亏小女孩的爷爷及时赶到，要不，我会去阻止。这人真垃圾，真是鸟大了，什么林子都有！

七

上上个周，来这座小城见他。下着雨，晚上和他父母一起吃饭，因为怕把车里弄脏了，在楼下等的时候，他说，要是有几张报纸就好了，可以垫在脚底下。

我翻了翻包里，想找出几张稿纸来给他用，结果，却发现里面有一期广播电视报。当我把报纸拿出来的时候，他眼前一亮，说，宝宝，你不要老是这样好不？然后，把我的头扳过去，吻了一下。

我愕然，这种感觉，也已经久违了。从那次吵架开始，我们就再也没有这么默契过！

八

他最近很累，天天加班到晚上10点以后，今天难得有个休息的日子，却还得去驾校。

在码字的时候，他用手机上Q跟我说话。问我，晚上吃什么，我说，蛋糕还没吃呢！他问，还在我车里么？我都忘记了！我无语，对他说，要买的是你，忘记吃的还是你！我知道，他实在是太累了。就如他的形容，累得连晨勃都没有了!

今天天气很不好，沙尘漫天。他回来，洗完澡后接吻，忽然对我说，你让我快乐，我就快乐，你不让我快乐，我就不快乐，你让我活，我就活，你不让我活，我就不活！我的一切，都在你的手里。

我发现，他最近学得越来越会说话了。

2010年3月20日，星期六，今天上早班，因为要坐班车，早一点就起来了，BF怕我睡误，晚上没有睡，我起床，后他正在看“家有儿女”，我简单吃了点东西出门，把最近最爱的一本书，给他留下“爱丽丝镜中游记”。

  今天，天气降了一晚上温，冷了许多，穿着大衣，还感到风往衣角里钻，路上没几个人，风很大，环卫工人也早早回家了，想到昨天我们走过的超市，很担心起路边的“柳条”起来，昨天刚刚发芽的柳枝，会不会大风一降温，全部落蕾,柳枝随风起舞，好象并没有受到多大影响，可是旁边的松枝就不同了，已经枝条断下来，轻轻的拿起来，放回花池中，想到松枝的坚毅的品格，在大风中折断让人伤心。想到海燕

在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
  一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，——就在这鸟儿勇敢的叫喊声里，乌云听出了欢乐。
  在这叫喊声里——充满着对暴风雨的渴望！在这叫喊声里，乌云听出了愤怒的力量、热情的火焰和胜利的信心。
  海鸥在暴风雨来临之前呻吟着，——呻吟着，它们在大海上飞窜，想把自己对暴风雨的恐惧，掩藏到大海深处。
  海鸭也在呻吟着，——它们这些海鸭啊，享受不了生活的战斗的欢乐：轰隆隆的雷声就把它们吓坏了。
  蠢笨的企鹅，胆怯地把肥胖的身体躲藏到悬崖底下……只有那高傲的海燕，勇敢地，自由自在的，在泛起白沫的大海上飞翔！
  乌云越来越暗，越来越低，向海面直压下来，而海燕一边歌唱，一边冲向高空，去迎接那雷声。
  雷声轰响。波浪在愤怒的飞沫中呼叫，跟狂风争鸣。看吧，狂风紧紧抱起一层层巨浪，恶狠狠地把它们甩到悬崖上，把这些大块的翡翠摔成尘雾和碎末。
  海燕叫喊着，飞翔着，像黑色的闪电，箭一般地穿过乌云，翅膀掠起波浪的飞沫。
  看吧，它飞舞着，像个精灵，——高傲的、黑色的暴风雨的精灵，——它在大笑，它又在号叫……它笑那些乌云，它因为欢乐而号叫！
  这个敏感的精灵，——它从雷声的震怒里，早就听出了困乏，它深信，乌云遮不住太阳的，——是的，遮不住的！
  狂风吼叫……雷声轰响……
  一堆堆乌云，像青色的火焰，在无底的大海上燃烧。大海抓住闪电的箭光，把它们熄灭在自己的深渊里。这些闪电的影子，活像一条条火蛇，在大海里蜿蜒游动，一晃就消失了。
  ——暴风雨！暴风雨就要来啦！
  这是勇敢的海燕，在怒吼的大海上，在闪电中间，高傲地飞翔；这是胜利的预言家在叫喊：
  ——让暴风雨来得更猛烈些吧!

后阳光男孩

    浅草新绿，风沙骤起。

    京城四季分明，“蝉噪林愈静”的夏天就要来临。

    院里的小桥、流水渐次苏醒，背阴的积雪还未消融。

    周末闲暇，偶尔四处游走，人流茫然。

    喜欢搜寻委婉的身影，时尚的装束，转身之际恰遇你的回眸。

    时光不会倒流，人潮漠然涌过。

    接到幽男的电话，知道他依然为情所困，心甚忐忑。

    未曾谋面的朋友，彼此牵挂，依偎着孤单的岁月。

    原来你还在那里啊！

    自古多情空遗恨，而你却要飞蛾扑火刹那的光华。

    所有人都相信“前面有更大的麦穗”，兴冲冲的奔跑着，顾不上回头。

    最大的麦穗一定有，可惜不是每一个人恰好遇到。

    所谓相守，就是切实的琐碎的一天一天，愿意为你洗衣，做饭，听你诉说。

    所谓相爱，就是愿意把你当成最帅的麦穗，等待成熟！

    想起张爱玲执念的今生今世，难言的怅惘！

火车到达长沙的时候，已经快8点钟了，比正常时间晚了40多分钟。

出了车站，直奔9路公车而去。不算轻车熟路，只因上周六的同一时间，和宝宝已经坐过一次了。

40多分钟后到达了售楼处。此时尚早，买房的人大都没过来。很快找到了业务员，将一堆材料交给了她。业务员妹妹说，今天10号楼开盘，比上周和上上周开盘的2栋楼每平米已经涨了200大洋。

也不知是该庆幸还是该窃喜。

因为人不多，手续办得也比上周宝宝签合同的时候很顺利的多，10点来钟就一切就办好了。只差一个未婚证明，业务员需要找人去弄。

其实，合同细节都没怎么看，就只管在该签名的地方签上自己的大名了。

东挪西凑，弄来的10几万一眨眼间就砸出去了。

还好，房子就在湘江边，加上跟宝宝的那套“遥|”相响应。站在阳台上，喊一嗓子应该就能传过去了，将来的电话费省出来了。

明天起，开始过房奴的生活了。

        爱一个人，未必要在一起，看着他幸福，衷心的祝他与他永远！

        将我遗忘，在日落的黄昏；将他拥抱，在快乐的分秒；随波的溪水也是如此的寂寞

中午在路上，想给哥哥打个电话告诉他我买房子了，彩铃45秒后没有接通，估计是睡觉了。不明白为什么，哥哥好像是一般都不会主动的回复我电话，可能也是知道我这里没有什么重要的事情吧。

这让我又忍不住的胡思乱想。

下午到了店里面，不知道为什么星期4开始生意就不好了，整个下午没有人，我上线想看看哥哥在不在，发了信息过去，过了以后回复了一下我。好开心。

短短聊天了以后，我说我买房子了，哥哥发给我两个字“恭喜”。

不知道为什么我看到这两个字感觉很陌生，这好像是一般朋友的寒暄回复。“恭喜”？我不知道为什么这样说... ...

房子的户主写的是我爱人名字，想着以后万一除了什么事情的话，我至少还能给她留套房子。

     张北川说明：2009年3月，中国已婚同性爱者的妻子（含前妻）第一次聚会。聚会地点在青岛，我应邀与会。之后，她们的代表在青岛又找到我，希望我负责的《朋友》能够对同妻的声音进行传布。就这样，同妻们组织了一组文稿刊出在纸质版《朋友》No.69。除此之外，同妻们还给我了一批同妻代表等共同撰写的联合声明。为了更好地反映不同视角的声音，我也邀请《朋友》“生命”专栏负责人沧水先生（gay人士）就同妻们的文章专门写了文章。著名性别问题研究专家刘伯红教授（全国妇联妇女研究所副所长）也就同妻文稿写了简知评论。她们的文章连同我的文章都见于本次发出的博文中。    由于博客的空间限制，我对同妻个人史的文章，只选择了两篇明显不同经历者的文章。更多的文章请看《朋友》网络版69期http://www.friendtongxin.com­

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                                 “同志”妻子的联合声明­

    2009年3月27日至28日，中国首届“同妻会”在山东省青岛市召开。会议由粉色空间性文化中心发起组织。来自山东、辽宁、南京、陕西、江苏、河南等地男同性恋者（男同）的妻子以及前妻（同妻）作为代表参与。青医附院张北川医生出席会议并进行了讲话。与会人员包括九位同妻、一名已婚男同、一位艾滋病毒感染者、两名粉色空间工作人员等。参会同妻中，已离异者4位，仍在婚内者5位，年龄最小的26岁，最大的54岁，大家所受教育及职业也各不相同，在同妻中具有较强代表性。尽管与会者人数不多，但这是一次很成功的富有意义的开创性会议。­

　　都说男同是边缘人群，是弱势***。但在大量男同的家庭中，有一个更为弱势、更为隐秘的***。她们生活得更边缘，不能发出声音，被传统文化打压，为子女忍辱负重，不敢大声申诉。她们数量庞大，她们年龄各异，她们就是同妻。据有关专家估计，中国男同有近2000万。社会学家刘达临教授估计男同90%以上会选择结婚，张北川科研的结论是主要生活在大城市、多数受过大学教育的男同约80%会进入婚姻或已在婚内。由此想见，中国同妻数量至少在1000万名以上。­

　　“男大当婚，女大当嫁”，是千百年来中国人的传统思想。男同概莫能外。男同迫于社会压力与女性结婚，受到伤害的除了男同之外，还有他们的妻子。男同结婚普遍比异性恋男子晚。因为作为男同，这是极其无奈与痛苦的选择；作为同妻，更是永远无法忘却的伤痛。同妻们的痛苦与危机便从那场婚礼开始。当同妻怀着美好的憧憬走入婚姻时，绝大多数人并不清楚自己丈夫的真实性向，甚至有些丈夫本人也不能肯定或承认自己的同性性向。不幸的婚姻时时折磨着她们，她们却找不到不幸的根源在哪里。而两种性向迥异的人结合而成的婚姻，就像埋了一颗定时炸弹，稍有不慎，就会炸毁一切平静。“爆炸”的时间也许是婚后三年、五年、十年，甚至更久……当这些青春已逝、人近中年、甚至老年的同妻，最终知道睡在自己枕边的丈夫爱的是同性时，她们该是多么地震惊、无助、伤心、恐惧、彷徨……­

    打开新浪华人同妻网（网址：http://q.blog.sina.com.cn/gaywife）、因爱而伤、天使折翅博客圈（网址：http://q.blog.sina.com.cn/zhechi）、错爱同志论坛（网址：http://club.eladies.sina.com.cn/forumdisplay.php?fid=37），以及天涯社区的同妻部落（网址：http://tongqi.groups.tianya.cn），你就会看到这些有着相同遭遇的女子，在与男同的婚姻中痛苦挣扎与悲泣。许多同妻不仅得不到丈夫精神和生活上的关爱，得不到性的满足，还要遭受冷落、白眼、漠视、敌视甚至家庭暴力。有多少辛酸的眼泪和揪心的痛苦被埋没在婚姻面纱后面？有多少个青春亮丽的容颜在这样的婚姻悲剧中无奈地逝去？有多少女子在为男同的婚姻悲剧埋单？又有多少女子一生幸福和所有对于家庭的憧憬，被断送在与男同的婚姻中？­

     由此可见，男同进入异性婚姻所带来的社会隐患，是不容忽视的社会问题。对于比男同更弱势的同妻，悲伤指数将不断增加，这是社会问题与个人问题交织的集合。鉴于此，这次研讨会上，同妻代表们表示，要从哭泣自怜和网络呻吟中走出，要一起去帮助那些还不敢站出来的同妻去争取自身权利。经过讨论与商议，与会者在此次会议上达成多项共识，联合声明如下：­

     一、成立同妻自己的组织“同妻家园”，形成类似常设机构的小型核心团队，未来向更多同妻提供关爱和帮助。“同妻家园”的工作目标是：鼓励同妻分享经历，互相支持, 表达欲望，争取权益，对寻求帮助的同妻和已婚男同提供帮助，进行同妻生活状况调查。鼓励和促成男同拒绝婚姻，让同妻找到自己的幸福。呼吁同妻把自己的经历写出，让更多人了解同妻的生活、知道同妻***的存在，唤起大家对同妻***的关爱，让更多男同清醒认识到与女性结婚的自私与狭隘。­

     二、呼吁社会和有关部门（如各级妇联、公众媒体等）提高和增加对同妻的关注、研究、支持和帮助。现在社会上有很多组织和机构在向男同提供帮助，为他们呼吁和争取权利，却很少有人关心同妻。有关专家和学者也很少有人真正关注同妻的生存状态，更遑论关注同妻人权。对于同妻***，普通大众更是很少了解，面对压力的同妻无处倾诉。在此，我们希望专家和学者加强同妻研究，向同妻伸出援助之手。让更多的人了解同妻的真实生活状态。只有这样，才会使社会大众尽早明白对同性恋者的歧视不仅伤害了同性恋者，而且还伤害了大量女性，才能让身处其中的同妻得到有关的支持与帮助。­

    三、呼吁有关部门加强关于同性恋的科学知识教育。普及有关知识，可以让更多大众对于性向有比较客观的认识。这不仅能让同性恋者正确认识自己的性向，对是否进入婚姻进行正确选择，另一方面也能避免女性踏入与男同婚姻的痛苦之中。­

    四、家庭和社会不要向青年一代施加男婚女嫁的压力。呼吁已确认自己同性性向的未婚男同拒绝与一般女性结婚，提高尊重和保障妇女权利的认识。很多同性恋者希望中国早日立法承认同性婚姻，但如果未婚男同不主动拒绝异性婚姻，同性婚姻的必要性将大大降低，同性婚姻的实现难度必将大大提高。与此同时，在促进性别平等的呼声越来越高的今天，男同隐瞒性向与不知情的女性结婚，某种程度就是对妇女权利的不尊重和漠视，严重损害了大量女性的合法权益。­

    五、呼吁同妻们对家庭暴力采取“零容忍”态度，拒绝家庭暴力。发生了家庭暴力，要及时搜集和保留证据，及时报警。由于家庭暴力具有反复、循环性发作的特点，施暴行为严重侵犯了同妻的人身权利，特别是生命权、健康权、身体权和自由权。在这种婚姻中，许多同妻受到精神和肉体双重伤害。离婚并不可怕，有家却没有安宁、有房子却没有安全感，才是最可怕的事情。走出令人窒息、充满冷暴力乃至严重暴力的家庭，才有可能得到自由的呼吸和对新生活的希望。­

　　六、呼吁同妻积极预防艾滋及性病，积极检测，避免感染艾滋和性病，预防作为“桥梁人群”的男同把艾滋病毒传给同妻。据相关方面调查，四分之一男同曾得过性病。此外大量男同婚前为了确认自己的性向，曾和女性发生过性关系。在同妻群的相关调查中，就有不少女性被丈夫或同性恋男友传染过尖锐湿疣、阴虱等性病，甚至被动感染艾滋病毒。某大城市曾做过一次艾滋阳性者（包括感染者和病人）的文化活动，与会的阳性者约六十人，其中四十几位男性，都是男同，其余十余位女性则全是这些男同的妻子或固定女友。­

　　七、呼吁同妻行动起来，发出声音，建立自尊、自强意识，以积极的心态勇敢地面对不幸婚姻，勇于表达和追求属于自己的性生活与幸福。积极寻求同妻组织和社会各界的帮助。­

    八、呼吁家庭和社会不要议论和歧视离异的女性以及男性，使同妻和已婚男同不必因为恐惧歧视和议论而滞留于痛苦的婚姻中。­

　　希望大家共同努力，早日迎来属于自己的幸福之春！­

（附）与会人员签名：（按姓氏笔画，排名不分前后）­

    王秋，54岁，同妻，辽宁省某城市，会计，在婚/丑丑，33岁，前同妻，上海市，市场主管，离异/朱女士，33岁，同妻，辽宁省某城市，部门经理，在婚/许艺曹，34岁，同妻，河南某城市，家庭妇女，在婚/何小培，博士，北京市，粉色空间性文化中心负责人，离异/张文玉，42岁，前同妻，河北省某城市，公务员，离异/张北川，医生，同妻现象关注者/吴英素，41岁，前同妻，山西省某城市，医生，离异/肖欣瑶，26岁，前同妻，浙江省某城市，编辑，离异/孟陌上，32岁，男同，事业单位职员/杨光，30岁，同妻，江苏省某城市，销售人员，在婚/笑笑，25岁，艾滋病毒感染者，山东省某城市，事业单位职员，未婚/游晓颖，30岁，同妻，山东省某城市，文员，在婚。­

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                                          编者的话­

                                          萧瑶/山西省­

　　凌晨一点整，我终于通读并编辑完姐妹们这次发来的稿件。怔怔地坐在电脑前，我长长地、惆怅地叹了口气。有种想要流泪的冲动，为每一个挣扎在命运磨盘中的“同志”的妻子（同妻），也为那个纠结在此种婚姻中的过去的自己。是的，如果你的人生经历过这些，读完这些故事，会让你品尝到翻涌在心里厚重的酸涩。­

　　很多时候文学作品是虚构的，但现实生活的荒诞，有时更甚于小说。这里选取的故事，完完全全来自真实，没有半点虚构。这些故事，每一个都深深打动了我，因为我曾经就是同妻，我深深理解所有同妻在这个过程中所经历的一切不可思议的努力。­

　　这么多的同妻，这么多有所相近又各不相同的经历。相近是因为我们都嫁了同志丈夫，不同是因为每个个体所经历的人生都独一无二，绝无雷同。这些故事里，有的同妻选择为爱苦守；有的在历经痛苦的煎熬后终于走出，涅槃重生；还有更多同妻困在目前的婚姻中迷茫苦闷，不知该何去何从。­

　　这些故事里，有多少辛酸与无奈？有多少感动和温暖？我们看得到慈悲的妻子为丈夫“撑起一把伞遮风挡雨守候一生”的无私；我们看得到为了家庭，善良的妻子努力“记下同志老公的温暖，坚持走下去”的坚韧；我们看得到伤心的妻子问出“我的爱将何去何从”、“怎能继续”的无奈；我们也看得到妻子被伤害得体无完肤，发出悲怆呼喊“gay，请不要再伤害女人”的悲哀……当然，我们还看得到部分同志丈夫不经意间对妻子流露出的关心和亲情。更多时候，支撑同妻继续婚姻的，便是同志丈夫那点少得可怜的温存与细致，那细微之处的感动和温情……是的，在社会大磨盘的转动中，同志跟同妻其实都是命运中的小角色。命运主旋律无奈的悲怆，对人类是永远的哭诉和提醒。而这里的每个故事，都是孤独的自救。因为我们根本不相信什么命运，因为“我们可以做自己命运的主人。命运就像一个条件句，如果你这样做，就会有这样的结果，如果你不这样做，就不会有这样的结果。”­

　　在我看来，不管同妻们选择了是走或者留，每个人的选择对她而言，都值得我们敬重。人来到世上，很多事不是自己能够安排的。我们无法安排自己是否诞生，也无法安排自己人生旅途没有波折和灾难。所以既然是生命，就需要这样的担当和那样的承受，没有绝望和自弃的理由。那些遇到困境靠自杀去解脱的人，实在是不值得欣赏也不值得同情的。从来就没有那样一个地方，你不动弹地坐在那里，就能等到天使和上帝，从此云开月明。从来没有！天使和上帝其实都只能是自己。谁在生活中遭受了毁坏，就坚挺住重新开始；谁不被击倒，谁就已经开始向着幸福走去。传奇是靠自己写！­

　　在很多事情上，认识者是开始者，开始者也是认识者，如同宣传者是革命者，革命者也是宣传者一样。作为前同妻，我也愿意去做同妻的认识者、开始者、革命者和宣传者。对中国的事情，任何事，都应该更加乐观。因为进程，远比我们以为的快得多！­

　　值得高兴的是，在很多姐妹的互相支持和有关专家关注下，同妻家园的工作已经渐渐起步。起步虽然充满艰辛，但每一个呼声、每一个进步都是不可不注视的。因为每一点工作都在建设着认识、建设着接受的人群，使目前的工作在未来变得没有疑问。我们曾经悲伤，如今却充满力量。手捧着认识的人生，是对这个社会不一样的宽容和慈悲，也是对每一个个体生命真正的关怀和尊重。只要路在，新的故事新的快乐就会到来。­

　　如果让已婚同志看见这些故事，不知他们会怎样苦笑，怎样心痛，怎样遗憾，怎样反思？我们希望这些故事，可以给那些即将走入异性婚姻的同性恋者一些警醒，也希望经由大家努力，能够使同妻真的可以到我为止。­

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                                         过有尊严的生活­

                                               文/沧水­

　　现实生活的荒诞，有时更甚于小说。我同意萧瑶的这句话。值得庆幸的是，萧瑶从她曾经的荒诞婚姻中走出来了。更令人欣慰的是，她是全身而退，心中没有留下仇恨，生活已经在朝阳中重新开始。­

　　并不是每位同妻都像萧瑶那么幸运。我想，更多的同妻是生活在没有察觉的巨大谎言中，不知道为什么自己苦心经营的婚姻，却总是不能带给自己期待的幸福。而作为婚姻中的gay，谎言的制造者，对这一切当然心知肚明。­

　　因为传统文化的束缚，中国的很多gay选择了结婚。已经结婚的gay，已经成为同妻的女性，都是“历史遗留问题”。对于这样的既成事实，外界谴责gay不道德，同妻哀叹遇人不淑，都不如面对现实，解决问题。对当事人来说，或者继续维持，或者好合好散，相信大多数人在磨合中最终能找到各自舒适的平衡点。疙瘩解开了，或者疙瘩经历岁月的磨砺变成珍珠了，是皆大欢喜的结果。一时间解不开又化不掉的，惟愿当事人自求多福，拨开乱象的荆棘，听从内心的召唤，早日开启新天。­

　　历史问题，需要花时间慢慢解决。如我辈还没有“出问题”的gay，如果不再出问题，那同妻就真的到此为止，不会越来越多了。­

　　在我看来，70年代以前出生的gay面临的“家庭的压力”、“社会的压力”，是真真实实地存在着的。对于70后的gay来说，这样的压力仍然还在，但已经小多了。一位有一定文化程度和一定谋生技能的gay，只要自己希望过一种有责任感、有尊严的生活，总能想办法捍卫自己的生活方式，不需要靠婚姻、靠无辜的女人为自己搭建避风港。今天的社会流动性、信息丰富程度、观念现代化程度、经济繁荣程度，都足以支持有想法的gay过上有尊严的生活。有尊严的生活是怎样的？全面了解自己的性取向，诚实地面对自己的内心需要，自己对自己的人生负责，无伤于他人，是尊严生活的基础。­

　　俗话说，撒下一个谎，后面要用一串谎来圆。gay结婚，撒下一个一辈子的谎，这样的人生，自然与尊严有距离。希望我辈没有“出问题”的gay，都君子坦荡荡，无愧于己，无愧于人，过有尊严的生活。­

　　说明：沧水先生，生命专栏负责人。­

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                    《朋友》顾问刘伯红教授有关同妻文章的信（节录）­

　　收到这期样稿。看完同妻部分很受震动。这就是我们常常说的社会性别问题。2007年年在京开会时听了同妻小文个人遭遇和受到家庭暴力的发言后，我和其他与会者讲了社会性别平等和反对针对妇女的暴力问题。在多种交叉发生的社会歧视中，几乎都可以发现其中显现和隐蔽的社会性别不平等问题。非歧视和平等的原则真的应该是人权首要坚持的原则。我认为，《朋友》刊登和讨论这样的稿件，非常有必要！我们应该警惕和防止在男性中心的文化中构建同性恋者的所谓“平等”权利。­

　　说明：刘伯红教授，全国妇联妇女研究所副所长，社会性别问题研究者。­

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                                      关于“同妻”­

                                          张北川­

　　读罢生命专栏同妻们的文稿，感慨系之。­

　　同妻话题是个沉重的话题。人非草木，孰能无情？每个人都有母亲，很多人还有姐妹。如果您自家女性血亲成为同妻，会作何感想？­

　　男同性爱者（男同）选择传统婚姻作庇护所，是特定历史、文化的产物。在中国、东南亚和南亚国家，都有高比例的男同隐瞒真相，与女性结婚。可以做个粗略的估算。我国14岁以上男性中的3.5%是男同，人数近2000万。如果人们平均25岁进入传统婚姻，且80%左右结婚。我主持的调查发现，只有约1/9已婚男同向妻子承认了自己的性向。我国的同妻（含前同妻）人口当在1200万以上。极为遗憾的是，这上千万困顿于婚姻中的妇女，生活在大众视野的“盲区”之中；现实生活中的同妻，是生活舞台上一群无声的在场者。­

　　在我记忆中，最初有同妻与我联系是1997年。那年相近的时间里，有两位同妻通过电话和信件向我咨询。也就在那年，我在某省会参加一艾滋防治界学术会议时，有位身份是前同妻的专家与我约谈，讲述了她的经历。这十余年间，我与数百位同妻有过纸质信件、电子邮件和电话交流。其内有初为“人妇”者，有妊娠九月者，还有已是祖母者。我清楚地记得电话中一些女性因压抑太久和痛苦太沉重，以致失控时的凄厉哭声。这伤痛，可以从我博客中两位女性给我的信件中读出。有位一而再，再而三地遭遇其夫实施家庭暴力的年轻女性，曾几次向地方妇联求助。她告诉我，“我讲了事情真相，她们说她们不管这种事。她们把我当成祥林嫂了！”她和一位身为同妻多年才走出婚姻的女性，向我说（写）过同样的话：“有时我真想杀了老公！”即使已经离异，考虑到子女的权益，前同妻往往不得不仍然努力维持与前夫的较好关系，虽说前夫可能曾对她严重伤害。此时，她们常常被迫协助前夫隐瞒其性向，并面对亲朋和他人的怀疑与非议，进而造成再婚时困难重重。­

　　今年5月下旬，北京市政府法制办向市人大常委会提交《北京市实施<中华人民共和国妇女权益保障法>办法（修订草案）》。修订草案中界定家庭暴力是“对女性家庭成员施加或者威胁施加使其身体、心理遭受伤害或者痛苦的行为”；对“心理遭受伤害”的界定中，将长期不与配偶进行感情交流的“冷暴力”纳入法律禁止范围。修订草案规定，遭受家庭暴力的妇女，有权向公安机关、民政部门、司法行政部门、妇女联合会等提出救助请求。毫无疑义，这项富有现实意义但又难以操作（主要是举证困难）的法规的出台，势必引发大量富有道德感的男同的思索：结婚还是不结婚？如何对待良知的拷问？­

　　必须指出，未婚男同对婚姻的态度和行为是多元的。在我认识的男同中，有人出于良知，考虑到自己和女性权益，于是无论外界压力多大，也拒绝结婚；有人直接采取“逃婚”的方法相对；还有人婚前向女方坦陈自己的性向，由女方决定是否结婚。进入传统婚姻后的男同表现也是多元的。有人出于良知，虽然不能在性方面满足配偶，但努力在其它方面弥补；也有人利用男权制和夫权制的庇护，肆意践踏配偶权益；还有很多男同处于两极之间状态。年龄较大的男同，在早年缺乏信息的环境中，普遍迫不得已进入传统婚姻。在那个年代，没有咨询，没有社区，他们不得不结婚，这是社会文化封闭的必然产物。自然，同妻的态度也是异常多元的，从本期生命专栏的文章中便可看出。­

　　众生平等，无论男女。真诚地希望这社会里少些苦涩和不幸，多些笑声和欢乐！­

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                             GAY，请永远不要再伤害女人­

                                      文/萧瑶（山西）­

　　元旦放假三天，第一天你陪我做头发做了三个小时。当时我就觉得，你肯定要做什么事情，需要我的宽容了。我的直觉没错，晚上从六点开始，你就说要去找你朋友（你新交的男友），你还说自己很喜欢他。你那个男友一直比较忙，我猜测他是做服务行业的，你说我太厉害了，这个都能猜出来。我笑着，假装不在意道：“不看你老婆我是谁啊！”你一直等待着他的短信吧，不过你也一直在陪着我聊天，你也是心有内疚的啊！­

　　晚上八点，你穿好衣服准备出门了。这时家里电话响起，你很激动地去接。你肯定以为是你男友打来的，却没想到原来是你一个很好的哥们说要过来串门子，跟他怀孕的老婆一起。你顿时失望极了，觉得他打搅了你的好事。我却暗自高兴，巴不得你不能去约会，乖乖呆在家里。­

　　你哥们和老婆过来玩了两个小时，你一直坐立不安，还时不时偷偷给我说，让我帮你找理由出门。我说你这样对客人太不礼貌。期间，你还跑进卧室又去换了身衣服，之前的你穿了一身比较成熟的，我说如果那人年龄小，你还是换身青春点的，结果你真换了。晚上十点，你哥们和他老婆终于要走了，你也成功编出要买药的理由出门。你跟他们一同出去，还非要拽着我，说让我陪你买药。我其实真不想出去，不想为你的约会做“掩护”，可我又不想让你丢面子，最后还是陪你们一起走出了门。之后你成功走掉去找男友，而我转头一个人回家。我不想哭。只是觉得一切都没意思透了！我对做什么都提不起兴致。­

　　于是，30日晚上到31日晚8点多，你陪了他一整天。我一直憋着没联系你，直到31日下午才给你打电话，你不接。之后我只好发短信告诉你，晚上有个摇滚音乐节，问你去不去。你犹豫了半天，回短信说去的。你那时肯定在男友身边，所以连我的电话都不愿意接。我想你可真不容易啊，陪完了男友又陪老婆，我要是你，该多累啊！果然，你晚上陪我的时候无精打采的，谁叫我不是你男友？­

　　1日是我们相识周年纪念日，也是我的阳历生日，我们逛了大半天街，你应该是比较开心的。可是为何我内心那么那么难过？我看周围来来往往的人群，觉得好闹心。我看商场到处都是虚假的繁华，觉得好烦躁。我走在你旁边，你挽着我的胳膊，可我总是想哭。其实我也不想这样，我多想跟你在一起开开心心地，可是我无法控制自己的感觉。我想自己以后还是少跟你逛街，每次逛街我们都吵架，你总嫌我说错话。是的，你不爱我，我的每句话都会成为你发脾气的导火索。而我，也已经有抑郁症前兆了，我总是不开心，我再也开心不起来了。我是一无是处，我不漂亮，我只会耽误你的时间，我还不会对你风情万种，又不会用你喜欢的那种方式关心你，我总让你觉得心烦，你会控制不住地想对我动手。这一切的一切，都是我的错，应该是这样吧。­

　　错在我不该是个女人，错在我无法给你幸福和性福，错在我当初喜欢上你，错在我们结婚后你对我那么坏，我还是死皮赖脸舍不得走，错在我在你跟前没有尊严，错在我几乎没有自己的底线，错在我放不下这份爱，还错在我用表面的达观来践踏自己内心的介意和深深不安，错在我以为我不会介意你跟他的细节。可是我没想象中那么达观，错在我的性格，错在我不够狠，错在我是个认死理儿倔强的女人，错在我一直天真地认为，总有一天我可以用我的一颗心最终感化你，并让你爱上我……­

　　现在的你，在我面前貌似透明了，你把这一切全告诉了我。是的，你的想法没错，你把什么都说了，选择权交给了我。你当然就没那么痛苦了。可是，伤害，伤害，伤害该有多大？­

　　说真的，尽管你是gay，可是我从没恨过你。我知道你那个世界，会有更多无奈！­

　　可是我呢，我没力气再说什么，这些一早起来发泄的话语，就让发泄完毕后过去吧，我这样的语气，你当然不喜欢看。­

　　可是，真的每一个gay都会像你这般对待自己的妻子吗？­

　　我在夜晚偷偷哭泣，这是不关你的事情的，不需要你去看我。可是眼角的泪被你发现后，不仅没有得到安慰，却只有一拳捶过来。我想我就没有尊严，我根本连个拥抱都得不到，在你跟前，我只是摇尾乞怜的狗。我永远不会忘记有那么一天，因为一件小事，我说话不合你心意，你拿着刚灌满水准备浇花的喷壶便朝我肚子砸了过来，装满水的喷壶该有多重啊，砸得我小腹痉挛，半分钟喘不过来一口气。还有一次，午夜的黑暗中，熄了灯，我们刚看完一部恐怖片，正躺在枕头上有说有笑的时候，你的拳头便冷不防打过来。我的眼角一下子红肿了，我的鼻孔也刷刷地往外流出暖暖的东西。我想那大概是鼻涕。可是一瞬间，脸边的枕巾，湮浸出一大片鲜艳的红。你歇斯底里地发笑了。我恐惧极了，我抽噎，喉咙里是自己压抑着的扭曲的哭声。血被擦得满脸，枕巾被我当作了手帕。那一刻我只想死掉。你爱我吗？我怎么都不敢相信，你爱我怎么会随意动手打我？­

　　我说这些话，这么***裸不带任何诗意，我不想说了。­

　　这全天下的gay，如果你真是个善良的人，请这一辈子，都不要这样伤害一个女人。如果你真决定走入婚姻，那就用对待爱人的心好好待她，永远永远不要拿自己是gay来刺激她。这比她发现自己的老公在外面找别的女人还要痛心！­

　　如果你是不折不扣的gay，请你一定一定不要找异性恋的女子。­

　　女人对待婚姻的态度很慎重，她不会是说离开就能离开的！她当初结婚时怀了多大的憧憬，你愿意让这憧憬在一夜之间破灭吗？她不可能像你说的，发现你是gay之后就能毅然决然走掉。你们能够明白一颗善良女人的心吗？如果你觉得找个人结婚生子就能避过现实社会的一切压力，那请问你以后能有毅力彻底脱离gay圈吗？你能够做到真心疼爱你的老婆孩子亲人吗？做不到，又为什么拉上一个无辜的女人一起在婚姻里痛苦！­

　　我想假如有一天我真拿到离婚证书，那一定是种解脱！可我还是很倔，不愿意自己写离婚协议书。我一直等着你来写，让我签字，可是为何你就不明白？你总是在激我，可我要是真把协议书递给了你，你会是怎么样的心情？既然这出戏一开始便由你导演，为何你不把它完满地演到最后？由你自己来决定这份婚姻死亡，岂不是更好？­

　　以前我总觉得自己会达观，可以接受的，可现在，我不明白除了这个，还有什么是世界上最最不幸的事……­

　　我最近总在想，让我出车祸吧，然后缺只胳膊少条腿的，这样我就不会因为你的事情痛苦了，我也就能逃避这一切的不快乐了。这样我就不会那么贪心想得到你的心了。­

　　上帝啊，请成全我……­

　　后记：我是萧瑶，上面的文章是我一年半前写的。那时候的心境总是很失控，那时候的生活现在回想起来还是暗无天日。如今的我已离婚半年，当勇敢地从不幸的婚姻中走出后，我很庆幸自己还有这么好的复原能力。过去的回忆，不论是好是坏，全部过去了，我不再恨他。如今的自己，心情很平静，也在努力成长；如今的自己，依旧选择笑对生活，享受独身的快乐。而且我也相信，将来的自己，不论再面对任何困境，也将无所畏惧。谢谢上天曾经给我这么多磨砺，让我在很年轻的时候便经历了这些，不至于让自己妄自尊大，谢谢这份经历带给我的成长。就用这句话来结束吧：“同妻到我为止，未来充满希望。”­

　　­

                                       为爱守候­

                                  文/朱女士（辽宁大连）­

　　我是个傻极了的女人，天真地相信老公是双性恋，可能这样想会让自己好受些、平衡些吧。尽管自己无数次地将双性恋给否定掉，可还是无数次宁可相信他曾经真爱过我，毕竟我是那么深爱着他，那么愿意和他白头偕老、生死与共。­

　　曾经看到邻居阿姨和叔叔手牵着手沐浴在黄昏里，那种感觉由心而生，自己总是抑制不住地幻想着自己老的时候，也能和心爱的老公一起手牵着手漫步海边。想象着老公虽已年迈，却仍然精神矍铄，充满活力，因为有我对他忠贞不渝的爱情的滋润。我想象着自己虽已近花甲之年，身边却有温柔的他一直陪伴左右，为我撑伞、为我做饭、为我按摩。每每都会被那种情景感动得想要落泪。­

　　而现在，在我清清楚楚地知道自己的身份后，那些想法变得那么远，那么遥不可及。曾经天真自豪地以为信手拈来的幸福就在身边，永远不会远离自己，而现在，一切都变得模糊不清，那么无法捉摸。任凭自己用尽力气，可还是感觉那将永远是一个梦，一个无法实现的梦。­

　　曾经以为自己就是童话故事里那个丑小鸭、那个灰姑娘，蜕变之后终于得到了渴望的幸福与爱情。而现在才清醒，丑小鸭永远也无法变成美丽的天鹅，灰姑娘永远也无法与心爱的王子结为幸福的伴侣。一切只是美丽的童话。­

　　清醒过后才知道，原来现实与梦想的差距仅仅是一步之遥，想要跨越却是不可能的。纵使你有孙悟空的七十二变，也改变不了这一步的距离。­

　　我不知道未来会是怎样，不知道出路在何方，更不知道多年以后的他是否真的还会回来，回到自己身边。但我知道，我会一直在家的方向等着他的归来。我会一直在心里给他留一块地方，让他疲惫的时候可以在这里得到安慰；我会一直为他撑起一把伞，为他遮风挡雨，为他掩人耳目。­

　　为了爱情，我愿意为他守候一生，永不后悔。­

　　曾经思考过很多次，也常常陷入僵局。我在左右权衡到底是孩子重要还是爱情重要时，发现每次的答案是那样地一致：爱情与孩子同样重要。尽管我们现在根本不能称作是爱情，但那份曾经让我感动至深的感情会永远铭刻在我的心里无法抹去。也许对他来说现在的感情叫亲情更适合，但对我来说，自始至终是刻骨铭心、至死不渝的爱。更何况在我们相恋的那几年，他给过我那么多的快乐和感动，让我的任性、刁蛮在他宽广的胸怀里肆意发挥着。他那样包容我、体贴我，让我真正懂得了爱一个人是要爱他的一切，也许这是我能坚持着走到今天的一个原因、一个动力。­

　　忘不了我们俩第一次牵手，触电般的感觉那么让我激动；忘不了他一次次不顾众人目光，在繁华街道背着耍赖的我走几百米；忘不了他每次轻轻地从背后搂着我，在我耳边喃喃细语、哄我入睡；忘不了他在我们相识的每个重大的日子里，都会送上的大捧鲜花；忘不了在我生宝宝那个时候，他陪在我身边，心疼得号啕大哭；忘不了我手术后他寸步不离地守在我的身边，给我洗头发、洗脚，为我买各种爱吃的零食……­

　　那么多感动的瞬间，定格在我心里成为永恒，也成为我等他的最好理由。­

　　为了这么多的感动，我毅然决定要为爱守住这个家庭、这段婚姻，因为他值得我这样付出一生。我会慢慢陪着他一起变老，直到他老得哪里也去不了，直到他回到我的身边。­

　　爱情与孩子是两个砝码，分别在天平两边，失掉任何一方天平都会失衡。在爱情的天平倾斜后，孩子成为我最好的依靠与最深的情感寄托。为了孩子，即使在没有爱情的婚姻里，我也要继续下去，因为孩子需要父母双方的爱，那是任何人无法替代的，也是除亲生父母外，其他人都无法给予的无私的爱。­

　　忘不了宝宝捧着我的脸在我额头上轻轻地一吻；忘不了宝宝用稚嫩的小手给我捶背、给我揉腰；忘不了宝宝说：我们去买钱来给妈妈买长筒袜穿；忘不了宝宝说：我长得再大也是爸爸妈妈的孩子；忘不了宝宝说：我们是幸福的一家三口，我很幸福！忘不了宝宝趴在我的耳边说：妈妈你老了，我也会永远爱你！忘不了宝宝躺在我的臂弯里说：爸爸不在家，我来保护妈妈，我不让大灰狼进我们家……­

那么多感动的瞬间，定格在我心里成为永恒，也成为我留下来的最好理由。­

　　在我悲伤的时候，宝宝给我了无限的快乐；在我痛苦的时候，宝宝给了我温柔的拥抱。我怎么能丢下宝宝去寻找自己的幸福呢？我怎么能带着年幼的她去寻找未知的未来呢？她是那么爱这个家，那么爱她的爸爸，那么喜欢和爸爸妈妈一起玩，那么高兴地骑在爸爸的头顶上高声地疯狂地叫喊。她的小小的心那么容易就满足了。这是多么简单的给予啊，这是多么快乐的时光啊！谁能忍心打碎她小小的梦想？谁能忍心在她的童年里留下不可磨灭的伤痕呢？­

　　我不能，我不想。­

　　为了爱情、为了孩子、为了我的梦想、为了我心中圣洁的爱，我会一直守候在你们的身边，直到我死去的那一天。­

       个人觉得，同志结不结婚在于自己的选择，非外界环境所能左右。同志的幸福，家庭的幸福并不在于与异性的婚姻，而在于社会的对同志这一社会现象的认同、同志在这个社会的地位。只有社会认可，接受了，我们才能真正意义上得到幸福和快乐。

巴黎是时尚，巴黎是浪漫，巴黎是奢华......

巴黎是艾菲尔铁塔，巴黎是凯旋门，巴黎是凡尔赛宫，还有香榭里丽舍.....

巴黎是精美的法式大餐，巴黎是塞纳河左岸飘香的咖啡馆，巴黎还是红磨坊里灯红酒绿的康康舞......

巴黎是雨果，巴黎是莫奈，巴黎是巴黎圣母院，巴黎还是蒙娜丽莎.......

当然，巴黎还是LV的包包，CD的香水，Prada的皮鞋，还是Gucci，D&G，Hermes......

也许每个人心中都有一座属于自己的巴黎。

阿弥陀佛，Alex总算有空将我的一月份摄下的巴黎影像处理完毕，才让我有机将我亲身体会、触摸、感受到的巴黎拿出来分享。尽管只是短暂的驻足三五日，尽管只是如浮光掠影般，但相信这是我心目中最最真实的巴黎了。

我的巴黎影像纪录————敬请期待。

身为同志，在现在的中国，需要背负难以承受的重载和压力。且不说社会的包容与理解，单是父母眼中的一行热泪，足以杀得你遍体鳞伤。为了满足父母的心愿，违心地与无辜的女孩结婚，往往会招致大家一致的骂声，可是，人之为人，总是有自私的一面。多高明的演员，都有砸场的时候，不敢想象有一天，真相昭揭，女人眼中的绝望和痛苦！出柜，谈何容易！那是“用亲情来绑架家人对同志这种感情的认可”，我认同这样的观点。

不想说教，仁者见仁，智者见智。希望要结婚或要出柜的朋友们，能够通过下述的文字，获得有益的启迪。

同志难，进也唯谷，退也唯谷，在千难万难中执著坚守，也是一份才气和勇气！

“我是一个同志，这是一个事实。

我结婚了，老婆是女的，这也是一个事实。

很多的同志坚持不结婚，我没有那个胆量和勇气，很多同志出柜了，我没有那个魄力和胆识。我和很多的普普通通的同志一样，结婚了，和一位女士。

很多还没有结婚的同志，偶尔会问起关于结婚的事情。关于生活，关于感情，关于隐私，不排除猎奇，更多的是在为自己的将来做一些心理上的铺垫。

我想说的是，如果有选择的话，我就不会结婚。有朋友说是我放弃了选择，是的。因为这个选择题在我这里只有一个答案，答案就是结婚。也有朋友说，出柜也许就不需要结婚了。是的，也许真的是这样的。但是我不想用亲情来绑架家人对同志这种感情的认可，很多同志的出柜受到了家人的理解，请注意！很多的时候是理解，而不是支持。他们的理解是因为你是他们的孩子，他们希望你能获得幸福，他们没有选择的接受了这个事实，并给与必要的支持。可是，他们的心理呢?他们比你不被支持更加痛苦。也许有朋友会说，我是为自己活的，而不是为他们。是的，认识为自己活的，很多时候是这样的。但有时你却会发现生命比不上亲情重要。自从你出生的那一刻起，他们便为你而活着，而奋斗！他们不是为了自己活着，而只是为了你。当你羽翼丰满的那一刻时，你却对他们说，我为了自己活着，而不是为了你们活着的时候，一把利剑会伤透一个苍老的心。

也许，我们确实要为自己去争取幸福，但是我一直是一个懦弱的人，没有多么伟大的理想，更没有什么改天换地的魄力。我只想获得安宁，我以为自己一个人静静地就会活的幸福，就会获得安宁，就会获得永恒。可是我错了，树欲静，而风不止。树动？风动？心动也！也许我永世不会获得安宁，只会在自己挖掘的一个泥淖挣扎到自己挖掘的下一个泥淖中去。

结婚对于我来说是一个错误，从一开始我就知道，我只是不想让一个为我活了将近三十年的人再经受折磨。我用牺牲自己幸福的一部分的代价，换取了另一个人为之活着一生的美好结果。这样做，也许是值得。因为她是这个世界上最爱我的人，她对我的爱超过这个世界上的任何一个人，超过了所有的曾经的BF。是的，我不是她的财产，但是我是她的唯一。当我成为她的唯一的时候，我就有责任让她幸福，让她快乐，也许不可能让她成为这个世界上最幸福的人，但是我努力去做。

人生，在一定程度上也许就是一场悲剧，也许只是发生在某些人的身上而已。其实，既然它已经是一场悲剧了，既然你已经是这场悲剧中的主角了，那么就请不要逃避，去好好的扮演好你的角色，无论你在这里面要经受什么？也许刚开始的时候你并没有扮演好那个不谙世事的孩童，那么就从现在起扮演好一个好儿子，扮演好一个好丈夫，将来扮演好一个父亲，活着将来扮演好一个好爷爷。也许这不是你的真实，那么重要吗？这个戏剧中，需要的就是你这样去扮演，尽职尽责的去扮演，去演绎你面具的一生。好好的去扮演，也许会是一场喜剧，虽然对你意味着是一场悲剧，一场贯彻一生的悲剧。但是这个都不重要了，重要的是你的牺牲会让更多的人获得幸福，获得快乐的。那么你还有选择吗？

我的婚姻，我很满意，我的妻子很好。那么我不会为了谁去伤害她，因为她将陪伴我走过以后的一生，我会努力给她幸福，因为她也会给我幸福，虽然也许不是我想要的幸福，但是那至少是一个普世的幸福。也许我和她将来的路程中会充满太多的变数和坎坷，但是我相信我们能坚持下去。

我和她和她，就是一场戏剧，原来两个人，现在三个人，将来四个人，以后或者会有更多人的人加入，加入这场演出，也许他们是生活，只有我一个人在演戏，那么我一个人的演出能获得大家生活的平淡和幸福，也许就值得了。

我希望，我能坚持到这场戏剧的落幕，也就是演到我离开这个并不美好的世界。”

原文题目：《我。和她，和她》

地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_496b51390100geaq.html

米办法，俺就是那个传说中周末及节假日比往常起得更早的生物品种。5点半，俺就像周扒皮一样，一骨碌从被窝里爬起来，不活动恐怕就要浑身痒痒

收拾了大半天，一看钟，才7点，差点崩溃~

俺这些天都在调节作息时间，改成早一小时起床，做些有益人类的好事 ^^ 晚上9点多就迷糊了。小园佳人收集了自吃奶时候的勇气，好容易冲破了一次腼腆的桎梏，琵琶遮面向我暴露了次下手的好机会。我就给很悲剧的错过了  无尽的遗憾呀~。

俺现在睡眠较好，SF看电视，什么破《老大的幸福》，我都能很反常的照常睡了 。她就能扯这些个没用的，点灯熬夜的看电视剧那些破玩意有屁用，能顶吃顶喝？我这现实中的老大因为她就寝时间呈激活状态，睡眠不好，影响了身心健康，也没见她体贴则个。还“幸福”？！这高级词可离我远了去~

今天俺要收拾的PPLL，很小资的出去约会7  天气预报说风很大，咱就计划室内活动~ 可是现在呼呼吼的北风停了，外面黄黄的天，貌似下了沙尘暴  额滴神啦~ 我就烦这个，要是落个灰头土脸，多有损美女形象呀~

先不说了，我继续洗衣裳去~ 中场休息是要有地，否则就累成黄脸婆了。现代化生活哪还时兴这个，2010年早已有了女性的新标准，就是传说中的上得厅堂，下得厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。俺虽然有些功能还没到位，有些能力还有待提高，有些潜能还有待特定前提的开发，但总归来说还算已经解放了思想的现代化女性，觉悟还是有地

……

 我很觉悟地先闪了，不白话了

    一个人在这个陌生的城市，哪里也不想走，哪里也不想去，就这么呆在酒店里。其实心里还是期待有份感情的，不过现在这个状况，不知道何年何月才能遇到自己的真命天子。有些不想再混迹在同志圈子里了。现在病了，心里空得难受。今天去静安寺捐了功德，求神明保护我和家人身体健康，事业顺利。愿上天有眼，保佑我们吧。

     不知道何年何月才能安定下来，奔波奔波，希望能有个尽头。

遇到喜欢的人，一旦我肯定自己的感觉了，我一定会主动表白。有时候很直接地跟对方说我喜欢你，想和你交往看看；有时候比较含蓄矜持，先迂回打听旁敲侧击，看看对方持何种态度，然后再考虑要不要追击，即使是这样，我也会在聊天中不经意间表达对对方的欣赏和喜欢。

有时候跟喜欢的人聊天，容易陷入无话可说的境地，因为在乎，所以紧张，什么都想依着对方，怕这个不能聊，怕那个惹到他。一旦在乎起来，就没办法变轻松，担心把场面搞砸，失去他。动了感情的人都是敏感的，有点瞻前顾后，大概因为这样，断送了一些本来可以好好继续下去的机会。

我不怕表白后被对方拒绝，哪怕事后免不了会失落一下，但从来不会接受不了这种结果，反正时间长了，那种失落早晚会像潮水一样退回大海，最后风平浪静。我害怕的是另一种情况：拒绝对方。我始终认为，被不爱的人表白是世上最麻烦的事之一。在同样是单方面有感觉的情况下，我宁可被拒绝也不要去拒绝对方。

我尝过被拒绝的滋味，知道那不是一件好受的事，而我又很不想让别人难受。我自己难受一阵没问题，习惯了，脸皮厚了也就不怕，我是一般人打不死的奥特曼，再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。我只想做一个能给别人带去快乐的人，或者起码不要让别人不舒服。所以要我在这种时刻对别人说不，挺为难的，狠不下心。拒绝吧，搞得两个人都不爽；接受吧，他倒是爽到了，我还是不爽——我没办法勉强自己。这种事，我居然变成了横竖都不爽的悲剧性角色。

我通常会选择主动出击。一见钟情我可以，日久生情也没问题，但都有个大前提，那就是刚开始必须要有好感。如果刚开始就没有好感，以后也就没有恋爱的可能。哪怕只有一点点，那也好办。我的感情不太可能随着时间的推移而突然从无到有，顶多像气球那样一点点吹大，将内心的星星之火慢慢吹旺，最后形成燎原之势。如果没有那个气球那点火星，吹半天也只能“空了吹”。

因为不希望被没有感觉的人表白，所以有时候我会像惊弓之鸟，生怕一不小心就惹来一身骚。人家稍微热情友好一点，就担心对方是不是有那种意思。不管是我想多了也好，还是对方确实在释放某种信息，总之我是害怕了，草木皆兵。如果我没有那种“可以一试”的感觉，我也会想方设法尽早扼杀对方的感觉，掐死在萌芽状态，有点同归于尽的意思，我不爱，你也不要爱，咱俩玉石俱焚好了。

掐死的方法多种多样，比如坚决不搞异地恋，不喜欢纯零（纯一），不喜欢长头发，不喜欢肉多的，不喜欢太好看的，不喜欢太年轻的，坚决不找要跟异性结婚的……这些都不是故意找来的挡箭牌，是实实在在比照着我一贯的喜好来判断的。如果一个人跟我同城，又是寸头身材又正，还长得对胃坚决不婚，我不仅不会掐他，根本就不等他先表白，我先恨不得立刻飞扑过去，长驱直入拿下再说。晚一步就被比我更饿、脸皮更厚的饿狼叼走了。

倒是很久没被人表过了，也想不起除了害怕之外的别的滋味如何了。

  本尊我是没有勇气看，因为当时在北京采访我的时候，我对导演这样的拍摄风格，感到恐惧，因为之前没有尝试过这样自说自跳的风格，但是最后还是乖乖束缚拍了，希望大家看之前别吃饭，呵呵！估计杨丽萍老师看了，都有想死的冲动，只怪我学艺不精呀！

  受海岩儿子侣皓吉吉的影响，我也买了个佳能550D单反相机学习起了摄影，谁让我喜欢他呢，把他当做近年来的偶像，很早有王祖贤，然后是杨丽萍，接下来是萨顶顶，现在又是侣皓吉吉！我是这么想的，如果红不起来，就改行做摄影师，趁现在年轻，就赶快学习点东西，所以这一段时间我除了减肥以外，还在学习摄影，和后期修图，争取能拍出点好的片子，今天拿着相机在寨子里拍了一通，结果没几张满意的，挑了几张发上来瞅瞅，希望大家提点意见，呵呵！

金陵、钟山、石头城

看这图片，感觉象北京、象皇城根，一样的帝皇气质、京都风范，你就会喜欢南京的大气、帝气。

如果说屠城是南京，很多人不会想到吧。从1853年到1938年，85年的南京，经受了三次灭绝性的屠杀，这是世界上绝无仅有的城市。

我问阳光博客著名的某老师：你脑海里秦淮河印象是怎样的？他说：风月无数，今已不在吧。事实上，没来过南京或没深入南京生活的人，对秦淮印象也就如此，这是窗下的秦淮河，你能想象到什么呢？

秦淮长河，尸首如麻
秦淮尽赤。。。

看了这2句话，眼下这河，又会是那番景象？

（据曾国藩记载，湘军“分段搜杀，三日之间毙贼共十余万人。秦淮长河，尸首如麻”，“城内自伪宫逆府以及民房悉付一炷”，“万室焚烧，百物荡尽，而贡院幸存”， “自五代以来，生灵涂炭，殆无愈于今日。” 这次屠杀，是历来南京灾难中最惨烈的一次。屠城、焚烧城后，南京连一棵完整的树都找不到了。清人记载：“金陵之役，伏尸百万，秦淮尽赤；号哭之声，震动四野。”）

眼前，还是这秦淮、这条河，正所谓：天尽头,何处有香丘？未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。

这湾清水，仍在静静地流淌，掩去多少寒尸弱骨，眼前景象渐渐变得恐怖起来....

还有一点，我这个老师虽然是东北人，但是却非常可爱！她用有点委屈的声音和是说她今天看了一整天的项目书，看到真的好想吐。然后在语聊即将结束的时候，对我说“好啦，我吐完了，轮到你吐了”。说实话，我觉得一点都不恶心，却更加觉得老师实在是太好玩了！

相当让人喷饭的一张图。
当我看到最熟悉的东北的时候，那句老爷们不错，老C货吓死人笑的嘴里的可乐都喷了，哈哈。

再说东南沿海说C货太多，竞争太强，的确如此哈。。。网上聊的东南沿海，C货的确N多。过多评论我就不说了，仁者见仁，智者见智。

看着当个乐吧。

1、看了蛮多电影，纯粹为了应付每周四篇的影评，脑袋里总是情不自禁闪现或唯美、或感动的情节，有时候，会是几个片子的叠加，成排山倒海之势，因为某些‘参照物’，而再次显现。说白了，脑袋瓜成了大杂烩，哎。

2、依然没有吃早餐的习惯，夜里睡不着、白天醒来的晚，以至于康复期未果。试着写起了‘床头日记’，才发现自己的笔记是多么‘扭曲’。从第一页开始絮叨流水账、后来精简为小短文、最后到了‘忙，今日无事。’果然，一切尽在不言中。

3、我发现，其实我还蛮能干的（臭美）。小师弟的论文囔着要我修改，徒弟面试需一份描写时尚女生魅力的分镜头，只是想了个创意，就被夸太了解女生，囧。

4、最近小喇叭里总放着王菲的歌，只要是穿梭于人群，我总是让自己置身于音乐。其实，有时候挺害怕走在人群中，不知道什么时候起开始怕的，只是觉得戴着小喇叭，会比较有安全感一点。至少，在没和你牵手的那一刻，我的安全感，得由自己创造。恩，得好好待自己。

5、我喜欢今天，周五的这个时候，可以好好睡一觉，也许明天还要忙碌。宅就宅一点吧，至少自己知道自己在做什么，偶尔累了来段音乐，看个电影，写点不痛不痒的文字。其实，也挺不错。

6、依然充当倾听者的角色，无论是来自师妹们对工作的惆怅，还是几个闺蜜对爱情的困惑。虽然不是很懂，只是，安静地听他们的故事，然后理性地给予些许个人建议，要么静静地唱一首歌让朋友开心点，最后，彼此都归于平静，各自忙碌。也挺好。

7、看到一对情侣分手了，是两个男生。本不该关己的事儿，只是那个男生哭哭啼啼的画面，一直出现在脑海。该是个0吧？分分合合，好像什么都没发生一样，可心里为何总这么淡定呢？想起了《忘忧草》里一句心碎的台词，‘谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人，依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份。’然后，那个哭哭啼啼的小0，该是第三天，又兴高采烈地和男生在一起了，只是，主角变了。

8、离见面的日子不远了，最近总是紧张的不行，特别是看多了分分合合。可是想过的版本，总是日益被唯美化。其实，夜深人静时，想想，不求多么轰动，简简单单也是福气。毕竟，我们都没有太多炫耀的资本，得好好积累啊，呵呵。

9、和家人的电话，总是能给予我太多的轻松与自在。当然，不会撒娇抱怨最近，听着电话那头，爸妈像两个老小孩一样互相揭短，着实把我乐坏了，俨然，我要二者兼顾，成了调和剂。原来，我这么会哄人啊，呵呵。其实，我想家了，嘿嘿。

10、日子还是这么淡定，总觉得每天什么都没发生一样。其实并非什么都无所谓，只是蛮多都不善于去表达，如现在，囫囵吞枣写着简单的流水账。仿佛闻到了夏天的味道，我喜欢的味道，真好。

日子很单纯，像影片没有剧本。什么都别想，一起歌唱吧，呵呵。

屋顶的天空是我们的
放学后夕阳
也都会是我们的
不会再仰慕更多了

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车
总有一天我们都老了
不会遗憾就ok了

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了

伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐

我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

    ——《笑忘歌》

    地沟油，想起来就让人作呕，但这个“呕”不是欧洲的“欧”，是呕吐的呕。

    欧洲不是随便哪个人就能去的。 #此前在首页部分显示#

    贪官有钱，但犯事后通过国际刑警组织可以被抓回来。

    裸官清闲，但纪检监察和检察机关盯得紧看得严，一旦捞钱就玩完。

    中产阶级，低层屋高层楼，想到房子就挠头，开车不敢乱加油，孩子尿布让人愁。

    平民百姓，炒菜缺油荷包空，日子过得稀胡松，盘算日子头发蒙，哪管明日中不中。

    去不了欧洲，就要老老实实在国内待。国内待，怎么办，谁人敢说不吃饭，吃饭就要心打颤。颤什么？垃圾猪，麻辣烫，一只小鸡仨翅膀，胎盘猫鼠当菜上，地沟油锅浪打浪，一不小心就上当，打针输水肚子胀，身心受损出状况。

    并非是偶悲观，在此举一反三，众生生存现实，如何苦海无边。

地沟油：    

    你在早晨的小摊点吃过油条没有？吃过煎饺没有？吃过麻团没有？

    你在傍晚的烧烤摊点吃过羊肉串羊脆骨烤鱼烤馒头串串香没有？

    你在路边的小店吃过酸菜鱼水煮鱼和各种各类涮锅锅仔火锅没有？

    吃过吗，那就真要引起注意了。注意啥？锅里的油呗！

    东郭与狼，说起来挺长。不知道从什么时候起，城市的下水道成了一些人发财致富的地方。他们每天从那里捞取大量暗淡浑浊、略呈红色的膏状物，仅仅经过一夜的过滤、加热、沉淀、分离，就能让这些散发着恶臭的垃圾变身为清亮的“食用油”，最终通过低价销售，重返人们的餐桌。这种被称作“地沟油”的三无产品，其主要成分仍然是甘油三酯，却又比真正的食用油多了许多致病、致癌的毒性物质。

    全国粮油标准化委员会油料和油脂工作组组长、武汉工业学院食品科学与工程学院教授何东平估计，目前我国每年返回餐桌的地沟油有200万——300万吨。而中国人一年的动、植物油消费总量大约是2250万吨——也就是说，按照比例，你吃10顿饭，可能有1顿碰上的就是地沟油。

    根据武汉工业学院食品科学与工程学院9名大四学生对武汉三镇地沟油状况的课题调研，掏地沟油的人看似不起眼，实际上平均掏一桶油就能挣上七八十元。一个人通常每天能掏4桶，回收提炼之后，就算只按食用油市场价格的一半出售，每月也能赚1万多元，相当于高级白领的收入。经过估算，武汉市内有大小餐饮店6万余家，每年产生餐厨垃圾约25.2万吨、废弃油脂约12.6万吨。

    于是，掏地沟油就成了暴利行业。有人垄断了某些餐馆的餐厨垃圾，每天派专人收购。一座城市通常会被划分为好几片势力范围。去年，甘肃省兰州市榆中县甚至发生为争抢地沟油引发硫酸伤人的恶性案件，个体户王彩亮等3人犯聚众斗殴罪被法院判刑。

    而在全国数百个城市中，但凡有餐饮业的地方就有回收地沟油的。反过来，因为价格低廉，这些地沟油最终又回流到餐饮业，从街边小铺到五星级饭店，无一得免。

    地沟油又分为很多种类：一是将下水道中的油腻漂浮物或者将宾馆、酒楼的剩饭、剩菜(通称泔水)经过简单加工、提炼出的油;二是劣质猪肉、猪内脏、猪皮加工以及提炼后产出的油;三是用于油炸食品的油使用次数超过规定要求后，再被重复使用或往其中添加一些新油后重新使用的油。

    医学研究成果显示，长期摄入地沟油会对人体造成明显伤害，如发育障碍、易患肠炎，并有肝、心和肾肿大以及脂肪肝等病变。而地沟油中的主要危害物之一黄曲霉素是一种强烈的致癌物质，其毒性是砒霜的100倍。但截至目前，科学家们还没有找到一种理想的检测和鉴别地沟油的手段，有关部门也没少打击，但地沟油的“价廉实惠”，让它一直污染着餐桌。于是有网民出对联： 伊拉克路边有炸弹，火锅店地沟藏“好油”。

 垃圾猪：

    在北京、武汉、济南、郑州、西安、合肥等全国许多城市的城乡结合部和城中村，聚居着一些外来人员，靠养猪发家致富。然而，这种猪却是靠城市“垃圾”饲养出来的。每到晚上和夜间，大街小巷都活跃着一支泔水收集和交易的大军。这些从餐馆收集餐厨垃圾的三轮车或农用车形成了泔水交易“鬼市”，一桶泔水可以卖到五到十块钱。

    一位北京司机透露，自己从饭店拉点泔水每个月也就花300多块，加上油钱，平均一头猪一天的“伙食”费用也就四五块钱，比买饲料便宜近3块钱。

    知情人介绍，许多城市的大型养猪场都在用泔水喂猪。更多的私人养猪户利用城市餐厨垃圾多的便利条件喂养生猪，这些“垃圾猪”被宰杀后，大多销售到了检疫松懈的郊区农村市场，还有一些“垃圾猪”肉则流向了城市的熟肉食品店铺等场所。由于一些“垃圾猪”饲养户和私下生猪屠宰点都比较隐蔽，给查处带来了很大难度。

    据专家介绍，“垃圾猪”吃的多半是未经高温蒸煮、卫生状况极差的“垃圾”食物，因此许多猪体内都带有很多病菌。这种猪肉一旦被人食用，将对人的身体带来危害，严重者甚至会造成食物中毒或者导致某种疾病。

 麻辣烫：

    有关麻辣烫的危险有多大？看看专家的说法：

    食品原料不新鲜，或者经过处理，如甲醛处理可以改善水产品、动物血、豆腐等食品的质地；油脂不新鲜，使用反复加热后的油，或者检验指标不达标的油；调味品不合格，如使用化学水解酱油、配制醋等；烫菜水反复使用，其中可能积累有害物质；如果盐味过重，味精过多，则不适合需要控制盐分的高血压、心脏病、肾病患者，如果辣味过重，则不适合呼吸道疾病患者、消化道疾病和各种慢性疾病患者；如果喜欢在温度很高的时候食用，则对消化道粘膜有伤害，加热时间不足，可能存在病菌存活的隐患；食物容器不够清洁，未充分消毒；一次性筷子、餐巾纸的卫生不合格；有可能在调味料里面加入其他成分，比如抗腹泻药物等。  

    另外，还有网上出现有关肯德基“多个翅膀的怪鸡”的帖子,还配有PS合成的荒诞图片,描述肯德基原料是变异鸡和激素催生出来的；台商中流传的进补潮流（婴儿）汤。花三四千元人民币，就吃到一盅用六七个月大的（婴儿）炖成的补汤，台商则形容是壮阳胜品。东莞王姓台商，自诩是（婴儿）汤的常客，几个月大的婴儿，加入巴戟、党参、当归、杞子、姜片，加入鸡肉排骨，炖八小时，很能补气养血。他一边紧搂身旁十九岁的湖南二（奶），一边洋洋自得的说：以我六十二岁的年纪，每晚都可来一回，还不是靠这个。

    幸好这些骇人听闻的帖子已经被证明是谣言。

    但在很多城市的餐馆、农贸市场，经营狗肉猫肉者大有人在，然而，这些猫猫狗狗在端上餐桌前，大多未过检疫关。    

　　据知情人士介绍，餐馆所售一般为土狗，多来自农村。有狗贩子专门上门收购，更多的则是采取分文不花的偷捕、毒杀方式，街上的流浪狗也是主要目标。而一些卖蛇的餐馆在卖猫肉，因为蛇馆中有一道菜叫“龙虎斗”，原料就是蛇和猫。而猫狗因为没有定点饲养、屠宰场，其肉制品交易根本无法检疫。　　    负责餐馆食品卫生监督的有关人士则称，餐馆工商注册只是“餐饮类”这样的大范围，具体经营什么肉类，不得而知，很难有针对性地检查狗肉馆或猫肉馆。加上此类餐馆多为小型，且较分散，原材料购入无定量，也难以监管。

    重庆市农委医政药政处一工作人员称，猫的食物主要是剩菜剩饭、老鼠、鱼等，因此染寄生虫的比例较高。这种寄生虫对女性，尤其是孕妇危害极大，易引起胎儿畸形。

　　狗易感染狂犬病、犬瘟热、传染性肝炎、传染性脑炎等多种病毒。特别是线虫、绦虫等多寄生在狗肉内，人吃了这种狗的肉，很可能会得寄生虫病。有些狗携带了某种病毒，但狗本身不会表现出任何症状，而人吃了这种狗肉却可能感染病毒。而一旦食用被氰化钠毒死的狗肉，食用者即使没有马上出现症状，也可能造成慢性中毒。

　　专家提醒，应慎吃未经检疫的猫肉狗肉，否则，难以避免贪口福引来的健康隐患。

    还要我举什么例子，***吗？自从2008年的***毒***事件发生后，食品安全监管部门、地方政府和乳制品行业，对相关产品进行了严格排查和监管，严禁任何有问题的乳制品再流入市场。但三聚氰胺依旧无处不在，3月15日，央视《焦点访谈》节目又披露了一起毒***事件：今年1月，福建漳州市一家食品厂的奶糖被发现三聚氰胺严重超标，经查，该厂用作原料的***系陕西渭南市乐康乳业有限公司所生产，进货量达25吨之多。而在质监部门出具的检测报告中，有些***三聚氰胺的含量达到了每公斤96毫克，比国家标准超了将近40倍。

    还有毒豇豆、毒筷子、***、瘦肉精、注水肉、人造蛋……我们还敢吃什么？我们还能吃什么？真的是不能想，不敢想，越想心里越紧张。这些黑了心的商家小贩，让人——伤了心伤了胃，伤了肝伤了肺，伤得记忆大倒退，伤得夜里不敢睡，伤得吃饭没滋味，伤得身体全报废，伤得人人骂社会，究竟谁人在犯罪。

    “地沟油”、一次性筷子被媒体曝光后，国家食品药品监督管理局昨天（3月18日）发布通知，要求各地食品药品监管部门迅速组织对餐饮服务单位采购和使用食用油脂情况、对餐饮服务单位采购和使用一次性筷子情况进行监督检查，“确保广大消费者饮食安全”。

    这是否又是一次头疼医头脚疼医脚之举呢？

    谁来保护我们的胃？我们的食品安全谁来保障？对于食品安全这一民生问题，什么时候才能让百姓不再提心吊胆呢？

我打电话回家跟老头儿说我要在青岛多呆一阵子，老头儿听出话茬不对，没说两天是一阵子啊。老头儿说你不会闯什么祸了吧？我说老爷子您放心吧，我就是玩玩儿，好久没看见海了，休闲休闲。老头儿尖刻地说，你什么时候不休闲拉？我听老太太在后面问，到底啥时候回来啊。我冲着话筒吼，过一阵儿就回去！老头儿说，你们俩没一个让我省心的，你姐离婚没两天就又结婚，你可到好，一次婚都没结过。我说您做好准备，我还真不打算结婚了。老头说你爱结不结，你气死我算！然后电话就挂了，我爹那脾气，跟牛也差不多。

许然一三五上午去学校上计算机课，晚上去酒吧唱歌，一个晚上唱3，4首，一个月收入大概有小五千块，这对一个没名儿的歌手算是很多了。那老板倒是大方，还不时请他，后来是我们俩吃饭。我看出来，他及其不情愿我跟着。有几次，许然自己去，我就跟着他，坐在他不远的桌儿，对着邵国东时而抛媚眼儿时而做凝视状，他不得不不自在地让我过去，我笑嘻嘻地过去吃个不亦乐乎，真跟个吃白食的似的，倒是觉得挺好玩儿的。我老觉得邵国东对许然有点那个，不过又觉得不太对，也不能天下老爷们儿都是GAY吧。许然说，这个大哥死过一个弟弟，所以对他特别照顾。

他后来还给我塞过钱，我说你留着自个儿花吧你。

他说你怎么也得有点钱花啊。

你放心，瘦死的骆驼比马大，再说，你也算不上马，顶多一个小毛驴儿。

小王八还靠安眠药过日子，我假装跟他抢他的维生素片，弄得他吃得不安稳。半夜我总是观察他，就跟起夜喂奶得孩子得娘似的。他发抖的时候，我就拍拍他，有时就好了，有时不好，他呜呜地像在哭似的，嘴向下撇着。每到这个时候，我就把那个油条恨得要死。

有一天他早上上课得时候，我无聊看了一个科普节目，说安眠药对人体怎么怎么危害了。我听得浑身发冷，把那瓶子安眠药都给倒了。他当晚找不到药，看了看我说要出去买东西，我死皮赖脸地要跟着他，他只得作罢。我想，他如果当晚睡得着的话，就会慢慢好了。

他起初在床上辗转反侧，然后没了动静，我也心满意足慢慢睡去。

谁知半夜我的起夜时间还没到，他一声惊叫把我惊醒，我翻身坐起来，开了灯，看见他坐在床上浑身发抖，满脸的汗，嘴都白了，我说怎么啦你？

他好像还没醒过神儿，眼里都是恐惧，然后眼泪就从眼眶滑了下来。

我坐他旁边，还像以往那样拍拍他。他哆嗦了一下挣脱开我，叫着，走开走开！

做什么梦了？！我大叫着问这个丢了魂儿的小王八。

他好像看清了是我，摸了泪儿，强笑着说，做恶梦了。

梦见什么了？

没什么。

没什么跟打百子似的？跟我说说？

真的没什么，你睡吧。他推我，我慢慢走回沙发上，回头看他，他就躺下，背对着我。关灯吧。他说。我知道，他一时睡不着了。

我说，被你这么一吓，瞌睡虫都给吓跑了，咱俩敲三家吧？ ,

好。他坐起来说。

“又一个十零，哈哈哈…….”我狂笑

 “你耍赖，为什么每次都是你双猫儿？”

哎，要哪摞可是你选的啊，谁耍赖了，不说你臭。

哼！发牌！

天边露出黎明曙光的时候，小王八拿着一打牌靠在墙上睡着了，最边还带着笑，因为他有一家儿出了个大串儿先跑了，大供儿。可惜，他没有看到最后的胜利，就睁不开眼了。

真是个傻孩子。我看着他满足的小脸儿，心里头暖暖的。谁敢欺负你，我跟他没完。 !

想起了他夜里让人揪心的样儿，我恶向胆边生，跑出去打了个电话给何胖儿。

 “何胖子，起床起床！”

“哥们儿，这才几点啊，我用你当闹钟儿啊。”

 “你听着，找人给我收拾收拾油条。”

 “干吗？”他醒了神儿“你姐夫也打？为你小情儿？”

 “把丫打个万紫千红就行了，出出我这口恶气。”

 “你说真的假的？！”

 “废话！”

“那我可真动手儿了啊？照住院一个月，俩个月，还是更高标准？”

“凑合凑合一两个月得了。”

“得咧。”我刚要挂，何胖子又加问一句，真的啊？

废他妈话，当我跟你逗闷子呢！

挂了电话，突然想吃豆腐脑儿了，那东西起得早吃才好，谁承想，到处都没有。只好买了馄饨和油条炸糕，我对着那个油条狠狠地咬了一口，就像自己地拳头打了油条那个胖脑袋那么痛快。

进了门，小王八已经起床了，哗啦啦地在洗澡。

我冲里面喊，这么早起干吗啊？今天不是没课吗？

我今天面试。

我面试！

做服装的。

你做什么？

公司的网络维护。

行不行啊？

试试吧。

他从里面出来，只穿了一个短裤，一条大毛巾搭在脖子上，皮肤上头发上还挂着没有干的水珠，我又有点激动了。压抑着，看着他在屋里走来走去，然后在衣服架子那儿找衣服，我欲火难耐，蹿进厕所，用凉水冲凉了自己。他奶奶的，这么压抑自己，我他妈的图什么呀我。

他跑去面试了，我躺在他的床上，吹着电扇，做了一个回放，幻想着自己搂住他，把他扔在床上，拿掉毛巾，脱掉他的裤子…….我嘿嘿地笑起来。

我第二天是被小王八拍醒的，睁开睡眼惺忪的眼，被太阳光刺得眯了起来，许然在光晕里对着我站着。
“太阳晒屁股了，快起床！”他叫。
噢。我应了一声，闭上了眼。
 “起床！”他拉我。
我蹭得坐起来，一回手把他弄了个趔趄，我最讨厌早起了，讨厌死了！上学的时候我妈叫我，我还一回手给了她脸一下，当然，不是故意的，可也让我妈的嘴都瘪了，吓我个半死。你知道，人大了，最怕老人儿哭，一哭，你没辙没辙的。我那次道歉来着，说没睡醒，犯混。老太太倒是没把金豆儿掉下来，可是有那么几天不怎么顺心。
此刻，许然瘪着嘴看我。我倒是希望他哭，比他强撑着笑强。我希望他还像上次那样在我怀里哭，哭得越天昏地暗越好。我吼，我这儿好好睡个觉，你烦什么烦？！
他盯了我一阵子，嘴也不瘪了，气汹汹地把我按在沙发(违规词)(违规词)上，也吼，你睡！睡死你！
效果没达到，我挺郁闷。说，不睡了不睡了，被你折腾醒了，你说，我也没事儿干，一个躲债的，睡个懒觉还不行？
爱睡不睡。他到厨房去了。叮灵光当的。我跟过去，发现他正喝豆浆，盘子上有几根油条，我冲过去将一根油条塞进嘴里，咕哝着说，我小半年没吃油条了。
让你吃了么？他说着把我叼着的油条拽掉了一半。你不是睡觉吗？
不睡了不睡了。
你说不睡就不睡啊。睡吧，睡觉多好啊。他把油条盘子抱着不让我近身儿。
给吃一根儿。我跟赖皮狗似的。
不给。他挺得意，还假装赌气。
吃一根儿吧。我继续赖皮。其实，谁像吃那油条啊，都凉了，比刚炸出的差远了，不是逗他开心么。
他把我咬那半根儿递过来，我刚要叼，他又拿了回去。叫声好听的。他说。
什么好听啊。 
比如哥什么的。
噢。
噢什么，吃不吃？
吃吃！先吃一口，我就叫。
他递过来，我咬了一口。
叫啊。
我嗽嗽嗓子。叫个屁。
他冲上来，我趁势将他搂在怀里，我说，许然，许然，让哥抱抱你吧，哥想死你了，想地瘦了20斤了，你看见了吧啊，让我抱抱吧。我紧紧搂着他，他挣扎了几下，然后不动了。我的嘴又不管不顾地去找他的嘴，滑过他的额头，眉毛，眼睛，脸颊，快到嘴唇的时候，那里动了动，我听到他说，迟愿，你松开我。
我就把他松开了，说，不跟你斗闷子了。其实，我家老二已经挺激动了。
许然大概也没想到我轻易地放开了他，松了口气的样子。我得上课去了，你在家呆着吧。
上什么课？
我学计算机呢，我喜欢那个。
在哪儿上呢？我跟你上去得了。我一个人闷得慌。
不行。我上一上午就回来。他边说边出了厨房，拿了双帆布鞋往脚上穿。你中午想吃什么啊？我给你带回来？他边穿边说，还抬头看了我一眼。
出去吃吧，一块儿。
多浪费啊。
我还有俩钱，我请客，不能白在你这儿住。
那也行，我想吃炒嘎拉。
我们中午真的跑到海边一个地儿吃炒嘎拉去了，打了一口袋青岛散啤，吃得还挺爽。他吃得心满意足，我想起第一次看见他，他捡包子的样儿。我还找茬开除他，后来又让他丢了装修的工作，把他打晕过，到车场捣乱.....
“小王八，你恨我不？”我突然问，他正嘬着一个嘎拉上的汁儿。
 “恨你干吗？”
“我原来那么折腾你，你没恨过？”
 “没有。”他摇了一下头“我那时就想，这人猪狗不如，不跟他一般见识。你说你，欺负个外地小孩儿，多给北京人丢脸！”
 “还真是的。我要知道现在这么喜欢你，当初怎么也得留点好印象，悔不当初啊我。”我痛心疾首地说。
“你别瞎掰了。你哪么喜欢我了你？别逗了！”
“我可告诉你，我迟愿贫我知道，不过，我说喜欢谁，就是喜欢谁！”

“许然，我......”
 “我想再要一盘行不？”
 “行！服务员，再来一盘，少放点辣椒哈。许然......我真的......”
“你说是散啤好喝还是听啤好喝？估计是散的新鲜啊对吧。那些老外光知道青岛啤酒好，可惜，没喝过散啤，喝了，保准......”
“小王八！你别给我这儿装糊涂！你也别打岔。我告诉你个清楚的，我迟愿就是喜欢上你了！不管你怎么着，我也变不了，你爱怎么着怎么着，啊！”
“......”他吃着嘎拉。
我心头不爽，看着海，惊涛拍岸。
“迟愿。”他的声音和着海传过来“我烧光了我所有的感情，连灰烬都没剩下。”
我的心里咯噔一下，连灰烬都没剩下，亏他说得出来，烧什么也得有个灰啊。
我转向他看，他正盯着我，嘴上还叼着一个嘎拉，要笑不笑，又不像要哭的一张脸。我又心疼了。你妈的，程晖！
好吃吗？辣椒炒的？还是蒜蓉炒的好吃？我问。
啊。他咂咂滋味。还是辣椒炒的好，下次还吃辣椒炒的。
他晚上还去那个酒吧唱歌，我跟去了，他介绍我认识酒吧的老板，30多岁一个壮汉，剔一寸头，面目倒是平和，带一个眼镜，小眼儿在镜片后烁烁发光。他叫邵国东。许然说，这是我表哥，北，东北的。
我横他一眼。然后说，老板好，俺们那疙瘩可没您这么好的酒馆儿，这装修整滴，那家伙没挑儿。
许然憋着笑。
我又说，俺表弟从小娇生惯养，还得您费心照应着，哈。
邵国东说，没问题儿没问题儿。一嘴胶东口音。
许然说，邵老板可好了，特厚道。 
那什么，我找个位儿坐坐呗，他唱完了，俺哥俩儿还得唠唠呢。我说。
邵老板给我找了个位子，离小舞台还挺近，他刚一走开，许然哈哈大笑。
我说，小样儿你笑啥啊，你直接挑战我强项儿了直道不？

那天，许然唱了一首励志歌曲，叫做，一生有你。听说原唱是俩清华长相不起眼儿的家伙。

我和小王八正式开始了同居生活，不亦乐乎的，估计，是我自己。
那晚我接到了徐冉的一个电话，她笑哈哈地说，哥，你怎么谢我？我这条红线牵得可好？我才幡然醒悟，原来我的救星是徐冉这个小丫头。我忘形地说，放心哥回去一定请你吃饭？什么？顺峰？那算什么。王府饭店也去得。嗯嗯，不骗你不骗你。好......这个......
小王八俩眼儿瞪着我，我支支吾吾地挂了电话，生怕露了馅，我笑眯眯地说：
“一个朋友，先唬弄唬弄。”
 “哼，都这样了还唬弄人呢。你不是躲债吗？打电话，不怕露了踪迹？”
“啊.....”我做恍然大悟状“还真是的。”
“切”他扔给我牙刷和毛巾，刚才从楼下便利店买的。我接了过来，这小王八怎么就这么好骗呢？不过，他越好骗，我越喜欢。他越善良，我就越得疼他。

我躺的沙发还比较舒服，因为两头都没有扶手儿，虽然脚伸到了边缘以外，总能伸直。
许然换了一套背心短裤，洗漱完毕一边擦着头上的水珠，一边看着我。我正悠闲地拿着青岛日报盘着腿儿看，其实，那是个掩护，透过中缝的小眼儿还有我凌厉的余光他的一举一动都逃不过我的眼睛，还有他细腻的皮肤，小麦色，细长的手指，长而匀称的腿，甚至他第二个脚趾长一点都被我发现了。说实话，我真有冲动扑向他，把他给吃喽，可我知道，我绝对不能这么做！我说我迟愿现在是个情圣，你要说不是，全国人民都跟你急！

他看了我一会儿，我佯装看报，实际看着他，我看他从抽屉里拿出一个药瓶往嘴里倒了几个药片样的东西，用水送下。
我放下报纸说：“吃什么呢？！”
他呆了一下，然后说，维生素片。
呦喝，够会保养的，给我几片吃吃。
不给，很贵的！
我偏要吃，我这么费脑子，也得补补！我冲过去跟他抢，他一下把药瓶扔进抽屉里，唬着脸说，你住是不住了？
你怎么这么抠啊，吃你几个维生素片都不行？
想吃自个儿买去！
我退回沙发，做痛心疾首状，嘴上说，虎落平阳被犬欺啊！
他也不理我，转过头去，背着我躺下，我坐在沙发上，一会儿也躺下了，还重重叹了口气。
你还有转机吗？那生意？他的声音传来。
我暗笑。又叹了口气。
咳，像你说的，钱财身外物，再说，不管怎么样你也享受过了，是不是？
唉！我咧着嘴乐，看着他的背影。他转过来看着我，我赶快换了一个脸，耷拉了眼皮。
“我也不知道怎么劝你，反正，你就高兴点儿吧。没办法的话，就多住几天。跟你们家里说了吗？”
“啊.....明天打个电话，报个平安。”
“欠那么多钱，不会有什么危险吧？”
短期不会。
哦。他突然笑。想不到，你也有今天。
啥？
知道欠钱的滋味了吧？他乐。
干吗？损我呢？
我是告诉你，滋润的时候想着倒霉的可能，真倒霉了也别太当回事！
我心里动了一下，小王八你倒霉的时候，不当回事儿么？我仔细得看着他轻松的表情，总觉得，不会那么容易。
说话呀？我劝你这么半天，有用没用？！他又说。
我琢磨了一下说，我要吃维生素片。
他立码转过头去不理我了。
哼！
我气得闭上眼睛。他很快熄了灯。我又睁开眼，在夜色中看着他的背影，心里倒是挺激动的，小王八啊小王八，终于让我找到你了！
我很快睡着，做了一个乱梦之后，醒了，肚子咕咕叫。也是，好久没有食欲了，都是小王八闹得，现在见着人儿了，心里一踏实，食欲不等天亮就来了。
本来想等天亮再说，可是实在难忍，我跑到厨房，翻找出半个馒头和半盘黄瓜炒鸡蛋，吃得这叫一个香！
酒足饭饱我回到沙发上，觉得有什么东西在动，是小王八的床，定睛看去，是小王八在不住地发抖，他抱着手臂，蜷着身在，像打百子一样抖抖的。
我小声叫许然许然。
他说，别过来别过来。
我说我不过去。
他又说别碰我，放开我，混蛋，放开我。
我说不出话了，心又被揪了。
我轻轻拍拍他，嘴里说，没事儿......没事儿。没人再敢欺负你了。慢慢地，他身体不抖了，嘴咕哝了一下，歪歪头，睡沉了一些。
看着他恬静的脸，我把油条的全家骂了个死！哼！别怪我对老人没礼貌，教育出油条这种猪狗不如的家伙妈的就得骂！骂都是轻的！
不知怎么想地，我伸手从抽屉里拿出那个药瓶，走到窗前，借着月光，我看清了，那是安眠药。

我慢慢冲他走去，他眼睛不知盯着何处，我在他视线所及之处晃，他好像始终没有看到我，小王八，给我装傻。

一首歌唱罢，下面有些掌声，他冲台下鞠了个躬，就朝后面走去。我坐着等他。心里也盘算怎么跟他说，说点啥？那个事儿不能提，还是提出来让他发泄？他和程晖咋样了？他还想着他不？这些又能不能说。我怕万一说错了什么，挺怕的。

过了一会儿，换了一个吹萨克思的乐队的时候，我看到他背着包走了出来。他头发长了，脸也尖了，穿着一件简单的淡蓝色T恤和磨白的牛仔裤，我仔细看了一下，不是那件LEE。他从我旁边走过，视而不见。我跟了他出去，喊了一声
"许然！"
他转回头，看着我，探了探身子。
"你是谁啊？"他问。
混蛋小子给我装傻！我往前站了站，才发现刚刚在阴影里，脸迎上了灯光。他两眼在我脸上晃，半晌终于叫了一声： "啊？是你？你怎么瘦成这样了？跟狼似的！"
"切！你好到哪儿去？撅巴撅巴当柴禾连壶水都烧不开。"我目前看不出他的愁苦，他还有心思损我。
"怎么瘦的？"他拍了我一下，还笑"减肥挺成功的吗。"
"想你想的。"我不加思索地说。
"切！"他还笑。
"你怎么跑这儿来了，驻唱？还？"
"对呀。不来这儿不知道你有多你说你多缺德！"
"你......"
"哎我不跟你说了，我还得赶场儿呢，另外一个酒吧离这儿不近，我走了啊。"
"你....."
没时间了没时间了，我走了。他头也不回地冲着一辆自行车走去，开了锁跨上就走。我一愣神的功夫，小子已经蹿出去挺远了，不知道的以为他逃命呢。 "
我突然觉得有什么不对，冲着一辆出租车招了手，对着司机说，跟着前面那辆自行车。
司机打了个楞。
我说师父，考验您技术的时候到了，冲啊。
北京的吧？
啊，你听出来了？
北京的都贫。
噢。

我们跟着他，他骑的真是飞快，省得师父减速慢行。很快，他骑上了一个坡，向左一拐，到了一个三层楼下。我快速交了车费，从出租车下来。以车为掩护往他那边看，他正在锁车。
师父问了一句，你不是警察吧。
我冲他郑重地点了一下头。
他也挺郑重地开车走了。
那个楼从外面可以看到楼梯，我看到他上了三楼，开门进去，然后那个屋子亮了灯。
我大摇大摆走了上去。敲门。他开门的时候，一脸惊诧。
呦喝，上这儿赶场子来啦？我说着准备推门入内，他猛地要把门关上，然后夹到了我的穿着沙滩泡沫鞋的脚。
"啊!"我一声惨叫。终于以苦肉计进门。不过，脚真的差点被夹扁。
我一瘸一拐地走过去坐在一个旧双人沙发上，他给我倒了一杯水，盯着我的脚，噗哧一笑。
笑！我横他。
啊哈哈......他倒上气不接下气了。谁让你的狗脚先伸进来的。  
哎，小丫的，你找抽呢？看看我这脚夹成什么样儿了？
他边笑边拿出一瓶红药水和棉签，对着我的脚使了个眼色，那意思是让我把鞋脱了，我脱了鞋把脚放在沙发(违规词)(违规词)上，有一处破了，他看了一下，突然叫,你这明明是旧伤！
我哈哈大笑，这个是我昨天踩了个石子儿弄的，你也笨，门能夹到那儿么。
他瞪着我。没事了？没事走人！
我四处学么他的屋子，弄得挺干净，一张单人床，白白的床单，白白的枕套，衣服挂在一个长长衣架上，挂了一排，我仔细找了找，还是没有那件lee。我挺高兴。靠在沙发上。
跟你说呢，没事儿走人！他横眉立目的。
我脑子飞快旋转，然后说，许然，我住这儿行吗？
不行！
我没处可去了。
胡说！
真的真的，我做生意赔了，现在还没有你衬钱呢，这不，跑青岛躲债来了。
别骗人了，哪有躲债还选旅游城市的？你还去酒吧？
我在这儿有朋友，刚才跟他谈借钱的事儿，丫真不是东西，原来给他那么多好处，现在告诉我他手紧，你说，我冤不冤，我烦不烦？
哼!瞧你这人缘混的！你借多少？
不多，两百万。
他张大了嘴巴。那样子真可爱。然后，他说，这我也帮不了你。你把我卖了也不值两百万。
我心说，谁要是把你两百万卖给我，我肯定买。
看你的样子，怎么也不像破产的啊。
我这人乐观啊。哭天抢地的也不像老爷们儿。钱财身外物啊。我怎么也得装着忧郁一下，我垂下眼睛，余光感觉着他的动作。
他还犹豫着。一会儿终于说：你......住多久啊？
我知道他心肠软，果然没有选错方法，迟愿啊迟愿，你他妈的真聪明。

我也不知道。
那，这屋子那么小，你住哪儿啊？
我和你睡一张床。我笑嘻嘻。
他猛地变了脸色，灰！恐惧！他的手居然有些发抖。我赶紧说，我开玩笑的，我睡沙发就行。我心里痛骂我自己。
看到他这个表现，我决定，装傻。我要装着什么也不知道。
他转过身，走进洗手间。
我望着洗手间里透出的灯光，心里有点疼。

他过了几分钟，走了出来，看到我就大叫
 “谁让你穿我的睡衣的？！”

油条原来老早就看上了程晖，那时他还和我在一起。他比我衬钱，不知为什么程晖倒没跟他跑了。
程晖追出来跟我说这些。我一点儿不想听。
我说，你跟许然解释过什么吗？
我没什么和他解释的。程晖说。他自己找的，他告诉我油条不是好人，他让我离开他，他自己去找油条，他无非是想让我留在他身边。他当初从你那儿跑出来，分明演戏。你以为我当初走了？我没有，我折回去的时候，看到他脱衣服，当着你脱衣服。他怎样？还不是和我一样？那为什么你偏偏就能看上他？就因为他从你那儿跑出来？你不服气？你说得对，我对谁都没有真心，我根本不是同性恋，可是，先骑了许然，又被你骑，我服了，我认命了，我认命得想跟你在一起得时候，你告诉我我们只是金钱关系，我只是你买来的。没错没错都没错！可是，仅仅为了钱，我才不会留在你身边，你明不明白？
我不明白！我吼。就算真是许然害了你，可你们总有一段美好的回忆。你别摇头！你同样送过他牛仔裤。当初你做那个的时候，也没有谁逼你！我不相信，你对他一点感情没有！他被人打，被人追债的时候，那点钱对你来讲是九牛一毛，你丝毫不在意他。就算是个兄弟，这也是起码的吧？！既然你后来和他又在一起，又为了什么知道他遭遇了那件事无动于衷，你居然还和油条在一块儿？

我后来找回他，他慢慢说，只为不要他和你一起！
"啪"我再也忍不住，一巴掌打在他脸上。
他挺坚强地说，你终于还是动手了。
别让我再看见你！我转身就走。

我几乎把北京翻了个个儿，也没有再见那个小王八。原来当初的一次次偶遇，可能是那个狗屁缘分，我真需要它的时候，它就没了。也许，我和小王八近在咫尺，却也不能相见。
许然啊，你在哪儿啊？你这小王八蛋，如今知道疼了吧？知道好歹了吧？知道什么是南墙了吧？你个缺心眼儿的......你，在哪儿呀？
我吃不好，睡不香，一个月内，瘦了10斤。小王八，你瘦了没有？又在哪儿当饿死鬼呢？
跟何胖儿他们喝酒，何胖儿说，哥们儿怎么瘦成这样了？
有钱难买老来瘦。
去你妈的，你才多大。
老何，你说我算个好人不？
操！当好人干吗，好人都他妈的没好报。你那老相好不是和你那油条姐夫混一块儿了么？知道了吧？现在是油条公司的副总呢，俩人前阵子弄了个楼盘，当开发商了
程晖如愿了。我对他们的事儿没兴趣。
哥们儿，你......
有屁放。
那个许然不是欠你钱这么简单吧？
当然没这么简单，丫欠我的多了！我打了个酒咯。弄得我这么不三不四的，我迟愿无牵无挂一人儿，搞这么狼狈。
说真个儿的，你没必要这么上心，男的满地是，比女的还多，越来越多！
我笑。

这上不上心，不归我说了算。我一万个不想想起他，还是想。我就想看见他，不想怎么着，知道他好就行。
老天爷不给我机会，一点也不给，我憋屈了俩月，又瘦了10斤。
徐冉看见我说，呦喝，仙风道骨了啊。
去一边去，没功夫理你个黄毛丫头。
哎，哥。她前阵子认我当哥了。下礼拜跟我们一块儿出去玩儿吧？
不去不去。
哎真没劲，你这么憋着也不行啊，没准儿到了外地就霍然开朗了呢。
不去不去。
没准儿能遇到你的小情人儿呢。

我后来去了。
青岛。
我在海边的遮阳伞下，穿着一个大花短裤，带着墨镜，仰面朝天，闭目养神。耳边是霹雳啪啦惊涛拍岸，还有小妞尖叫，小流氓撒欢儿的声音。我居然还睡着了。
居然还梦见了许然，梦见我透过墨镜看见了他，他对着我笑眯眯，叫我，哥，喝矿泉水儿吗，然后，他的长发还垂了下来。
他妈的，原来是徐冉。
我坐起身，接过瓶子就喝。

哥，晚上我们去酒吧，你去不去。
不去不去。
哦，那就是去啦。
你奶奶的，当我说话放屁啊。
我真放屁了，晚上10点多，我在一个酒吧里坐着，喝着嘉师伯。他们几个划拳，我看热闹。
 5个6"徐冉喊。

"不信！"
"喝，喝！"几个人西历哗啦地笑。
我在旁边捡乐子。
"迟愿，上啊。"
"我一上哪还有酒喝呀，不上不上。"
"切，少吹了。"
"真的真的。"我微笑。
 
接着，耳边传来一阵吉他声，然后是歌声：在你说爱我的夜晚，真甜蜜啊，我爱你到永远，可哪儿有什么永远，是非爱恨已无须再辩......
操！全国人民都唱这首歌呢？
我转回头去，看着小舞台上坐着那个弹唱的人，脑袋嗡的一声，然后，什么湿巴啦及的东西顺着我的腮帮子流下来......

我自以为找个人是再简单不过的事儿，没想到，在北京不易，到了小王八的家乡，更不易。我发动了我的大小老少哥们儿爷们儿，楞是没有小王八一丁点儿的消息。我不认为程晖知道他的下落，小王八到处找他的时候他还躲着，更何况他还自己跑了。不管我一时找没找着他，不过，有一点我松了心，小王八吃一堑没长一智，第二堑怎么也该有点智了。他精猴子似的，遇到程晖就变了个傻冒儿！转念一想，我现在不也是一样？也许，谁都一样，除非不上心，否则，不迷糊的有几个？

{比起程晖再度甩了小王八，油条好小白脸的事更让我诧异。丫真是隐藏得太深了。我损友何胖儿说，就你丫傻，早跟你说过，你丫还不信。我想起来了，我当时还找油条’聊\’过呢，不过，我真不信。现在也不信。何胖儿说，你那姐夫，不不，你前姐夫不是GUY，丫是找刺激，听说丫狠着呢，上次差点把一小孩给弄死，找一堆人上他，折腾了一夜。
不会吧？我眼前浮现的是油条油光可鉴的忠厚胖脸。
你丫爱信不信。
我对油条割目相看。原来，丫也是只披着人皮的狼啊。
我弄来了小王八唱的那首歌，听了一遍又一遍。这缺德东西跑得无声无息，不知远近，却更揪我的心。活了这么多年，这几个月，我这心，利用率最高。
我撒出去的人还在四处活动。
何胖儿又打个电话来，说你找什么人呢？
我说你有消息啊？
跟你什么关系？
没关系，他欠我钱没还呢。
哦。他松了口气似的。
干吗呀你，有信儿没信儿？
那天跟你说油条的事儿，你还记得吗？
提他干吗？
我说的那个男孩儿，被他弄了一夜的那个，听说叫许然。
我拿着电话，好久都没动，电话里传来何胖儿喂喂的声音，直到变成嘟嘟声，我还是没有办法动一下。
]我踢开油条的房门，他在里面正和一个人在沙发(违规词)(违规词)上靠着，那人转回头，一张漂亮的脸孔。我径直走向油条，拎起他就给了一拳，鲜血从他嘴角流下来，他叫干吗呀小愿，疯了你？
你丫作死呢吧？！我又扬起拳头。
是你姐要跟我离婚的！
程晖看着我们俩，听到他说我姐，他明显地楞了一下。
许然呢！你把许然弄哪儿去了？！你他妈的猪狗不如！我今天打死你弄个干净！
俩人都楞了。油条脸上红一阵儿白一阵儿，结结巴巴地说，许然，你怎么认识他啊？
程晖脸变了色，看了看我，又站起来问他，你把许然怎么了？
油条看着我们俩，笑。
}你他妈的笑个屁！
他笑着说，笑话，真是笑话。
笑你妈！我又一拳打下去。他居然给我挡，他变了个严肃的脸说，迟愿，你够了你！别以为我怕你！你不过是个小混混，要玩儿狠的，你差远去了。我给你面子跟你笑眯眯的，真以为我怕你，啊？！你他妈的和你姐一样，贱！我对她那么好，百依百顺，居然他妈的一天到晚想着那个5万块就打发的怂货！你怎么，看上那个小子啦？告诉你，他被10几个人上了，你还要？用个人家玩剩下的？
我楞了一阵。油条果然变脸儿了。要说这世上，厉害的不是看着厉害的那种，厉害的始终是笑面虎。不过，我才不怕他，他算个屁！
我直接扑上去，跟他对着他，他第一次还手，不过，他肥头大耳的，挨了我几拳就踏实了！他又换回笑脸说，小愿小愿，别打了，开玩笑呢，开玩笑呢。
我他妈的找10个人操你！你等着！我大叫。
程晖终于过来拦我，我把他甩开，冷着声音说，你别上来，要不连你一起揍！
程晖倒是冷静，说，你不是早就想揍我了么？
我站直了身在，转头跟他说，程晖，许然的事儿，你知道吗？
说！
知道。`
我两个拳头攥得紧紧的，骨间发出喀喇喀喇的声音。 : b& p. Q1 a6 B2 U; n6 X
想揍我，就来。他说。
你他妈的不配。
他脸色青了，你就这么看不起我？
油条窝在沙发上，看着我们俩。
你有什么让我看得起的。你告诉我，许然为什么欠那么多钱？这阵子我找寻许然下落的时候，知道了他们以前的一些事。原来，许然之所以欠钱，竟是为了给程晖的妈治病，还有供程晖读书！他大概没有想到，他的程晖哥在毕业后会扬长而去，杳无音信吧。想起他们以前的种种，我没办法想通，程晖的心里到底是个什么样子，占得满满的真的除了钱和权，一无所有？也许，一切心安理得的时候，也谈不上珍贵了。许然对他男模
他为我欠的。他坦然说。不过有什么？如果当初不是我，不是我们家，他还不知道怎么样？我没欠他。更何况，我怕他，一见到他就想起那一段儿，我一个正常人，怎么就走上了这条路？
油条的脸色居然也有些变。
我也有真心。他说。
你他妈有心吗？
哈哈......程晖笑起来，对，我没有。可你也不应该有。不应该。不然，我们都好好的。他转向油条，油条正有些呆滞。程晖笑着说，你弄错了吧？我早告诉你，许然不是我喜欢的那个，你偏偏不信！

北京的天儿啊，是越来越蓝了。北京的草儿啊，是越来越绿了。我的心啊，是越来越烦了。人啊，这辈子，千万别牵挂个什么人，牵的挂着的，不是他，而是自个儿的心肝脾肺肾。整天，我的全身如千万只蚂蚁在爬，爬得我难受，难受得不知道怎么办。
我出去遛也烦，呆屋里也烦，自个儿呆着烦，和哥们儿混一块儿也烦。我他妈得真烦！
徐冉打了电话，说一块儿唱歌去，我正百抓挠心，就晃过去了。她叫了几个哥们儿姐妹儿的，同学的同学，同事的同事。我在那儿嚎了一阵子，调儿都跑到二大妈家去了，居然有一个打扮得花枝招展的小妞满脸真诚地说，呀，你唱得真好。我歪头看他一眼，徐冉在旁边抿着嘴儿笑，我喝了一口酒，对着那个小妞说，您的耳膜还真顽强。徐冉说，你怎么还没缓过来呀？我做懵懂状，谁呀？缓什么啊？徐冉瞥我一眼，挺矫情地说，人家都说，同性之爱才是真爱，真是不假，连你这样的都.....
我哪样儿了我？
她看见我气势汹汹地样子，自己嗑着花生说，你怎么老跟狗似的？
我楞了一下，想起小王八说我猪狗不如。
然后，我耳边传来一个人的歌儿，里面有两句词儿，刺激了我的神经：为什么就不能相爱，一直到我们死去呢...... ,
那个晚上，我喝多了，被徐冉掺着，打的回的家。从包房里出来的时候，我依稀看到俩熟人，一个好像是程晖，一个好像是油条，俩人好像从楼上的烧鹅仔出来，油条好像还拍了拍程晖的屁股。靠！我肯定是喝多了！
我酒醒之后，被老爷子招回了家，一进门到看到了一脸丧气的迟欣。我大概知道什么事儿了，穷书生杀回来没憋好屁，我姐这么大一人，还老弄得高高再上，一堆人摔在她石榴群下她也不夹一眼的主儿，居然被么个怂人挥之则去，呼之则来。
老爷子看来已经是没什么脾气了，正唉声叹气。老太太一贯不说话，只跟我姐交流交流眼神儿。我一进门，老头儿的火立刻又燃烧起来，说，你个混蛋小子！多久不登门儿了？你爹我死了埋了，你都不知道！
我摆了个笑脸儿，怎么能不知道呢，不是不是，您老这身板儿，弄个5代同堂都没问题。
我上哪儿五代同堂去？
我姐啊，这还不是说来就来的事儿？
我姐脸一沉，接着老头儿老太太脸儿都沉了。
迟欣说，我领了离婚证儿了。
靠！真他妈快！
我一低头儿，准备不说话。
迟欣说，他根本不是人。我还是没说，是不是人，你不是跟丫过好几年了么。
她又要说啥，老爷子制止了她，说得了得了，那点儿事儿别说了。 ,
老太太说，那你搬回来住吧，你房间也没怎么动过。
我那亲爱的姐说，别替我担心，我们明天就把结婚证儿领了。他想了我这么多年，再拖也没什么意思。
我差点没把苦胆吐出来。我特想说，迟欣，你大爷的。后来想了一下，我家老头儿是家里老大。
[
老头老太太好像也没再掰吃什么，反正事以至此，他们的闺女不愁离婚不愁嫁的，不是挺好。老头儿跑外面散心去了，老太太在厨房里做饭。
迟欣走过来，看着我的眼神儿不对。我吃了个荔枝，让她那眼神看得，差点儿把核儿给吞了。
你们男的都有病吧？
你才有病呢！别让我看到那个海龟，见一次打一次！
少犯浑！是油条先对不起我！
他怎么了？我想起他外遇的事儿了。但我不以为然地说，他那样的大款，自己不上赶着还一堆人扑上来呢，这几年，丫也行了，真能立个贞烈祠呢？你还不是因为那个怂海龟回来了么？当初的事儿都忘了？你这不是记吃不记打吗？！
喂！有这么跟姐说话的吗？
甭管怎么说，对不对啊？
不对！
不对怎么着？一堆大款包二奶，大奶不都活得滋润着呢么？
他压根不是包二奶！他包二小白脸！男的！迟欣眼泪汪汪，老太太从厨房出来了，怜惜地看着她闺女。
我脑子激灵一下，随即多门而出！

我昨晚没喝醉，我看见的是真的！
我跑到油条的公司大厦，还没下车，就看到油条走了出来上了车。我跟着他的车，到了另一个大厦的楼上，他进了一个门，上面写着某某贸易公司。我没立刻进去，而是走到前台，我故作平静的说
“请找一下程晖。”
 “请问您有预约吗？”
“没有。我们是老朋友了，你跟他说一下，我叫迟愿！”
我当时脑子已经快炸了。

程晖真的出来了，我冷笑着。他说，你怎么来了？眼里头还有欣喜什么的。
我说，我跟着油条来得。
他变了脸色。然后说，我们进去说话。
没这个必要！我说。许然呢？
他盯着我，走到门外的窗口，我站在他后面。他突然说，我一直以为你这人没有真心，原来你有。
我哼了一声。
他说，可是，为什么不是对我？我先来的。
我又哼了一声。
为什么？他转头看我？此刻忧郁着的他，好像更加英俊了。
我说，没什么，我们的起点不可能有什么真心。许然呢？
他慢慢脸色平静了，然后坦然地说，他不在北京。
  他在哪儿？
不知道。他走了一个多月了，没有消息。
我浑身有点发冷。“他知道你的事儿了么？”
他不说话。
“说啊！”我知道答案是肯定，但我要他说出来。
也许吧。他抬着睫毛长长的眼睛。
我的拳头不知道什么时候握紧了，可我没有打出去。
我转身按着电梯的下箭头，他站在我身后，不说也不动。
我进了电梯，我感到他在看着我。我不想再看到他！
可我，想见许然！那个不知好歹，不撞南墙不回头的小王八！

我大概太困了，很快睡了过去，在小王八床对面的沙发上。乱七八糟地做了好多梦，梦见了我和程晖的第一次见面，梦见他对我说，你能给我什么，你爱我吗？我在梦里头都笑了，一笑，爱这个字儿；二笑，这话从他嘴里说出来；三笑，这话他居然问我。然后，不知怎么的，看到小王八唱歌，唱得什么醒了的时候没记住，只记着他边唱边笑。
接着，我醒了。然后，我看到，床上，没人儿了。
我迷迷糊糊地叫了一声:许然！
没有声音，没有人影。床上被子没叠，他的衣服也不见了。他居然给我跑了。
你知道我有多憋屈？我有多少年没有跟人说过喜欢这个词儿了？还诚心诚意，诚惶诚恐的？怎么弄了个这样的结果？碰到了一头撞了南墙都不回头的小毛驴？
我不怕他跑多远，反正我能找着他。

可是，我跑到他住着的酒吧的时候，依然没有人影儿。
我找了许久，还是没有人影儿，我有点慌了。
我最讨厌事儿了结得不清不楚，没有个确定的结果。更搞笑的事，程晖居然也不见了。这两个小子，像两个肥皂泡，‘扑’的就没了。许然！你小丫的还欠我钱呢，不还了你！
我心烦意乱得不能自已的时候，我姐居然也来添乱。迟欣说，她怀疑油条有外遇。嘿！这消息来得我还嫌晚呢！迟欣啊迟欣，你不会真把油条当一个纯情少年了吧？对你痴心不改，海枯石烂心不变？玩儿去吧！ 
不过，对迟欣，我倒不能把我的大实话说出来，我说，不会吧？你看见啦？
她说，我凭感觉。你别说，感觉这个东西，你不服是不行的。
你别虚头八脑胡思乱想了你！我说。别把男的都想得那么坏！
我还用想！见得多了！她怒视我一眼，那意思，你就不是什么好东西。
我倒没怎么费心思安抚她，她接了个电话，就跑去和她的不知什么姐妹儿跑国贸购物去了。临走还跟我说，你知道就得，别跟老爹老娘说啊。我说走你的吧，我跟他们说干吗！她走了两步，又转回头说，对了，我给你介绍个女朋友吧？
我冲她不耐烦地挥挥手。
她瞪我一眼，走了。

我开着车不知道去哪儿，然后，就跑到油条办公搂去了。路上，电话响了，我懒得接。
油条正油光可鉴地和人谈生意，我在他门口晃了一下，他立刻对我摆了摆手。我心里骂他娘，嘴却跟他咧了一下。
他很快找到了在他办公室喝咖啡的我，我笑着说：“你新招的秘书不错啊？”
他谦厚地说，以前那个辞职了。
我理解，怎么也得弄个赏心悦目的啊。人看多了，怎么也烦不是。就跟老婆似的。
没有没有！他立刻站起来。我老婆我一辈子都不烦，我怕她烦我倒是真的。丫说的跟真的似的。
咱都是男人，我理解，你也别玩儿虚的。不过，别伤我姐！我警告你！
放心啊，小愿！你理解就行，逢场作戏吗是不是？！
丫这算是承认啊。我管不了那么多，而且这事儿，越管越乱。我说，你自己看着办！
电话又进来了，我没好气地挂了，把手机扔在桌子上。
油条说，小愿，别那么大火气，生意不顺啦？用不用我......
用不着！我说。你管好你自个儿！
我站起身，油条说，一块儿吃晚饭吧？
我冲他摆摆手，最后留了一句，费尽心思抢来的东西，怎么也得珍惜点儿。
油条没说话。我走了。
刚要开车，才想起手机落他桌上了，我又跑回去，他的门虚掩着，我听到他说，宝贝儿，别担心，一切有我。
我面无表情地走进去，从他桌上拿起我的手机，他拿着话筒看着我，我又面无表情地走了出去。
靠！你奶奶的油条！
手机屏幕赫然两个未接电话加一条语音信息。那两个电话来自一个号码，一个固定电话，挺生的。打回去，好像是个公用电话。
我拨了语音信箱，里面传来一个人声：迟愿，我是程晖，许然欠你的钱，我打进了你的帐号。我们在一块儿。别找我们！
我当时差点没蹿起来！
我又打回去，问他这电话是哪儿的？回话的人说了个位置。我开着车奔过去，那是北京西边一个杂乱的小区附近，好多平房还没拆，我在那里一无所获。程晖不致于住到这里，他的身家也不少。我想，他是特意跑这儿给我打的电话。
许然！你就这么回去了？记吃不记打的东西！
我觉得一阵阵地憋闷，憋得厉害，我深呼吸了好几次，都没有缓过来！我让人叫来了一个小子，我在床上把他弄了个半死，我扔给了他1000块钱让他走人，他趴在床上动不了！我没理他，去浴室洗澡，出来得时候，他已经走了，看着那空空得床铺，那卷起得背角儿，我鼻腔一阵酸楚，眼睛里涩了涩。我没哭出来，可我真的想哭！即使我一个人，我也不能如此丢人！我忍住了，忍得我估计面目狰狞，回身看到镜子里，一个赤身裸体，身材魁梧的大老爷们，红着眼眶。我抓起一个东西就朝着镜子扔过去，它瞬间破裂，一些玻璃碎片掉下来，留在那里的，把那个憋屈的我，分成了几半！

那阵子我像一只疯狂老鼠，吃喝嫖赌抽，无所不干。我那几个损友对我的作为极为赞赏，感觉我终于恢复了正常本色。他妈的，我迟愿原来就应该是那么个人啊。我突然想起陈佩斯那个小品了，那里面有句话:感情百年就出了个这么玩意儿。

接着，我屡屡被刺激。

先是，在一个咖啡馆里，居然看见了我姐和那个去过美国的怂书生，我姐笑面如花，花枝乱颤，颤得我心直抖。看来，这记吃不记打的人还真多。我当时没理他们，以后也不想理。
接着，我一个哥们儿，查出来得了爱滋，想不开，从一个高楼上跳了下去，样子惨不忍睹，虽然我没见着。我想着他平常人五人六，油头粉面，叱刹风云在各个高档妓寨的样子，想着他跟我说，他来这世上就是挥霍来着，这话我后来用在自己身上了。到头来，老兄在阴沟里翻了船，听说是因为一个发廊妹出的事儿。到头来，丫落了个肉饼一样的下场。到头来，不知道，丫有没有后悔。我那帮子损友都踏实了一阵子，长短不一，最快的，一周后，又开始了｀正常｀生活，最慢的，如我，至今没有再活动。我心里，老有个人影儿，晃来晃去，是小王八蛋！

没几天，我老头居然进了医院。吐血，拉血。把我妈吓的，眼睛肿得像个桃儿。我看着我老头儿的一把骨头，心里揪得慌。老头早年喝酒喝得胃都坏了，近几年虽然节制，无奈毁得厉害了，犯了个重的。他快出院的时候，第一次挺慈祥地跟我说，小愿，人这一生别挥霍呀。又是这个词。老头说，我这辈子差不多了，也不指望你怎么样，可你别过那些乱七八糟的日子，人啊，没几天活头儿，你可着劲儿地糟，到头来，有你后悔的！

我把老头老太太送回了家，老太太给我包了最喜欢的韭菜馅儿饺子，我好久没吃这么香的饭了。老太太没多说什么，她是一贤妻良母，对着我话不多，从小就不打不骂的，可我今天才发现，她看着我的眼神儿，全是话。

我呆在屋子里好久都不想出去。他走的时候的那张床，还原样摆着，好像落了灰，我也没让小阿姨打扫。我坐在对面的沙发(违规词)上，看着那张床，怔怔的，不知所思。
我脑子里乱得狠，也许就像，走了一大半才发现走错了路的人，是错下去，还是折回去，让人头疼不已。
日子过得飞快，转眼已经两个多月，离小王八不见的日子。
我姐真的领了个女的上了我家，这迟欣是越来越不象话了，自己的事儿还没择清楚呢，到我这儿插什么一脚啊。我偷偷跟她说，迟欣，你都堕落到当红娘了？那都是老太太干的事儿。
她坦然地说，你见过这么漂亮的老太太吗。
我去你的！迟欣算是堕落了。

那女孩儿倒是挺大方，看我丧目搭眼的样儿，自己倒自报家门，你好，我叫徐冉。
什么什么？我一惊。
徐冉，徐徐上升的太阳。怎么，名字很怪吗？
不怪不怪。我说着脑袋嗡嗡的。因为这名儿，我仔细观察起她来。长得还行。不过，没什么感觉，比名字的感觉差远了。
那徐冉真大方，三天两头给我打电话。我和她出去过几次，是个挺豪爽的姑娘。一块聊聊天，还行。我想起我的初恋，和我们学校一个丫头，下个小馆子，学校人工湖遛遛就美得不行。如今，怎么着都没劲。
她直接问我觉得她怎样，我说，咱俩做哥们儿咋样？
她说，行。
这么痛快？
我这人聪明。你心里有别人。她笑着说。我才没那么笨，自寻死路。
你看出来啦？我对她倒有些好感了。
对。她接着笑。她漂亮吗？
我说，他不能算漂亮，而且，倔得跟驴似的。
你怎么这么形容个女孩呀，真逗！
谁说他是女的了？我阴险地笑，估计她得吓得够戗。
果然，她睁大眼睛说，不会吧你？
我冲他点头。
真是的！她一脸惋惜。这年头帅哥怎么都是同性恋啊！
我哈哈大笑。

隔了不久，我带着秘书去参加一个商贸展览会，展览管里人潮涌涌。我憋得慌，跑到门口抽烟。远远看到一个人，西装笔挺，耀眼得跟港台明星似的。他很快看到了我，楞了一下，随即露出白白的牙齿。
他向我走过来，说，好久不见。
我说，混得不错？
他说还行。
我问，许然呢，我想见见他。
他立刻变了脸色，声音也失去了热情，他不在北京。
去哪儿了。
我先进去了。他说罢往里走。
我拉着他，他人呢？
他看着我，说，我们俩很好，别打搅我们。
我就是想见见他，又不怎么着。
你对我没这么上心吧。他甩开了我，走了进去。
我跟着他，他在前面快步地走，我说，你躲什么呢？
他猛地转过头，我躲你，不行吗？！
我楞了一下。他居然趁机飞快得跑了，人头窜动，我没逮到他。

 
那天夜里，许然果然退了烧。程晖坐在他的床前，我坐在离他们很远的躺椅上。我看着窗户外面的月亮，它躲着半个脸，似乎瞅着我们仨。我开始静下心来考虑，以后我该怎么着。
然后，我听到程晖说：“小然，记得有一年冬天你就是高烧不退，也是我妈用了这着儿你才好的。想不到，今天，我也用着了。”
“哦。那年我刚住进程晖哥的家，刚被我爸赶出来，不习惯吧。没亲人了，当时觉得。”
“人家说，人一上火会走不同的地方，口舌生疮，发烧，都是有的。你当时和今天，都是上火，心火。”
“噢。你懂的还真多，知道我上火。”
“我妈当时说的。”
“你说我是变态，你巴巴地跑到拘留所里面，就是告诉我这个？你让我怎么不上火？你要说，你早告诉我，我也不会闹你这么久的心。你也不会走了今天这一步。以你，程晖哥，要才气有才气，要长相有长相，怎么发家致富不行？非要.....这样啊？”许然的声音听不出什么语气。“程晖哥，如果，真的是因为我，让你走上这条路，那我，真的太该死了！”
程晖半晌没有说话。我忍不住插嘴，程晖你说，是因为他吗？我看，你是给自己找个坡儿下吧。小王八你倒是雷锋啊，甘当人梯。
程晖好像刚刚意识到我的存在，转头看了我一眼，脸色不好看。
许然说，老王八偷听人家说话。
我愤然说，这他妈的是我家！
还真是不小心，到了乌龟壳儿里了。许然嘴上一点不服输。
我兴致勃勃起来，站起来说，小丫的你病好了是吧？
他在床上冲我挑眉毛。我刚要走过去，看到他变了脸色，他好像瞅到了程晖，一脸的坏笑也没了，立码儿深沉了起来。
“程晖哥......”
“我记得小时候我们到水库去玩儿，我绕着大路走，你非要翻山头儿，说那儿走得快。”程晖的声音又传来。“小时候，是你知道走捷径，大了，反而是我。要想达到目的，捷径不是更好？我苦苦读书，反而找不到好工作，人家说我比他们要求的高出太多；我从小衣来伸手，饭来张口，怎么知道，我老爸出了事后，谁都鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛？如果，钱可以在一夜之间砸到你头上，你为什么不要？！迟愿！你怪我找台阶，你干吗不怪你自己当初拿着钱砸我？如果没有你这样的人给我机会，我会走到这一步？！”
程晖瞅着我，我冷笑，在他的概念里，错的永远是别人吧。
“程晖！”我说“好多事情，都是你情我愿，更何况，在你看来，也许付出代价的惨重远远没有获得的快乐那么多。”
“你怎么知道我的痛苦？”
“那好办。”我断然说，我想，他帮我做了一个决定“我仁慈一点，减轻你的痛苦，今天开始，你爱去哪儿去哪儿，你赚的钱你拿去，我的东西，你放着别动。”
他楞了。
然后看着我，难以置信。
接着看着我，满目悲哀。
最后，他走出门去，经过我的时候，他说，我说不在意，你还是不给我机会。
我说，再留下，没有任何意义。我会给你开张支票。
他怔了一下，随即走了，没有理会后面许然大叫着他的名字。

许然从床上跑下来，像箭一样向门口冲去，被我生生拦住了。
“你放开我！”他大叫“混蛋！”
“你干吗？”
“我要去找他，他这一走，我不知道怎么再找着他啦！”
“你不是说要退出他的生活吗？”我将他扔回床上。
他说不行，我要找他，阿姨去世的时候，他就是那个表情走的！一走就是好几年。一走就再也没有回过家乡。一走......就把我忘啦！
他有什么好的？我不服气地问。
关你屁事？他开始穿衣服。
小王八！你病还没好呢！
关你屁事！他穿袜子，穿鞋。然后又箭一样冲着门口而去，被我一下揪住后脖领子摔在床上，他还往起挣扎，我一下将他按在身下。
“什么叫关我屁事？我告诉你我喜欢你了你没听见？你喜欢这么个家伙也就罢了，他怎么对你你也不在乎，骂你变态你也不急？还傻不啦及地怕他怎样？你有毛病啊你？知道好歹吗？就算你看不出我这个好的，也别老糊着个歹的啊！你个没心没肺的小王八蛋，缺心眼儿缺得厉害了！你那个程晖能出什么事儿？全世界人都死光了，他也活得好好的，用得着你担心？你担心你自个儿吧？倔得跟牛似的，全世界人民都幸福快乐，也就你这样的活该倒霉！”我不知是气还是心疼他了，乌里乌突说了一大堆。
他两只眼睛盯着我，开始还挣扎，后来也不动了，不知小丫的听进我的劝没有，我这叫劝吧？等我说完了，他突然噗哧笑了。
气死我，我说，你笑个屁！
他哈哈笑着说，就你这样的，还夸自己是个好的呐，啊哈哈.....哈哈哈......

我没等他笑完，一下用我的嘴堵住了他的，然后我找他舌头的时候，被他把嘴给咬了，咬得直血腥
我扬起手，给了他一个嘴巴，打得不重，因为他还病着，再有，他毕竟是我喜欢的人。
你打人！他叫。
谁让你跟狗似的！给我好好呆着。我把他按在床上，他还要挣扎起来，我吼到，你再给我动，我今晚就把你给办喽！
他果然老实了。不一会儿又坐起来。
干吗？我瞪着他，他也看着我。我开始慢慢解衣服扣子，他也慢慢解衣服扣子。不会吧，小子想被上啊。然后，他把鞋和袜子脱了，钻进被子里看着我，我衬衫扣子已经解完了，正琢磨下一步怎么办，他说，唉，还是脱了衣服睡觉舒服啊。晚安了您呐。

此时，天边已经露出了鱼肚白。

我将许然鼓捣到医院门口的时候，他清醒了，两个眼睛水汪汪地看着我说，我不去医院。我没搭理他，熄了火，走到他那边的车门，准备开门把他弄下来，他在里面顽强地把门锁了，我不以为然地按了一下中控锁，门上的那个按钮轻易地弹了起来，他又顽强地按上了。我们这样僵持了一阵，我猛地向司机方地车门冲去，他居然一歪身把那边的门也锁了。我按开，他就锁上，我按开他就锁上，我来回跑了好几次，终于发现自己是个笨蛋！我又按了一下，他又锁司机和他旁边的门，我坦然冲着后门走去，在开门的一刹，我听到他呀了一声，我发出了一阵得意的笑。
他随后的话，把我气了个半死，啊哟，终于被你想到可以开后门了。
我吼到，你给我下车，进医院看病去！
不去不去。
滚下来。
不！
我今天就不信弄不下来你！我对着死扣着车门的他说。

他终于躺在了床上，带着笑。
你笑什么笑啊？
他还是笑。
我对旁边的护士喊到，你看什么看，还不快点给他打吊瓶，你们服务真慢，20分钟前就打电话让你们上门了，现在才来。
你家小区门口保安问这问那的，而且你们这儿不好找，我们十分钟前就到了，时间就是浪费在你家门口的。护士毫不示弱地回复我。
嘿，我这儿这么高尚的小区你们不知道是你们才疏学浅，而且保安那是负责任！
高尚不高尚的，谁知道。护士边忙活边嘟囔。
我这一晚就没遇到什么顺心的事儿，我蹭地窜起来，你嘟囔什么呢？给我大声点！
那护士居然不理我，一副忙活起来顾不上我的样子，我是从来不打女人的，这个原则我给自己定得别提多窝火了。我一歪头，看到许然还是盯着我笑，笑得还挺慈祥的。也不知怎的，我就觉得心里被这个笑弄得暖和起来。
你笑什么笑啊？我声音都温暾起来。
迟愿，你肯定从小就被惯坏了，你这样的，特像我以前一个同学，他有一个姐，家里宠得不得了，有事没事儿的就发个脾气，自以为是得不得了。知道他外号是什么吗？
我横着他，知道好听不了。
他叫二毛驴。
伴随着他的尾音儿，我听到护士一声暴笑，就是忍不住迸发出来那种。
我抽你小丫的！我大叫，对着得却是护士，护士吓了一跳，笑也没了，手还有点抖。
别怕，他吓唬你的。许然对着护士说。护士听了，对着他莞尔一笑，脸上还飘上了红晕，许然也发着烧，脸也红红的，这阵子，我对面整个儿两儿穿着衣服的西红柿。
护士要走的时候，还叮嘱他，说多睡多喝水什么的。她一直没敢看我，在她出门之前，我咳嗽了一声，她还是没抬头，破门而出。

我给小王八倒了一杯水，他起来喝了，然后躺在床上，眼睛张不开的样子，他眯着眼睛，咕哝着说，我睡了啊，你别站我身边，我睡不踏实，可能会做恶梦。
我懒得和生病的王八计较，把他露在被子外面的手塞你被子里。
他很快歪着头睡了。
我本来想到外面去坐，回头看了看他睡得很安稳的样子，突然有一股冲动，直接转回去对着他的嘴唇亲了下去，那两片热热的东西给了我好多好多激情。我躺在他旁边，将他搂在怀里，他咕哝着，却没有醒来。那种满足感，又来了。

我醒的时候，他还在睡，我摸了摸他的额头，还是烫得厉害。
我站起身，准备投条冷毛巾给他降降温，走出房间，却觉得有什么不对，我刚刚明明是关了房门的，怎么此刻有条缝隙？我下楼去，赫然看到沙发(违规词)(违规词)(违规词)上坐了一个人。我慢慢走下去，他抬起漂亮的眼睛看着我。
你怎么来了？ 
这么快就不希望我再来了？他扬了一下嘴角。接着说，他功夫怎样？比我厉害?还是差一点？
你胡说八道什么？
我不在意，迟愿。他还是微笑。
你他妈的什么在意不在意的。
我老有个预感，果然没错，你老早就看上他了，是吧？从你数落我开始，从你听到他的事儿紧张开始，也许，从你找他麻烦开始。程晖慢条斯理地说。
什么时候开始？这个我确实不清楚，被他这么说起来，我还是没法判断，不过，程晖是个绝顶聪明的人，也许他比我更清楚我想什么。我慢慢走向他，他迎视着我的眼光，断然地重复：我不在意，迟愿！
你想说什么？
你明白。
我傻，我不明白。你说清楚！
他看着我说，迟愿，你说过，我们是为了钱才走到一块儿，不管是不是如此，我不希望和你分开。
我说，这事儿我还没有来得及考虑。
那你现在考虑一下吧。你把我当个投资，我会为你赚很多很多钱。你可以对我没有感情，你也可以把我当个买来的东西，在你有新欢的时候，我也不碍你的事儿。我只希望你别让我变得和当初一样一无所有。我只有，这点儿希望。
我知道他怕一无所有，怕得厉害。
不过，我当时没有说话。我其实有点生气，在一个男的低声下气求我的时候，我看不起他，不管是什么原因，不管他遭遇过什么。小王八吸引我的可能就是这一点，他可以落魄得像一条狗，却永远不会低下他的头。

那一天我确实也来不及考虑什么事情，小王八高烧始终不退。他神智模糊，不停地说着胡话。我急得像热锅上的蚂蚁。程晖一直在我身边，到了许然再次打点滴还没有退烧，我要强行把他送医院的时候，他突然说，我试试吧，也许，有个方法可以让他退烧。
他走上楼去的时候，回头看了我一眼。我跟着他，思绪凌乱，不小心差点撞到他。
他张了下嘴想说什么，却又没有说。

他坐在许然的床边，手摸了摸他的额头。许然皱着眉头，不知怎么瘪了瘪嘴。程晖说，小然，做恶梦了么？
许然好像感觉到了他，变得很安静。
他的手慢慢伸向许然的衣服，慢慢解开了他的扣子，慢慢脱掉了他的衣服，然后把他的身体翻转过去，许然趴着，露着纤瘦的后背肌肤，程晖说，有酒精吗？我很快拿来了，他手里多了一个一块钱硬币，在酒精里蘸了蘸，然后，就朝许然的后背刮去，随着硬币的划过，我看到一道紫红的痕迹。许然皱了皱眉头，眼睛睁开了一道缝，我听得他慢慢吐出的声音：
“程晖哥......很疼啊，轻点.....”
程晖的手停了一下，又从上至下地划过一道痕迹。
这一次，小王八的眼角落下了一滴眼泪。

人总有一个时刻不受任何思想的控制，当我紧紧把他搂在怀里的时候，我什么都没有想。之后，这份冲动却让我惊诧加激动，你知道，我已经自觉泯灭了冲动了。一个人，烂泥一样地活着，没有任何追求，什么都提不起精神，肉麻当有趣，龌龊是生活的时候，再麻木，也会空虚的。我渴望这种满足，可能很久了。

我担心他会如何反应。耳边却传来‘哇~~~~~~’的一声，他哭得别提多起劲儿了，不管不顾的像刚出生要吃奶的小孩。当我的肩膀和前胸都湿了吧唧的时候，他才尽兴地从我怀里挣扎出来，用胳膊抹了眼睛，还抹了鼻子。我斜眼看了一下自己惨不忍睹地肩头，怒向胆边生。
“你丫哭出鼻涕了吧？”
他居然破涕而笑，越笑越大声，高兴得什么似的。可是，眼泪居然还哗哗往外流。
“哈哈哈......谁让你非要当我的手绢的......”
“你这是哭还是笑呢？”
“当然是笑了。”
“笑你流什么马尿啊？”
“笑得太过分了呗。”
我瞥他一眼，他那倔样，那挂着泪痕的笑脸，我一下把他又搂住。我说，许然，要哭就哭个痛快的。程晖怎么刺激你了，你说说？神经病似的你！
他在我怀里继续挣扎，听到我说程晖，他不动了，过了一会儿，他小声说，他说，我是变态。
什么？！我一惊，松开他，看着他的脸。 "
他笑着说，他说，我是变态，就是，不正常。
我转身就走，我要去找程晖，这么说话，他还是不是人！他一下跑到我面前，挡住我的去路，你要干吗？
你管呢？
你别为难程晖。
他跟你有关系么？
有！
什么关系？他这么说，你们还有什么关系？！
我喜欢他。
你丫怎么这么情儿啊？被他这么说，还上赶着呢？你变态变得不够啊？
我就是喜欢他。我就是变态。怎么了？他跟个战士似的挡住我。
你还打算和他继续纠缠下去？
不！我没有打算再进入程晖哥的生活！他不想看见我，我就消失。
我一愣。
他看我止住了脚步，也停了下来，他说：迟愿，我知道，你不是个坏人。你好好对待程晖哥。
你妈的，从来没有人说过我是好人。
谁说你是好人了？我只是说你不是坏人。
我做势打他。他对着我得意地笑。然后说，真的，你对程晖哥好点儿。他挺喜欢你的。
不知道什么东西冲进我的心中，我从来没有想到，一个人，对另一个人的感情可以到这个地步，拱手让人并不是什么稀有的事儿，可是，他到了这个份儿上，还给程晖那个小子安排后路，打死我，我也想不到。
我又冲上去想搂住他，他却转身就跑，我追上去，再次将他揽在怀里，他拼命挣扎，我拼命缩紧我的双臂，他呜呜地说，迟愿，你干吗？
我说，废话，看不出来我干吗吗。
我知道，你想勒死我。
笨蛋，想勒死你我直接掐你脖子了。
这样勒死我没有痕迹。
我说你装什么傻。精得跟猴儿似的，居然不知道我在干吗？
迟愿，小心让人看见。他居然说了个这么没创意的话。
夜深人静的，没事儿。看见了，也以为咱们闹着玩儿呢。
那你别闹着玩儿了。
我没跟你闹着玩儿！我急了，我看上你了！喜欢你了！听见了没？！
没听见没听见。
没听见什么？
没听见就是没听见！
我管你听没听见！那是我的事！
他没说话。我也不说话。心里别提多痛快了。我的胸口感觉到他的呼吸，偶尔还有一点湿湿的东西。小王八倔得跟驴似的，怎么那么爱流马尿啊。
许然.....我叫他，声音温柔地让我直恶心。
唔。
我会好好对待你的，不让你小子再难受了。
......
我跟你说话呢？
我听着呢。
你什么意见？
你听我的意见吗？
嗯。
什么都听？我说什么是什么？
那可不一定，看你说什么了。
你先松开我行吗？我呼吸困难。他说。我慢慢松开了胳膊。他抬头看着我的眼睛，我在他清秀的脸上扫来扫去，最后，眼光落在他有些无助的薄薄嘴唇上。我凑过去。他往后一躲。我继续跟进，手像钳子似地捏着他的胳膊，他躲闪的余地越来越少。就在我的嘴唇马上碰上他的嘴唇的时候，他突然说：别过来。我发烧了。
什么？我的手按上他的额头，果然烫手。你什么时候发的烧？
昨天。
那你怎么不早说？
没想到这么严重。
怎么严重了？
头晕的厉害。他说着，就往下倒。
我说喂，你别装啊，我就往起抻他。他迷迷糊糊地说，我想睡会儿。
不行！别在这儿睡。我得把他弄到车上去。我说你趴我身上，我背你去医院。还有，行不行的，你先给个话儿！
什么，行不行？他神智不清地往我背上趴。
我刚刚说地话啊。
你别喜欢我......你喜欢程晖哥......我也喜欢程晖哥.....我们两个一起喜欢程晖哥.....他喜欢看见你，不喜欢看见我，事情好解决.....

他跟说梦话似的在我的背后续续道道的，慢慢没了声音。我背着他向车子走去。心里越来越沉重。
在去医院的路上，他不住地说：程晖哥.....我不是变态.....我不是.....变态......我只是......特别......特别...喜欢你......

我觉得我是只老绵羊了，他这样毁我生意，我居然没跟他急。居然还心平气和地跟他说，你回去歇着去。不为别的，他下午跟我说的那些话，一直在脑袋里转啊转，弄得我脑仁儿疼，我甚至还想，如果，我是程晖，我会怎么对待他。思来想去，我觉得程晖比我狠。我不轻易对别人好，可是，要是死乞白赖对我好的人，我怎么也不会这么伤他吧，要分手，也心平气和地给点分手费，胡噜呼噜他的毛儿什么的。

蒋为民走过来跟我说，老板，他今天有点不正常。
废话，都把人家瓢儿给开了，能正常吗。
我摸着一个规律。他挺神秘地说。
什么规律？
许然一有心事儿或不高兴就爱唱歌。
我想起那首歌儿了。“他唱什么？”
老永远什么的，这永远那永远的，也是一个文艺人儿啊，他。什么没有永远，为什么不能永远什么的。今天，他就一个劲儿地唱。
妈的，小屁孩，就小屁孩才永远永远的，这他妈世上有什么是没完没了的？

主管说，可不是，人这一辈子啊，都有完，有的事儿，还‘贲儿’一下就完了，都不容你反应啊。他倒长吁短叹起来。我喝了口啤酒。他接着说，许然这个小孩儿，倔的要命，他这样的不好混啊，您也知道，现在这个社会，如鱼得水的都是不管不顾的那些个人，察言观色啊，随机应变啊，没事儿给别人使个绊儿啊，这样的人混得他妈的好着呢。他这样的，可不就倒霉么。我当初留下他，就觉得他是干干净净的一个小孩儿，真的――干净。这些天，我也知道了些他过去的事儿。
过去的？说来听听。我来了精神。
他和程晖是从小一块儿长大的。他看了我一眼。
接着说。
听说程晖他爸也是他们住的那个地方的一个不小的官儿，有钱有势。许然他爸是他们那个大石油公司的一个司机。程晖和许然曾经是邻居，许然他爸特别不待见他，他妈后来还遇到车祸死了，他从小就给他爸做饭洗衣服，还老挨揍，他爸娶了个后妈以后，那女的觉得他碍事，老想把他弄出来，他爸就把他给赶出来了，他那时候才12岁，举目无亲的，只有一个玩伴儿，就是程晖。
程晖他们家把他收养了？
嗯。他跟我说，起初他们家人不同意，他说我不白吃饭，我会做饭也会洗衣服，还会换电灯泡呢。人家有保姆，哪儿用的着他。不过程晖又哭又闹地才把他留下了。
原来他们是青梅竹马啊。
不过，没几年，程晖他爸贪污被揭发了，家也被抄了，人也进了监狱。程晖那时候正好在念大学，许然还在念高中，一下就都没了依靠。
那怎么着的？
他没说。我猜，他退学了，记着有一次他说过，他有机会一定要把高中给念完。
还有么？
别的，他都没有怎么说。不过，他对程晖，是真的有感情。我拐弯抹角地问，怎么不找个女朋友？他说，我先喜欢男的了。以前，听说同性恋，还觉得挺恶心的。不过，他当时那么说，我倒觉得挺正常的是的，就是喜欢了个人，不小心是个男的。
我沉思了一下。要是能真的喜欢个谁，男的女的，有什么关系。具体他和程晖怎么回事虽然我没问道，不过，他和程晖的感情，绝对不是个短日子。也许，这个小王八念旧，从一开始就喜欢上了程晖也不一定。要是这样，我恰指一算，怎么也有小10年了。

我走的时候，路过他住的小屋，看到他背朝里躺着，我以为他睡着了，刚走两步却听到了一阵歌儿：为什么就不能相爱，一直到我们死去呢？可哪儿有什么永远，永远有多遥远……
我怔在屋外，好久没动。

回到家的时候，程晖等在里面，他用漂亮的眼睛凝视着我。我换了衣服，窝在沙发(违规词)里。他过来坐在我的旁边。我跟他说，程晖，你要得只有权和钱对不？
他没搭腔。
我又说，今天晚上，那个小王八蛋把人家给揍了，抡酒瓶子。
他沉默了一阵，低声说，他急了，什么事儿都做。
跟你这儿，还没急呢？
有什么好急的。
程晖，要换我，早急得抽你了！你知道我为什么明知道你和别人搞三搞四也不搭理你？因为，我们之间，除了个钱字儿，屁也没有。我买你伺候我，你卖了你自己换钱和权。对不？
迟愿。他脸上红一阵儿白一阵儿。你想说什么？
我没想说什么。我都不知道我想什么。不过，我有点生气，气急败坏。就好像小时候看见人家有一个特棒的玩具我没有那种感觉。“程晖，你是个做大事儿的。”不知怎么我冒出这么一句话。
我在凌晨又被电话吵醒了，电话那头还是蒋为民。他叫，老板，警察来了，把许然给逮了！ 
怎么回事？我以为还做梦呢。
那个被他开瓢儿的小子把他给告了。刚刚被弄上警车了。
不是给他钱了么？
钱不管用，那小子好像也不是善茬。
我拿着电话坐起来，程晖在旁边迷糊地睁开眼睛，问怎么了。
我说许然被警察抓了。
为什么？
他开人家瓢儿的事。
打架应该没什么事儿吧？他一点焦急的表情也没有。
我起来穿衣服，我不明白，我怎么心急如焚，比床上的那个，我更像和他有过什么关系的人。
迟愿，大清早的，你干什么去啊。
我看看去。
他蹭地坐起来，盯着我。说，迟愿，你怎么对他这么在意？
他是我酒吧员工。
这么简单？
那你说怎么着？我火了。我看上他了，跟他上过床了，行吗？！你丫好好躺着吧你！我摔门而去。

我和小王八对视着，嘴里都不停地扒着饭，我的饭碗终于先空了，我一下拿起旁边的一碗饭，看着他望洋兴叹的脸，我哈哈大笑。
“你别摆那个脸，说好了，谁先吃完就吃这碗。”我敲着饭碗说。 “哼！你嘴大，当然吃的快了。”他放慢了速度，喝了口水。说实话，他炒的饭还挺好吃，鸡蛋火候正好，不腥，居然还有股螃蟹味儿。
“看不出你个小王八蛋做饭还挺好吃的。”
“当然了，我做了10几年了。”
“你少给我胡说八道，你才多大，10几年？你在你妈肚子里的时候就开火啦？”
“狗嘴吐不出象牙。”
“你说谁是狗？！”我怒视他。
“啊，我错了。你猪狗不如。”
“你丫找打呢吧？”我挥着筷子。
“那个谁，我看出来了，你是色厉内荏呢。”
“谁色了？”
“还没文化。”他撇了一下嘴。
“你奶奶的，一会儿不收拾你就不行！你说，你怎么勾引程晖来着？怎么让他把你带饭店去了？你丫就是天天找操的主儿，是吧？”我把饭碗撂桌上，气势汹汹。
“你那饭还吃不吃？”他指着我的饭碗。

他在厨房洗碗，我靠门框上。
小王八蛋，你跟程晖是怎么回事儿？大老远地追过来，你想怎么着？
他就着哗哗的水声不说话。
问你呢！
我不想怎么着。我现在慢慢还你钱，还完了，我就走。
他没打算死缠烂打？我说，那行，你甭还钱了，走你的。
不行。我一定还你。
我不在乎那几个钱，就当送程晖一礼物，去了你这心病！
听到这话，他停了手里的动作，低着头，一动不动，半晌，我听到他吸流了一下鼻子，然后有两滴什么掉到池子里盛了水的锅里，他用胳膊抹了一下眼睛。

“你丫真不是个男人，哭什么哭？”我损他。
他猛地转回头，眼睛像兔子，他哑着嗓儿说，男的怎么了？怎么就不能哭了？你规定的？你规定算数吗？你是什么东西？不就有几个臭钱吗？你懂什么是心病吗？你去得了吗？你活这么大，你知道什么是感情吗？你爱过人吗？你有什么权利说我？你根本就不是个人！我说过我不要你，也不要程晖替我还钱，我不要这个分手费！不要！分手就是分手！就算我跟他什么关系都没有了，我爱怎么样就怎么样！别用你们的方式了结！别替我做决定！他可以不爱，你可以不屑，可你们都别逼我，听到没有！听到没有！
他说着声音越来越大，眼泪也越来越多，哗哗地流。
直到他不说了，继续用胳膊擦了两把，然后又转回头去洗了碗，我都没有说一句话。
这个时候，门响了一声，我回过头，看到程晖走了进来。
手机没电，车又坏了，他轻描淡写地跟我说，眼睛看了看里面的许然。
许然回头看了他一眼，眼睛里面没有什么神采。我说，来吧，咱们三个，把话说清楚。
愿，听我解释。程晖坐下来说。许然在旁边站着。
解释什么？我坐在沙发上，翘着二郎腿。你这旧情人连坐下都困难，够猛的你，你一早上连着俩也不累啊？
你个老王八。小王八蛋居然骂我。
许然！程晖喝止他。他倔着脸。
程晖哥，你跟他说，从今天开始，我们不会再有关系了，你们放心在一块儿，过去的都结束了。一切，都结束了。
程晖听了，惊诧地回头看他。
他又对着我说，今天的事，都是我许然主动的，程晖哥对我一点也不在乎了，你放一百个心。
“许然……”程晖震颤了一下。
“程晖哥……你还记得你以前跟我说的话吗？你说这世上没有什么永恒的事，我还跟你叫板，如今，我不叫板了，你说的是对的。”我看到他的身子有点微微颤抖。“我走了。”他转身向门口走去。
程晖想叫他，又作罢，然后看了我一眼，露出一个不自然的笑容。
“程晖，你这笑比哭好看不了多少。”我说。
程晖说，毕竟他也对我有过感情。
我听到一声门响。

我也很快从程晖那儿出来了，我给主管打了电话，证实我的猜测，果然，主管说，今天程晖开车去了酒吧，找许然，许然看到他，很惊喜的样子。显然，是程晖去先去找他的。小王八一句句勾引，主动，都是怕我对程晖不利吧。程晖你丫背着我找旧情人，还有人替你掩护哈！不过，他那些话，他那悲哀的表情，又不是假的，程晖又找他，俩人又开始***，他该高兴才对，怎么说那个话？
真烦！我懒得再想。和大包李子他们一起找乐子去了。
正和一个小妞猜拳，一只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊，呜嗯啊…..电话就响起来了，谁这么扫兴。
“谁呀？！”我没好气地问。
“老板，我，蒋为民。”酒吧主管。“您快来吧，许然打架呢。”
“什么，他又被人揍啦？”
“不是不是，是他把别人揍了，开瓢儿了！”
你大爷的，小王八，长本事了！

我驱车前往酒吧，居然还挺高兴，也不知道为什么，听到他打人自己都乐了。
我到的时候，被打的那个已经被送医院了，许然垂手站着，酒吧里的人没怎么散，还有看热闹的，有个桌子附近一堆碎啤酒瓶子片儿。主管看见我，立刻走过来说，没事儿了，我叫伙计送那人去医院了。
怎么回事儿啊？
好像那个挨揍的跟许然问价儿来着？
问价儿？问价儿就揍人？人家不问价钱怎么消费啊。妈的，小丫挺的脾气暴涨啊，今天下午对着我一个个问句的，还骂我老王八蛋。晚上你就跟客人发彪啊。
不是。主管看我面色不善。那主儿是个流氓，问许然多少钱一个晚上。
我楞了一下，随即狂笑。
许然在不远处瞪着我，我和主管的话，他都听着。
然后，主管说，他二话没说就把那个小子的脑袋给CEI了。
我冲小王八挑起大拇指，说，你行！你真行！不过，又不是个雏儿，你装什么处男啊？
他居然又拿起一个酒瓶，说，你再说一句，我连你也CEI！

那之后很久，我的眼前总晃悠着小王八泪眼朦胧的样子。我不是没见过男的哭，可是我没见过哭得这么坚定的。记得我看过一个挺矫情的句子：沒有男人或女人是值得你為他流眼淚，值得的那一位，不會要你哭。
他和程晖到底以前什么样儿，我突然有了兴趣。
我不会笨得去问程晖，这小子没一句实话，我也不能去问小王八，他也不会告诉我。于是我给那个酒吧主管安排了个活儿，他那样儿，不干酒吧了做计划生育办公室主任也没啥问题，所以，我对他有信心。

我姐叫我出去吃饭，义愤填膺地跟我说她一个姐们儿如何痴情，如何被抛弃，说着自己眼圈还红了，最后撂下一句，男的都不是好东西！我刚夹了一口涮羊肉，听着这话住了一下，然后坦然地将肉放进嘴里。我姐丝毫不留情面地说，你也一样！ ! M% ]8 B0 X$ r
我说迟欣，我也快给你立个牌坊了，上刻妇女之友。
你怎么一点同情心也没有啊？她指着我说。
我撂了筷子，这饭没法吃了。“我哪那么吃饱撑的，同情别人啊。那女的是你什么人？”
“我一个好朋友老公的同事的妹妹。”
我不搭理她了，她管的倒远。

拿牙签剔牙的时候，我突然觉得有什么不对，我不是也打听小王八的事儿吗，这不是更八竿子打不着？
我对迟欣的语气也温和了：姐，要说，咱俩，都够空虚的。
程晖的野心也越来越大，他在商场上是个高手，原来他那公司只是作些简单的商贸生意。如今，他想涉足房地产，盖搂，卖房，收租，发展商业区。当然，他没有全部的签字权，他要和我商量。我当然不反对他扩大生意，但是，房地产并不是那么容易，上下左右都要打通，我跟他说先慎慎。他不爽。我和老爷子吃了个饭，让他帮着问问，我等消息的当儿，程晖已经拐弯抹角地表示了几次不满，这小子忒急进，一次次地把我也弄急了，我说，你等着就是了！
这期间，我听到一点风声，说程晖和一小妞儿打得火热。妈的，这小子倒是男女通吃，真随我！我也懒得理他。这小子的权利欲，也许该找个女的发泄一下。

没想到，他发泄的对象，却是那个小王八。
我接到主管的电话，说他见到程晖把小王八接走了。偏巧不巧，我一个哥们儿打电话来，说他看到程晖和一个男的进了一个酒店。我直奔那个酒店而去，坐在大堂里等着他们。大约一个多小时，我看见程晖下来了，一脸满足的神情，和在我身下那种表情好像有所不同。
他走过大堂吧，没有看见我，我叫了声，程晖！
他一脸惊诧地回过头，随即换上笑容说，怎么你在这儿？
来谈生意的？我问。
啊。是。
和谁啊？
一个客户，他先走了。
噢。
我往后面看，始终没有看见小王八出来。于是，我和程晖说，你走吧，我等朋友呢。
他点了一下头，然后又回了下头，接着走了。
好久都没有看见小王八的影儿，也许程晖真的是来谈生意的。我站起身准备走，最后往电梯间看了看，却正看到许然低着头走出来，他走得有点费劲和不正常，也很慢，妈的，果然是被程晖给干了，而且干得还不轻。

我站在他的正前方，他很快看到了我，睁大了眼睛。
“小子！爽啦？！”我盘着手问。他没理我，接着往前走。“你丫怎么那么贱呢？！”我不罢休地对着他说。
他扬起眼瞪着我。“瞪什么瞪？”
“你怎么那么阴魂不散呢？”他问。哎？他表情怎么不太对啊，按说被程晖干了以后，丫应该满足和高兴啊，怎么灰头土脸的？
“怎么？被程晖干得不爽啊？还是不够？”
他扬起手向我打来，被我一下子抓住手。我抻着他从饭店出来，扔进我的车上，他接触座位的一霎那，明显地触痛了什么地方，他的身体一缩。挣扎着要下车，被我一下子推回车上。我一边开车一边给程晖打电话：
程晖！你爽完了留下什么了吧？
程晖在那头第一时间没有声音。小王八也盯着我手中的电话。程晖问，你们在哪儿？
我把车开到了我送给程晖的房子，也是这小王八做过装修的地方，他进了屋，喃喃说，原来，这是他的屋子。

“我告诉你！”不知道哪里来得怒火，我对小王八说“我迟愿的人，我怎么扔都可以，我怎么不在乎都行，不过背着我玩儿什么偷鸡摸狗的事儿，我饶不了他！”
他看着我，不知道在想什么，过了一会儿，忽然声音很小地说：“是我勾引他的。”
“什么？！”
“是我勾引他的！跟他没关系！”他加大了音量。
“放屁！你说没关就没关？”我听他这么说，怒火熊熊。“等他来！等他说！”
小王八继续说：“跟他没关！他对我......没有...一点也不在乎了。”他的脸突然就悲伤起来，我看着他那个脸，突然就想起那首歌了。
等了好久，程晖都没有出现，我打电话给他，起初没有人接，后来他关了机。妈的，我有点看不起他了，有点事儿，居然躲着。我咆哮着把手机摔了。
许然蔫头耷脑地坐着，身子慢慢往旁边靠，我说，你干吗呢？
他说，我能睡会儿吗？
睡觉？跑这儿睡觉？
要是不行，我回去了，两点上班，已经迟到了。
甭废话！我说。然后拿起屋里的电话，给他的秘书还有手机留言，告诉他今天不出现等着瞧！
我一转身，发现许然居然靠在沙发(违规词)(违规词)上睡着了，他蜷着两条腿，头枕在沙发(违规词)(违规词)垫子上，呼吸均匀，睡得还挺香。要搁以往，我肯定打他起来，不过，今天，老子可能精气神耗费太多，懒得理他，让他睡去吧。

我在里屋玩儿电脑游戏，居然玩入迷了，和一个人在联众上下象棋，一边下，一边在旁边对话窗口对骂，弄得我还挺乐和。
不知过了多久，我突然闻到一股饭香，大概是邻居那儿传出来得，弄得我肚子也叽里咕噜起来。
我走出去，忽然听得厨房里有动静，走过去，发现小王八正在炉子那儿炒着什么，闻着确实很香。
“你做什么呢？”
他给吓了一跳，看了我一眼说，我饿了，做点儿炒饭吃。
你倒是不客气！我说着看了看锅里金黄色的饭带点绿油油葱末的饭，说，给我来一碗。

 
我说，车不用你擦了。我当时有点沮丧，一个可怜的小王八蛋，我这么落井下石 ，也算不上什么本事，倒显得老子我没脾。我上了车，他拿着抹布站着。我看着他好像又瘦了的脸，突然冒
出一个念头。
我守在车场好几天了，带着我的一个助理。
一共等来4拨人，我像个门神似的，火眼金睛，一看就知道谁是找小王八蛋要帐的 ，这四拨人我一共帮他还了3万多，其实，据说他一开始只借了不到1万块。妈的，高利贷还真是好赚。要不是我不爱借别人钱，我也干这个了。
许然坐在里面，一次也没拦我。
助理给我买了几次饭，有一次我叫助理递给小王八一盒油焖大虾，小王八居然说，我不吃海鲜。然后转身自己泡了一盒方便面，吸流吸流吃了起来。
穷人穷命！
有一天，他居然拿个小凳坐在我旁边，我看他一眼，你干吗？离我这么近？
我把剩下5个都约来了。他说。一会儿他们来了，我指给你看，没算错的话，应该还有5，6万吧，你叫你助理取7万，差不多够了。
嗨！这小王八想干吗，不会真以为我在这儿当雷锋焦裕禄呢吧？
我说，你以为我替你还钱呢？ 
你别开玩笑了，我又不是白痴。
嗯？
你无非想做我最大的债主，让我离开程晖，是吧？我成全你呀。

小王八是个猴精啊。“说得对。这么着吧，如果你不再烦程晖，这钱我不让你还了，还给你盘缠让你回老家去，怎么样？”
“有钱了不起啊？”
“可不是了不起么？”
“呸！”
“呸什么呸，你有钱，程晖能不要你？”
“王八蛋！”他恶狠狠地骂我，往嘴里塞了一口馒头，慢着，这馒头他是什么时候揶在什么地方的？
“我能问你个问题吗？”我特好奇地说。他斜着眼睛看着我。“你吃这些东西都 变成什么了？你瘦成这个德行，嘴可是时刻不闲着啊？！” `
“我长脑子啊，不像你，长缺德坏心眼儿，要不就变成大。”他继续吃。
“放你妈的屁！”我怒，居然敢损我。
“你看，还嘴臭。”他扬脸看我，挑衅加戏谑。我刚要扬手打他，他跑到一边喝水去了。
然后我就看到几个人走了进来，有两个，就是上次被我打的那个，一见到我，跟红眼儿兔子似的，冲上来，我从旁边慢悠悠地拿起一个棍子，说：求财呢，就老实点儿，活得不耐烦了，你就上来。
那个人犹豫了一下，转向许然，小兔崽子，你搞什么鬼。
许然指着我，他，大款，帮我还钱，你把我这两年欠你的好好算算，他有的是钱，不怕坑，他最喜欢做冤大头，所以什么利息呀，你尽管算。还有还有，上次不是打伤了你们吗，医药费也挺贵的，别落下啊。
你个大爷的，小王八蛋，在这儿等着老子呢。

我用眼光就把那几个小子杀死了，我那助理看香港***片子看多了，手不是插进西服里面，老跟要拔枪似的。那几个孙子估计如实说了，没准儿还打了折，最后还不到5万块。助理拿出钱，然后从老摸着的那个地方拿出一直特大的钢笔，让他们签字。

我拿着一打清帐单字，在手上打来打去，斜睨着小王八说，好啦，清帐了，如今我是你最大的债主了。
哦。
哦什么哦。你想好了没，是不是卷铺盖回家啊？
我想好了。他说，然后拿出一张纸，从我助理那儿把钢笔借过来，写了几个字，递给我。我拿过来一看，鼻子差点没气爆了。
“今从__处借人民币__元，分期归还。许然。”
空儿你自己填，他说。
喝，你还挺大方！你他妈的跟个烂泥似的糊着程晖干吗？他都不想看见你了，你没听见？老子给你清了帐，你给我耍什么耍，还不识相点滚回老家去！
我说过，我不要。还一辈子我也还！小王八是吃了秤砣了。
这还不容易。我说，你愿意犯贱没问题，还款方式我定，怎么折钱我定，我要你干什么就干什么！
除了让我离开程晖！
行啊。到时你肯定自己走！
我得找个人看着他，我让他回我那个酒吧上班，一天工作12个小时，从下午两点到半夜两点。一天算是还款50元，而且卖血，卖肚子，卖肺什么的钱我不要。
我关照好那个主管，说看着他。定期向我汇报他的情况。
哼！我让你有机会见到程晖才怪！
做完一切，我突然觉得自己怎么做得这么傻了吧唧的，做了他最大的债主，什么好处也没捞着啊明明。气死我也。

我跟程晖说别担心了，那小王八在我的掌控之内。程晖听说了我的做法，别有深意地看了我一眼。我奇怪问他干吗这种眼神，他说，你这也是帮他啊，是为了我么？
我楞了一下，我帮他？
他坐在书桌前笑，我看到他西装笔挺英姿飒爽的样子，忽然觉得，他看上去还真像个骑人的家伙。
我说，程晖，和那小子做，爽吗？
程晖挑了一下嘴角，你想试试？
我还是想试你，我像恶狼一样扑过去，很快把他扒了个精光。
主管说，这两天他乖得狠，每天酒吧关了门已经3点多了，他一个上午几乎都在睡。然后，他突然说，老板，你确认不收他的饭钱啊？我说怎么了？他说，以前没看出来，要不是他长的那样，我还真以为他是猪八戒转世呢。我哈哈大笑。
晚上，我去看猪八戒。他正在收拾桌子。我坐在那儿，他倒挺乖，叫了声老板好。
我说乖啊你。
他清秀的眉眼儿在晚上比较吸引人。和我去的大包说，哎，是你新小情儿啊？我说对呀。小王八蛋居然严肃地说，告诉你我卖艺不卖身！我差点把一口酒都喷在大包脸上。
大包也狂笑，说迟员外，这可是一个贞烈地呀。
我和大包笑得不能抑制，许然盯着我们俩，嘴里不知嘟囔了什么。我感觉不对，说你说什么呢？
他说，你一定要保佑下雨不打雷。
要劈也先劈你个缺心眼儿的。我回敬他。
他居然走了。一晚上也没近我们那个桌儿。我时不时地看着他，他倒是比较勤快，走了走去，谁吆喝都马上赶到，除了我。
 
一个阴雨的中午，我在我酒吧附近吃了饭，溜达着就到酒吧去了。还没开门，不过，桌子椅子的摆的差不多了。我喝的有点高，坐在那儿，没进屋。没一会儿，突然听得里面传出一阵音乐，然后我听到有人跟着那音乐唱着：
在你说爱我的夜晚
真甜蜜啊
我爱你到永远
可哪儿有什么永远
是非爱恨已无须再辩
下一曲舞伴更换
失去的永不再返
你后悔了吗痛得想死去的夜晚
你原谅了吗爱你又把你伤害
为什么就这样地离开
为什么就不能相爱
一直到我们死去呢
都去了哪儿所有爱和誓言
我流着泪的恋人啊
时光已将一切更改
当我慢慢忘记你的脸
让故事再发生吧
让我的人生充满遗憾
一切都不必重来
什么也无须更改
生活在继续舞会从来不曾停止
一错再错的这故事才精彩’
那歌儿不错，我探进头去，看到许然蹲着擦着凳子，可他转过来的时候，我看到，眼泪从他的眼眶里，流出来

我直接冲下车去，对着小王八就是一个嘴巴。他没有反应过来，脸上立刻映出一个五指印。还来吗？我盯着他问。

来！他扬着脸。

‘啪’我又给了他一下，你还来吗？

来！他的脸更红了。

第三下。

来！

第四下。

来！

他的嘴都被我擅出血来了，还说来。小王八是铁了心了。我扬起手，没再落下去。我回头跟程晖说，程晖，出来说话。他居然还在车里。

程晖慢慢走了下来，对着许然，许然看着他，半肿着脸，想笑又笑不出来的样子。程晖说，许然，我不想看见你了。

程晖哥，你别怕他。有我呢。小丫挺的放了这么个屁。

程晖看他的眼光比较冷漠，而且，好像还带了点拼命想躲开的厌恶。他说：许然，你听好，是我，不想看见你了。

不可能。

许然，我躲了你一年多，你还感觉不出来吗？

你……躲我？小王八难以置信地看着他。

对！

你说要读硕士没有时间跟我联系，你说没有钱打电话，你突然消失得无影无踪原来都是躲我？你要和这个衣冠禽兽在一起，就躲我？！

你母亲的，谁是衣冠禽兽？我在心里大骂，却没插嘴，我想听程晖说什么。

许然，好多事情一去不复返。

是吗？他突然嘿嘿笑，我跑到北京来找你，被人追债，被人打得跟狗似的，什么活儿我都干，还被这种北京痞子欺负。他指着我。原来，你早就不想看见我了，你早说啊！你早说啊！

程晖脸色一变。你欠人钱？

哼！

为什么？

关你屁事！

许然，别耍脾气。我现在有能力帮你还。

谢了。用不着。

程晖从皮夹里拿出一沓钱，递给许然，许然看了看钱，又盯着他，眼睛一眨不眨。突然对着他的胳膊一下咬下去，程晖啊的一声叫，那个小王八跟狗见了贼似的嘴狠狠地咬住不放，程晖拼命地甩他也甩不开，我冲上去用手捏着他的鼻子，他终于没有坚持多久，松开了他的狗嘴。这招儿是我妈小时候对付我的，我小时候爱咬人。

你丫属狗的？！我看程晖的胳膊已经渗出血印，这次是在左胳膊，这回好，对称了。

程晖寒着脸看着他，他突然就变了一个脸儿，眼泪蓄满了眼眶，颤颤巍巍地说：“程晖哥，上次，我咬你，是让你一辈子记着我。是不是那个伤疤淡了，你就要忘了我？那我再给你加一个。”

“你神经病啊。”程晖估计疼得厉害，没好气地跟他说。

我冷眼旁观，觉得他们之间的故事绝对不像程晖说的那么简单。

“程晖哥，真不如没见到你，那样，就算被人打死在北京城，我心里还是乐的。现在，乐不出来了。”

“你欠了多少钱？”程晖突然焦急地问。 

“跟你有关系吗？”他挑着眼睛问程晖，从他的语气，我知道，肯定有关。程晖刚刚装傻。

“我帮你还。然后…..你就别再找我了。”

“分手费？”

程晖不语。

“是不是？”小王八不罢休。

“就算是吧。”

“那我一辈子不要！”说罢，他一溜烟跑了，生怕我们追上他似的。

我一直没问程晖，他也没怎么说话，我们回到公寓，我坐在沙发(违规词)(违规词)上，瞅着他，他突然过来解我的裤子。我不咸不淡地说，那小王八蛋过去也这么着的吧？你这么给我做，没有不爽？

他说，我们忘了他吧。

人家替你还钱，你就忘了？我其实是试探他，我不敢肯定许然是替他还钱。

他却惊异地抬起头，说，他和你说了？

是啊，说了。

他说什么了？你别信他啊！

那你说。他替你还什么钱？

其实……是……我帮他还赌债，他好赌钱，欠人一屁股债，我找人借钱帮他还了，后来，他觉得过意不去，又把债背回自己身上，我来北京念书，他估计一直在还吧。

是么？

他怎么跟你说的。

他没说。我说。我站起身，他坐旁边。我觉得很多事情不对头。不过有一件事情，我看得清清楚楚，小王八对程晖用情不浅。程晖呢，我看他一眼，他好像在想心事儿，我看不清他心里想什么。其实，我对这个不是很在意，他爱谁不爱谁的，反正在我床上就行。再说，我们这样的，爱个屁！

不过，这辈子，我最讨厌两件事儿：一是说我活的不耐烦了，我是活得不耐烦，可我不许人家说！二是有人敢唬弄我，唬弄我，就是把我当傻子，我要当傻子的时候，我自己当，谁要是主动把我当傻子，不行！

我说程晖，你要帮那小子还钱吗？他好像欠了不少。我看到他两次都是被追债的打。

程晖脸色变了，我好像从变了的脸色里看到一丝愧疚，但转瞬即逝。

我知道程晖是个自私的人，不过我没想到他这么自私，他明知道小王八欠钱，而他早就有能力帮他还清，可是，他一直没有和他联系！我不知道他们之间有什么让他非要躲开的东西，要躲得如此彻底。

那天晚上，我没有***的兴致。程晖挑逗了好几次，我终于把他压在身下，草草解决了。他的叫床声曾经让我心神荡漾，可是，那次，我几乎什么也不想听。脑子里却奇怪地出现了小王八鼻青脸肿地倒在地上的样子。

我和程晖都踏实了几天，他正好出差，我也和我那几个狐朋狗友好好耍了几个晚上，狂笑着，搂着小妞，喝着洋酒。

可我，觉得，很空虚。

我得找人解解闷儿，正好天公作美，北京挂起了沙尘暴。我把车开到那个车场，叫，洗车！几个工人长大了嘴巴看着我，谁吃饱了撑的在这种天气洗车？出去不是整个一土猴儿？说句俗话：老子我乐意！

那小子本来窝在阴影儿里昏昏欲睡，看见我也跟没醒过神儿的睡猫似的，抬了一下眼睛，又闭上了。我指着他说，呆会儿让他擦啊，上次就他擦的，我满意。

几个人回头看他，他一点儿不意外地拿起抹布，站起来，从我旁边走过的时候，我说：“呦喝，够冷静的啊。”

“戚。”他给我一个轻蔑，走了。

我看着他挺着高瘦的小身板儿在沙尘暴中擦着车，心里别提多爽了，不过看着看着，我心里不舒坦起来，因为我听得旁边人的对话：

你说这小子是不是倒霉催的啊

对啊，被人追债挨打不说，还老被人欺负

你知道吗，昨天他又接了个活儿，这次献一次血，给800呢

他到底欠多少钱？

你得问他到底有多少血。

我坐的越来越不舒服，有什么堵在心里，越来越堵。

我终于站起身走过去，从他手里把抹布夺过来，他挑着眼睛看着我：老板有什么吩咐？

要是你跟北京人民说，迟愿是一个善良的人，全北京人民都会笑的。我迟愿居然把那个惦记着我小爱人的小王八蛋再次送到医院里，要不是看他不断地口吐血沫，我才不会把他扛到附近医院去，而且还弄脏了我的昂贵T恤和我的车，我靠！
他果然伤了肺，动了手术，还在昏迷中。我看着他带着青紫的脸，嘴还噘噘的，不知道是不是肿了。
你知道那小王八蛋醒来第一句跟我说的话是什么？我没钱付医药费。 
我说，我给付了，我现在也是你债主。
他说，你排在第10位，还你钱不知道什么时候。
人家不是都说欠债的最厉害吗，我体会到了。我说钱不用你还，那还不够我吃顿饭，以前的事儿我也不跟你计较，你那倒霉样儿我也懒得再跟你叫针儿了。有一个条件……我看着他说。
 
你别想让我不见程晖！他蹭地坐起来，然后疼出一头冷汗。活该！
我说程晖现在是我的人，你这小样儿还敢跟我抢？
你的人？他疑惑地看着我。
你别不知好歹，离他远点，不然，我见你一次，打一次。
切！
切什么切？
哼！
哼什么哼！
程晖哥，他，是！我！的！
他果然是个神经病，小样还给我做一个坚定状，看你那一脸伤，我家程晖能看上你？突然我想起程晖那次想上我的事儿，他们俩要是有过什么，这小子一定是被程晖给上了。我隐约觉得有什么不对劲儿。
他是你的？我问，还是你是他的？
我才不管你，总之，我说的话你给我记清楚喽！我走出门去。他在床上叫。医生！医生！医生三步并做两步跑过来，还跟了一护士。我放慢了脚步，听到那家伙说：请问，什么时候开饭？
我本来可以不去看他，刚巧，我姐崴了脚进了那家医院。听说她穿了一个极细跟的高跟鞋，下电梯的时候卡在缝里面了，又往外跑，于是崴了个狠的。我见到了罪魁祸首，穿上那鞋基本属于脚尖着地，和芭蕾舞鞋仅二三十角度之遥。我终于知道为什么说女的比男的的意志力强，这穿高跟鞋就是一个多么明显的实例啊。
我姐红肿着脚，眼泪汪汪。说实话，她嫁了油条以后，人娇气多了。肿个脚，也要住院，还单人病房。
我要抽烟，要去院子里，正好经过许然的房间。我朝里头看，看他正满脸笑容，盘着腿儿坐在床上，一看他那种笑，不用看我也知道，他的手上托着吃的。我忍无可忍了，冲了进去，你能不能让我见你一次是不吃东西不挨打的？啊？
有些人就是那么讨厌，人家一吃东西，就出现。
他脸上淤青未退，此刻噘着嘴，托着饭，拿着筷子，看着我，瞪我一眼，又看一眼饭，终于夹起一块鸡蛋放进嘴里，然后看着我嚼。
每到这个时候，我就特别想打他一顿。
程晖呢？他突然问。
找抽？
你还会说别的吗？程晖呢？
你就那么想被人操？我找人帮你！我戏谑地看着他。
他手里的饭盆立刻向我飞来，我虽然躲的即时，但还是被溅上了鸡蛋西红柿及其菜汤。那个小王八蛋得意地哈哈大笑。
我还没急，他却说，你赔我的饭！
好！我走近他的床前，抓起旁边的白饭就往他嘴里塞，他呜呜地挣扎，瘦了吧唧哪儿是我得对手，张牙舞爪地在四肢齐上。我叫，服不服？
不……服。他呜呜地。
好，不服好啊。我继续往他嘴里塞饭，甚至抹了他一脸。
“你干吗呢？”门口传来一声炸雷，我一看，是一个严肃的医生。我住了手。许然坐起来，抹了一下脸，然后我看见医生惊异地脸，我回头看他，他嘴蠕动着，嚼着我塞进他嘴里那些饭。我已经出离愤怒了我。
我说，瞧你那饿死鬼的样儿，早早给我出院滚蛋。别再让我看见你，离程晖远点儿。听到没有！
王八蛋！他愤然骂我。你住哪儿，等我哪天上门杀了你！
我会怕他威胁？我一字一句地把我住的高尚社区的名字告诉了他。他说，你等着吧！
丫绝对死鸭子嘴硬。还上门杀我？就他那弱不禁风的样儿？
程晖这些天有些魂不守舍，好几次我跟他说话他都走神。他坐我的车发现了些血迹，那是那小王八蛋留下的，程晖问我，你把他怎么了？
杀了，阉了，埋了。我把他埋密云水库附近了。
啊？！
伤心啊？
你怎么杀人啊。程晖脸都白了。
那怎么了。
你骗我吧。
你说呢？
他看我的表情，松了口气。我说，你也骗我吧？
他说没有，只是为我担心，杀了他，不值得不值得。
是吗？我说程晖，你们之间没有你说的那么简单吧？你胳膊上的牙印是他咬的？他那天拼了命的掳你袖子，也是为了看这个记号吧？你不说我也知道，你丫以前也骑过别人，那天不是也心痒想上我来着？
程晖脸红一阵儿白一阵儿，然后说，你都猜到了？你会怎么样？
我问你会怎么样？
愿，我们以前是认识，不过我真的受不了他，他神经质，不正常，我对他没感情，只是玩玩的。他缠着我，倒是真的。我不想再看见他，也是真的。他诚恳地有些诚惶诚恐。
行！我说，他说的话我很满意。我不会让你再见到他！
我话音还没落，就看到我家社区的大铁门前站着一人儿，正虎视眈眈地看着我的车。真他妈的让我没面子。
我看着丫盯着我家程晖的样儿，就知道，他问我家地址，不是来杀我的。妈的，小兔崽子，居然敢耍老子！！！

一天，唐皇问一个滑稽伶人：来，讲个笑话解解闷。

伶人说：小人最近将儒道佛家的经典读了个滚瓜烂熟，觉得受益匪浅。

唐皇很是惊讶：哦？那你说说，都有什么心得。

伶人说：小人看完后发现，孔子、老子和释迦牟尼都是女人！

唐皇吓了一跳：何出此言啊？

伶人说：孔子在《论语》里说：“天下唯女子与小人为难养也。”小人者，男子也。天下就属女孩子和男孩子最难抚养，可见孔子是个做妈的女人。老子在《道德经》里说：“人之大患，在我有身。及我无身，何患之有？”有身者，有娠，怀孕了，可见老子也是个女人。释迦牟尼每次给弟子讲经，都是“趺坐而坐”，趺坐者，夫坐也；而坐者，儿坐也。丈夫和儿子坐下之后，佛祖才坐，可见释迦牟尼也是个女人。

我等着程晖的反应，他慢慢站起来，冷着声音说，你哪位？

 我不知道我的第一感觉准不准，但我觉得程晖是认识那个叫许然的小王八的。

 那小王八显然没有想到程晖这个反应，他楞了一下，又看见了我，他瞪了我一眼，又转向程晖说，程晖……哥，我许然啊。我找你好久了。

我想知道他们两个的关系，于是看热闹，反正他也跑不了。

程晖看了我一眼，慢慢说，我不认识他。

 许然楞了，随即突然对着程晖的袖子伸过手去，程晖甩开他，嘴里说，你干什么？小王八也不说话，还是拼了命地要拽程晖的袖子。我过去推了他一下，用武打小说里的话，只用了五成功力，他就向后退了一步。

他居然又冲上来，一言不发地对着程晖的袖子去。

我说，小王八蛋，你再动手动脚的，我抽你啊。

 他的手丝毫没有停，我又推了他一把，用了7成力，他给推了个踉跄。

 程晖一言不发。我看到小王八的眼圈又红了，却又向豹子似地冲上来，对着程晖的袖子。我急了，狠狠地推了他一把，他一个屁蹲坐在了地上，他看着我们倆，眼睛里的眼泪流出了眼眶。

 程晖说，我们走吧。说罢拽着我往车子那儿去。

我听到小王八在身后的喊声，程晖哥……你就是程晖哥……

我们坐在车上往外开的时候，小王八居然冲进来，程晖抢着按了我的遥控车锁，把所有的车门都锁了。他拍着玻璃。我看着他焦急却有些悲伤的眼神，不知怎么突然踩了刹车。

程晖一直看着别处，此刻突然说，愿，开车，别理他，开车！

 我说，我和他还前帐未清呢。

程晖似乎有些沮丧地说，开车吧。

 车外传来小王八大声的叫声，开门开门，程晖，你别走，你走了，我又找不到你了，程晖！

 我终于看了一眼程晖，他用渴求的眼光看着我，我发动了汽车，踩了油门。小王八却拉着车门，被我加了速的汽车甩了出去。从车的倒后镜里我看见，小王八摔得不轻，却又站起来向车子追来。 很快，他没了影儿。

“你和他什么关系？”我问。

程晖知道瞒不了我，他是个聪明人，知道什么可以瞒，什么不可以。

 “他是个同性恋，老缠着我，疯子似的，我好不容易才躲开他，没想到……他…..他有神经病，威胁我要和他在一起，刚开始，自己要死要活的。后来，却威胁要杀了我！”

“真的？”那小王八居然这么疯狂？

 “真的，愿。你看他瘦瘦的，实际上疯狂的狠！”

 “嗯。”

 我突然想起许然拿砖头砸我车的样子，那个家伙发起狂来估计不是他表面上清秀秀气的样儿。

“那我得教训教训他，让他老实点儿！”

 “别，愿！”程晖说“只要不让他找到我就行了。我不想看见他。你也别为他犯什么事儿，不值得，不值得。”

 我没说话。

 看着程晖有些惶恐的样子，估计当初他被那小王八蛋吓的不轻。一股恶火从我肝儿里冒出来，你个小王八，我不让你服服帖帖的，我不姓迟！

 那天晚上，程晖洗完澡出来的时候，我特意盯了一下他的手臂，在他的大臂上，有一个不太清晰的伤痕，仔细看，好像是被谁咬过的牙印儿。

 我第二天就跑去找他了，在那个车场儿。

 找了一圈儿，居然没有。我问那里的伙计，他们说，刚才还看见他，这阵子不知道哪儿去了。好！还在这儿干就好！我坐着等他。谁知他半天也没回来。

又打听了一下，伙计说，他跟着几个人出去了。

 我最讨厌等人，弄得我心烦意乱，我先饶他一天！我往外走，开出车场儿门不远，就看到旁边胡同里人影儿绰绰，一眼让我看见了小王八蛋。我看见他的时候，他正被人按在墙上，有人对着他的肚子给了一脚，他一下子跪在地上，又被人提起来。

我从车上下去，顺手抄了刹车锁。老子要收拾的人，谁敢比我先动手？

“干吗呢干吗呢嘿！”我站在胡同口对着他们喊。

又人朝我望来，眯着眼儿，我背着光站着，估计他们也看不清我的人。

“谁呀你是？活得不耐烦啦？”有人接声。

我他妈的最讨厌‘活得不耐烦’这句话。我慢慢走过去，他们其中几个还在打那个小王八，又两个人看着我，我走过去，对着其中一个的脑袋就是一刹车锁，丫立码一声惨叫，捂着脑袋的手指头缝儿里，血哗哗往外冒。

 几个人不打小王八了，都向我冲来，他顺着墙滑下去，身子歪在一旁。

 这几个小豆芽哪里是我对手，如果他们知道我是当年北京城区四大天王之一，估计也不敢冲上来。不过好久没有干过大场面的架了，打他们，多费了我几分钟。

 跨过四散着的几个被我打得屁滚尿流的家伙，我冲许然走过去。他的头歪着，满脸的血污，身上的工作服已经很脏了，不知道伤了哪里。我蹲下，喊了他一声，小王八蛋，你死了没有？

他没应声。 我又喊了一声。他睁开了眼睛，一只眼肿的像个桃子，他好像说了什么，我看到血沫从他嘴里流出来。

 说什么呢你？我问。我按了一下他的肺部，以我的经验，吐出血沫的，八成伤了肺，他果然‘哦‘的哑叫了一声，眉头皱了着，一脸痛苦。

 他的嘴又动了，这次，我听他说“程…晖…呢…”

 妈的，色胆包天！

 我说，关你丫屁事？再敢提他，抽你丫的！

 程…晖…呢… 他居然还问。

我扬起手想抽他，他终于换了一句话，眼睛也瞪大了，小心后面！

  我只听到一股风声，就知道后面有人偷袭，一回肘，果然有个人应声倒地。他的手里，拿着我刚刚扔在地上的刹车锁。这一下要是挨上了，估计我就惨了。小王八还算救了我一次。我回头看他，他靠在墙上，一脸惨相。

什么人啊，他们是？

 讨债的吧？

 你欠多少债啊？

 好……多。

 你倒是还啊！

 我…一直…在还….可…是…越滚…越多…越…….多……他说着，顺着墙倒在了地上，人事不省。

我正奇怪他怎么那么老实，不会一脚就被我踢蒙了吧。我用脚尖碰了碰他，他动了动。 给我起来，别装蒜!

他用胳膊撑起身子转过头来看着我，我才发现他的脸色惨白惨白的，不过他的眼光里还是不服。我就讨厌不服我的人，从小到大，这样的人我教训了有一个连。

 怎么样，是送官呢还是私了？我问他。

随便。他说。话音也轻飘飘的。

你不怕哈？这我到是有点意外。

最好送官，拘留我几天。更好。

哦？

 那样又有吃的，又没人找得着我。我还省心了。说着这种缺心眼儿得话，他还一副有气无力的样子。

我偏不顺他的心。

那我们私了吧。我说。

 怎么私了？

赔钱啊，废话！

 要钱没有，要命一条。

 我要你的命？我才不做这么赔本的事儿，你那条烂命值几个钱？

 他慢慢站起身，我看他两条腿还哆嗦，咦？我才发现他居然穿了一条绝版的lee cooper的牛仔裤。这个我记得是因为我找了好久，是我喜欢的款。我对他说

“你把这条裤子脱了给我，砸车的事儿我就不追究了。”

 “你妈的！”他居然骂我。

 我回手给了他一个嘴巴，他没有什么反抗登地就又坐在地上了。这回他嘴也白了，脸上慢慢出现一个红掌印儿，脸色越来越难看。他闭了一下眼睛。我觉得他有什么不对。

 “干吗呢？装死呢？”

“你怎么这么缺德！小心走在路上，被雷劈！”他说。“我现在头晕，没功夫跟你逗闷子。你赶快给我走。”

“要不是说穷人穷命呢。不疼不痒的你头晕什么？还是弄苦肉计？你又不是娘儿们，梨花带雨也没有用。”

“一边儿去。”

 “说谁呢？”我捅了他一下，他居然给我晕了。

我这个人，偶尔，还算个善人。我也知道得积点儿德。毕竟，我活到27岁，头一次看见一个大活人晕在我面前。逢年过节的我也去庙里烧个香什么的，没想活得跟王八那么大岁数，起码别生病。我就怕生病，闻到医院得味儿我就恐惧。

 所以那个医生跟我说话的时候，我特别不自在。

 “你弟弟啊？”

我没理他。

 “身体虚。倒没什么大事儿。”

 我点了下头。

“他老献血你知道吗？”

 “啊？”我吓了一跳。

医生掳上他的袖子，我看见他左右胳膊都有大针孔的痕迹，有的深有的浅，有的青，有的紫。

妈的，这小王八不是吸毒吧？

 我正研究他那些针孔，他就醒了，睁着眼睛，耸了耸鼻子，然后看见了医生。接着他的眼光停在医生的后面。我看过去，靠！是一个饭盒。谁要说他不是饿死鬼投胎，我跟他急。

医生说你感觉怎么样？

他说，医生，你饭盒里是排骨吧？

医生楞了一下，说是啊。

他好像咽了口吐沫。医生大概有些不舍，又无奈是个白衣天使，将饭盒递到他手里，他坐了起来，两眼放光。

 医生眼巴巴地说，那是我爱人做的。

行。挺好吃的。他边吃边说。

 我当时特想抽他。 老跟几辈子没吃过饭似的，还得谁吃谁。我盯了他几眼，终于忍不住说：你刚才不是刚吃完一个盒饭吗你。

 没吃饱，那里面没有肉。他乌里乌突地说。 医生大度地说，算了算了，反正昨天也吃一顿儿了，他爱吃，更好。你弟弟，倒是个挺实诚的人。话音没落，我看到那小子饭差点没喷出来，刚要说话，又一阵咳嗽，估计被饭粒儿给呛着了，眼泪汪汪的。我骂他一句，饭桶！

 他说，医生您千万别误会，我跟这位日本先生没什么关系。

医生和我都吓了一跳，日本人？我最恨日本人了！估计那个医生也是，他的脸色有点变，变得鄙视了。

 你丫胡说什么呢？我叫。

 你不是吗？你名字不是仅次于狼吗？叫什么狼的不都是日本人吗？他啃着骨头，还咂着滋味。

我靠！我一下把他的饭盆子打翻了，滚到地上叮当儿的。

 他拿着骨头可怜兮兮地看着医生。医生站在他那边了，说你这人怎么这样？他看出来那小王八是拿我开涮，可那小王八的表情愁苦地跟被上了的处女似的。

 他是你弟弟！怎么能这样？！医生开始扮演正义的角色。

 我揪着小王八的领子，往外拎。“我看你丫好得差不多了，走，出去，把车的事儿了了。”

 “行！”他把我的手巴拉下去，然后站起来，在他醒来之前，打了一管儿葡萄糖，这会儿脸色虽然还不太好，不过，精神头儿倒是不错。“你等我一下，我去个厕所。”

 他去厕所的当儿，医生说我，说弟弟再怎么也不能这样。我忍着，没有抽他。他又说，“你弟弟身体太虚，需要补血，我给你开点保健品，你给他吃。”我怎么那么待见他啊，还给他买补品。我看着医生说，你别忙活，那东西你留着自个儿吃吧。医生急了，我才懒得理他，跑到厕所门口，冲里头喊，快给我滚出来！里面出来一个穿病号服的老大爷，瞅了我一眼，慢悠悠地说：

 “你找那个跳窗户走了地吧？”

我只楞了一秒钟神，就以最快的速度朝外跑去，疯狂地找了半天，小王八无影无踪。

 我被医生堵住，付了葡萄糖钱，虽然，那钱少的还不够我买一卷高级手纸，我也气得不得了，居然敢耍我？你用大喇叭问问，全北京城，不说我跺一脚抖三抖，起码，没人敢耍我任愿！

 我决定，把北京翻个个，也要把他找出来。要找人，总得知道他得名字，我问了酒吧主管。他说，那个小王八，叫许然。

 我正在气头上，我姐的电话就打进来了她约我吃饭。我这个姐，放着师奶不好好做，天天管闲事。我十分同情她老公，就是我姐夫，一个巨款，说实话，我不知道确切的他的钱的来头，不过，他确实是富得流油。我老头儿原来没退下来的时候，在政府里有点实权，虽然我姐确实可以算是沉鱼落雁，不过，那油条娶她绝对和我老头儿有关，实际上，他的这项‘投资’确实让丫锦上添花。

我姐本来也有个要好的男友，是个穷酸秀才，对于我姐喜欢上那小子，我着实佩服了她一阵子，当代的大小丫头无不惟利是图，见着有钱的，使出浑身解数贴着，粘着，要多贱有多贱。这我后来遇到不少。所以，我姐那阵子和家里奋力抗争的时候，我还帮她来着。可惜，不争气的是那个秀才，听说被油条买通了，撒丫子跑了，跑美立坚念书去了，就丫那怂样，还去美国丢人呢！我姐那阵子特伤心，我差点到美国杀人去。

后来，我姐想通了，嫁了。如今，我同情那油条多一点，我姐当年的教师没有白当，把我姐夫当学生似地训，训得越来越有水平。我那油条姐夫不知道私下里有没有后悔费劲巴拉地娶了我这个姐，不过表面上，他装孙子装得匀实着呢。

 如今女的有特权，拖鞋加个跟儿弄点五颜六色就当凉鞋穿。上次我去白孔雀，穿一皮拖，那保安楞是不让进，我旁边一个个穿着拖鞋的小妞鱼贯而入，保安屁都不放。我是咽不下这种鸟气的，把保安主管叫来了，我刚在那儿买过一个古董送了一个外国凯子，程晖要跟他做生意，他们就敢这么对待我？！我叫保安主管把那个拦我的保安开了，就冲他分不出高低贵贱的一双狗眼。我后来一去白孔雀就故意穿拖鞋，没人拦我了。那保安我也再没见过。

迟欣穿着一个拖鞋扭到我面前的时候，我又想起这事儿了。她打扮得跟花蝴蝶似的。我对她说

“你怎么弄得跟鸡似的？”

 她给我一下。“迟愿，你就混吧！”

她喝了口咖啡，开始了她的性教育，说什么中国传统啊，文化啊，父母望子成龙啊什么的。原来她知道我和男人上床的事儿了。她也够迟钝的，我干这个又不是一天两天了。我特郑重地说，这辈子，我只求你一件事儿。

她说，什么？我说，我的事儿你别管！

 我不管？我是你姐！你这么堕落，我怎么不管。要上老头老太太知道了，还不扒了你的皮？

我说你真逗，我上女的就行？他们就不生气？你也是妇女啊，怎么不为自己姐妹叫屈呢？

 我姐急了，说，女的也不行！

 我说好，你等着迟家绝后吧！

 我姐气坏了，最后居然撂下一句，你就糟吧，有你后悔的时候。

我就不怕这句话，我才不怕后悔呢，我操别人，我后悔什么，真是的！

 要说怎么那么巧，和迟欣见了面不久，我一个哥们儿就说，看见那个油条和小白脸在一块儿了。我急了，把油条弄出来，潜移默化地警告他，敢用任何方式对不起我姐，我跟他没完！我混，谁都知道我啥事儿都干得出来，丫说，误会误会。我以为丫是个怂货，好多人却跟我说，油条可是个狠角色。我没看出来，一点儿也没看出来。

和程晖完事儿后，我靠在床上抽烟，他靠在我胸前，我俯视着他漂亮轮廓地脸。他眼睛直直地看着什么地儿，好像在想事情，我问他想什么呢？

 他一回神儿，仰头对我笑着说，没什么，你快过生日了，喜欢什么？我送你。牛仔裤？

 我记得我第一次跟他说我喜欢收集绝版名牌牛仔裤的时候，他吓了一大跳。

我淫秽地说：要说我们俩儿在一块儿，不穿裤子的时候比较多。

他一笑，又把头钻进被窝里。

 我笑着说，你还来啊？

 他把头伸出来，要不，我上你一次？

 上我？休想！我一翻身，把他按在身下。

 其实，他身材算比较魁梧，虽然没有我这么结实和高大。

我还在找那个小王八，不过北京也这么大，找得确实不容易。

不过，有时候，有些事是得来全不费功夫的。

 那天我生日，和程晖一起出去吃海鲜。程晖说，你车子都脏了，先洗洗车吧？他这人有洁辟，稍微脏一点就不行。

 我们去洗车去了一个就近的点儿。几个穿工作服的小子迎了出来，我把车开进洗车间，我和程晖在里面坐着，大刷子在外面刷来刷去，不知哪里突然来了性欲，我对着程晖的嘴吻下去，他咬我，然后说，别在外面！

 他这么说，我倒想起来，我们真的没在外面有过任何亲热的举动。

 他说不要，我偏要。我来硬的，程晖拼命挣扎。

我的手已经伸进他的裤子里，他不住说，别在这儿，迟愿！

 他用手抓我的手，我们俩在车子里纠缠，偏偏这时车子洗完了，我把车开出去，嘴里说，你等着，下次我大庭广众得干你一次！他喘着粗气，迟愿，别的都行，这个，你听我的。

 我看他，他说的很严肃。我没应声。

车里清洁的时候，我们走了下来，在旁边坐着。我正要调戏他两句，突然

 有人喊：“许然，别吃了，拿抹布出来擦车！

 然后，我看到一个人捧着一个盒式方便面，从里面跑了出来，嘴上还叼着几根没吸流进去的，他把筷子和方便面放在一边，口齿不清地说，这么快啊。然后就从旁边拿起抹布，冲着车走过去。

 我当时感觉自己像个看到小羊的老虎，狞笑着。 那小王八好像感觉有什么不对，扭头看到了我们，然后，一脸惊诧，我慢慢站起身，以防他转身跑，谁知道，他却慢慢走近来，脸上居然是激动，见到亲人似的表情，丫脑袋坏啦？不对，他的眼光居然是对着程晖，我竟然看到他眼里出现了泪光。我扭头看着程晖，他坐在椅子上，一动不动，脸色煞白。

 那小子走过来，对着程晖，我听得他哽咽的声音：“程.....晖......哥.....”